7 Verità genitoriali che non conosci perché avevano un padre tossico

Crescere in un ambiente tossico ti colpisce in un numero schiacciante di modi. Anche se potrebbe essere difficile capire come una casa malsana possa influenzarti, direi che diventa scomodo quando diventi un genitore. La vita dei tuoi figli inizia a evidenziare i fallimenti della tua infanzia e, per quanto tu possa provare, tutta quella tossicità minaccia di ostacolare i tuoi genitori. Di conseguenza, ci sono alcune verità genitoriali che non ti rendi conto perché avevi un padre tossico, e ci vuole un po 'di riflessione personale seria, spesso estenuante, per separare la tua infanzia malsana dall'infanzia che stai cercando di dare ai tuoi figli.

Non sapevo che tipo di madre sarei stata se non fossi cresciuta nell'ambiente che facevo. Ad essere sincero, quando ero un bambino non pensavo così lontano nel mio futuro. In realtà, non ero sicuro di avere un futuro. Scarso, lo so, ma è vero. Anche prima che i miei genitori divorziassero, il mio ambiente era estremamente tossico. E mentre la separazione dei miei genitori ha aiutato ognuno di loro a gestire personalmente i propri problemi degli adulti - problemi di cui non avrei dovuto sapere nulla - non ha fatto nulla in termini di fornitura di un ambiente stabile e sano in cui crescere. Mia madre ha apparteneva alla parte che recitava nella mia educazione spesso tumultuosa, ma mio padre non l'ha mai realmente fatto. La sua incapacità di riconoscere almeno quanto mi ha ferito, fino ad oggi, fa male.

Ogni genitore commette errori. Cavolo, li faccio sempre. Ma la differenza tra un genitore tossico e un genitore che sta semplicemente facendo del proprio meglio, è che mi propongo di fare di meglio dai miei figli. Voglio imparare dai miei errori. Sono consapevole di quando e come sbaglio, e applico le modifiche necessarie in modo che quei disordini non continuino. Un genitore tossico, invece, non lo fa. Quindi, con questo in mente, ecco alcune delle verità genitoriali che non ho mai realizzato a causa della crescita con un padre tossico:

Devi imparare a regnare nelle tue paure

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Alcuni dei miei problemi profondamente radicati non sono emersi fino a quando non sono diventata madre. Ho represso molto durante la mia vita da bambino e da giovane, e il risultato è stato un'incapacità acuta di affrontare davvero determinate situazioni. In altre parole, non sapevo come gestire la paura e la preoccupazione costanti che derivano dall'essere genitori.

Ho sempre avuto paura per i miei figli. E, guardando indietro, non penso che avesse nulla a che fare con il modo in cui volevo essere genitore. Invece, aveva tutto a che fare con il modo in cui le mie esperienze d'infanzia si sono manifestate dentro di me. Ci è voluto molto tempo per separare le paure razionali dalle preoccupazioni irrazionali che inconsciamente ho attaccato ai miei figli. In effetti, faccio ancora fatica a separare il mio passato dal loro futuro. Ci sto lavorando, ma probabilmente lavorerò per il resto della mia vita.

Il papà di tuo figlio non è come tuo padre

Devo costantemente ricordare a me stesso che il modo in cui i genitori di mio marito sono molto diversi dal modo in cui mio padre mi ha fatto da genitore. Ad esempio, quando mio marito alza la voce un po 'troppo in alto, oi suoi manierismi e commenti casuali mi ricordano mio padre, mi preoccupo. Sono immediatamente innescato e rimandato indietro nel tempo ed è difficile per me non essere eccessivamente protettivo nei confronti dei miei figli.

So che devo dargli spazio per i genitori a modo suo, perché è un padre meraviglioso, ma a volte è la cosa più difficile per me fare.

La tua risposta di lotta o di volo è gestibile

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Quando i miei figli litigano, urlano o fanno scoppi d'ira per nulla, riesco a sentire questo rimorchiatore semplicemente scappare. È come se fossi di nuovo un bambino, rispondendo a rumori spaventosi, correndo via o nascondendosi sotto le coperte.

