7 domande che non puoi farmi quando sto disciplinando mio figlio

Non sono perfetto, quindi a volte i miei tentativi di disciplinare i miei figli non vanno come previsto. Per la maggior parte il mio stile genitoriale è un vero mix di poliziotto buono / poliziotto cattivo, e non è facile scavalcare quella linea. Di solito mi chino più da una parte o dall'altra, lasciando i miei figli a chiedersi se sono Jekyll o Hyde in un dato giorno. Ciò non significa che qualcuno abbia voce in capitolo su come rimproverare i miei figli, comunque. In effetti, ci sono più di alcune domande che nessuno può farmi quando sto disciplinando mio figlio. In cima a quell'elenco no-no? Tutto ciò che comporta sculacciata. Non è un'offesa per chiunque scelga di utilizzare quel metodo, ma l'ho fatto una o due volte e non ho mai, mai avuto l'impressione che risolva qualcosa.

Nella mia esperienza, tutte le sculacciate (o qualsiasi forma di punizione corporale) fanno spezzare il rapporto che ho con i miei figli mentre insegnano loro che colpire è la risposta. Personalmente, questa non è la lezione che voglio che imparino da qualunque comportamento o azione negativa abbiano mostrato. Penso che ci siano modi migliori e più efficaci per correggere un errore. Come risultato della mia convinzione personale, ho implementato time-out, privilegi limitati, ho stabilito di andare a letto presto quando necessario e, quando possibile, ho usato altri metodi più delicati di disciplina.

Dall'altro lato della medaglia dell'autorità, sono anche il "ciarlatano" in famiglia. Detesto questo su di me, per essere sicuro, e credo che derivi da una casa in cui non mi sono mai sentito sentito. Cattura l'attenzione dei miei figli, certo, ma la loro risposta non è di solito ciò che intendo suscitare. Non voglio che si rannicchino o chiudano gli occhi per paura di me o della mia voce. Questo non insegna loro nulla. Non voglio che si sentano fraintesi, o come se avessi saltato sopra stabilendo linee di comunicazione aperte e saltato a destra per gridare o alzare una mano (o qualunque risposta emotiva breve e miope che scelgo al momento).

Voglio che i miei figli mi rispettino e nel corso degli anni ho imparato che non è qualcosa che posso chiedere. Invece, devo dare l'esempio. Ci vuole pratica - e, di nuovo, non sono perfetto - ma se l'obiettivo finale è quello di allevare bambini felici e ben adattati che entrano in età adulta con i giusti strumenti emotivi, è importante che io continui a cavalcare quella linea tra bravo poliziotto e poliziotto cattivo. Questo è il motivo per cui non puoi farmi nessuna delle seguenti domande quando sto disciplinando mio figlio.

"Perché non le sculacci?"

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Mi rendo conto e accetto che ci sono sostenitori su entrambi i lati della navata quando si tratta di sculacciare. Laddove alcuni giurano con una leggera punizione, altri sono chiacchieroni di sculacciata. Come ho detto, però, le poche volte in cui ho perso la calma e ho fatto ricorso a questo tipo di disciplina, non mi sono mai sentito bene o realizzato come genitore. Non ha tolto la tensione o dato una lezione ai miei figli. Invece mi sentivo in colpa, come se non meritassi di essere la loro madre.

Ricordo di essere stato sculacciato da bambino e, sia per me che per i miei genitori, nulla è mai stato risolto per questo. Semmai, mi ha spinto più lontano da loro e mi ha fatto venire voglia di recitare di più. Indipendentemente dalla tua posizione sullo sculacciata, quando sto disciplinando mio figlio in un modo che funziona per noi, non è in discussione.

"Hai provato a toglierti i privilegi?"

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Sì. Per tutto il tempo, in realtà. A volte funziona, a volte uno dei miei figli si sente un po 'più provocatorio. Tendo a gravitare leggermente verso il lato rilassato della punizione, perché nel complesso i miei figli sono ben educati. La sfida da loro in realtà non è molto da risolvere, quindi in genere cerco prima il percorso di minor resistenza. Non importa quali privilegi faccio o non mi tolga, non è davvero il posto di nessuno per interrogarmi.

"Non pensi di urlare troppo?"

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Ci sto lavorando. In generale, sono tranquillo e riservato. Come madre che lavora da casa e la principale badante dei miei figli, ho sopportato molto e ho lasciato che le cose si sviluppassero fino allo scoppio. Non preferisco urlare, e come con altre forme di disciplina, non è poi così efficace nei momenti in cui mio figlio ha solo bisogno di una vera conversazione con me su ciò che hanno fatto. Ci vuole molto lavoro per annullare i comportamenti, quindi, quando i miei figli recitano devo costantemente controllarmi. Non mi interessa la tua opinione su come ci sto lavorando, comunque.

"Hai pensato al consiglio?"

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Ancora sì. Non che siano affari di nessuno, ma ho preso il mio più vecchio in consulenza per aiutare con i nostri problemi di comunicazione. Si sta avvicinando a quegli anni tra un abbandono spericolato e io non sono pronto in alcun modo. La consulenza mi ha aiutato leggermente, ma poiché ci vado da molti anni, so che ci vuole molto più di una sessione ogni poche settimane per capire queste cose. Se andiamo o no, non chiedermelo. Sappi solo che la comunicazione è fondamentale quando si tratta di disciplina e ci stiamo lavorando.

"Pensi davvero che tuo figlio sia dispiaciuto?"

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Mi è stato chiesto sarcasticamente, e mentre ottengo il tono e il contesto impliciti, mi occuperò di interpretare se mio figlio è dispiaciuto o no per quello che ha fatto.

"Credi sinceramente che funzionerà?"

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Capisco che alcuni metodi sembrano un po 'leggeri, o forse non sto facendo abbastanza, ma l'altro lato dell'essere "rilassato" è che sto perdendo la calma. Preferirei piuttosto condurre con amore e luce, provando tutte le altre cose che spero possano funzionare e anche se non sembrano abbastanza forti. Eliminare i giochi su un iPad, rimuovere i privilegi fino a quando il comportamento non è stato corretto o distribuire compiti aggiuntivi potrebbe non sembrare una disciplina, ma ti assicuro che lo sono, e lo so dal modo in cui i miei figli si comportano in seguito.

"Stai per punirli o ingannarli?"

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Se dipendesse da me, rimarrei felicemente nel mezzo per sempre, ma immagino che dipenda dai miei figli e da come maturano. Impareranno le lezioni che ho insegnato o continueranno a fare gli stessi errori laddove è necessaria la disciplina? Questa è la cosa. Sono bambini. Dovrebbero commettere errori e sono tenuti ad agire a volte, a mettere in discussione l'autorità e a spingere i confini stabiliti. La mia reazione è ciò che conta. Posso scegliere di guidarli in modi che avranno un impatto positivo ed eterno.