Come risultato del vivere in costante conflitto da bambino, la mia risposta immediata a qualsiasi cosa inquietante è di allontanarmi, correre e nascondermi. Non mi rendevo conto di quanto spesso lo facevo fino a quando non avevo figli, perché ogni giorno mi trovo a dover affrontare un conflitto e non riesco a scappare da loro.

Quindi sì, puoi gestire la tua risposta di combattimento o fuga. Puoi gestire le cose che non avresti mai pensato di poter gestire. Ci vuole solo tempo e pratica, e devi solo essere gentile con te stesso durante tutto il processo.

Non puoi decomprimere i tuoi problemi di fronte ai tuoi figli

Ho imparato che non sto facendo molti degli errori fatti dai miei genitori, ora che sono una mamma. Dopo tutto, crescere in una casa tossica durante i tuoi anni di formazione ha un impatto duraturo.

Ultimamente, e ora che mia figlia sta entrando nella pubertà, sono iperaware delle volte in cui urlo o chiudo o faccio un grosso affare con qualcosa che, beh, non è un grosso problema. In altre parole, noto quando mi comporto come mio padre. È davvero molto difficile fare un passo indietro e ricordare che qualunque cosa la stia soffrendo non è un attacco personale contro di me. Ha 11 anni. I miei problemi non sono un suo problema e non posso farli diventare un suo problema.

Può influenzare la tua genitorialità

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Pensavo di essere al di sopra di tutto. Prima di avere figli, ho promesso che non avrei commesso gli stessi errori commessi dai miei genitori o fatto alcune delle cose che i miei genitori hanno fatto. Ma questo è, onestamente, un pio desiderio.

Ho accettato che, come risultato della crescita con un padre tossico, avrò sempre dei problemi che richiedono la mia costante attenzione. So che la mia prospettiva è stata innegabilmente cambiata e come i miei genitori sono, nel bene o nel male, influenzati dalle prove e dalle tribolazioni che ho sopportato da bambino. Ma la differenza tra il modo in cui sono cresciuto, e il modo in cui sto cercando di crescere i miei figli, è che ogni volta che sbaglio parlo con loro in modo che sappiano che non sono loro. Sono io. Sono aperto, onesto e vulnerabile in un modo in cui mio padre tossico non lo è mai stato. So che ciò darà ai miei figli un vantaggio.

Sono le piccole cose che significano di più

Mio padre non ha trascorso molto tempo con me. Non ho praticato uno sport come mio fratello minore e mi sono sempre sentito come se non potessi mai essere all'altezza delle sue aspettative. Anche mio padre biologico non faceva parte della mia vita, quindi mi sono sempre sentito a corto di tutti i miei genitori.

Poiché ero essenzialmente trascurato, pensavo di dover fare questi gesti grandiosi e zelanti ai miei figli, così sapevano quanto volessero essere. Ma non è affatto necessario. Tutto ciò di cui hanno davvero bisogno è l'amore e l'attenzione coerenti. Quindi, ogni singolo giorno, cerco di essere più presente per i miei figli in modo che non debbano mai chiedersi se sono importanti per me. Non sono le grandi cose che contano. Sono le piccole cose.

Il tuo passato non deve dettare il tuo futuro

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Ogni giorno, quando apro gli occhi, devo ricordare a me stesso che sono nel momento. Il passato è finito Il futuro è davanti a me. Non sempre si sbarazza di quei ricordi persistenti della mia infanzia tossica, ma quando i miei bambini mi salutano al mattino, con gli occhi spalancati e grati, sono qui, diventa sempre più impossibile guardare indietro.

Guarda la nuova serie di video di Romper, Bearing The Motherload , in cui genitori in disaccordo da diverse parti di un problema si siedono con un mediatore e parlano di come sostenere (e non giudicare) le prospettive genitoriali reciproche. Nuovi episodi in onda il lunedì su Facebook.