7 cose Nbd che potrebbero causare vergogna al tuo bambino

I modi in cui possiamo vergognare i nostri figli è un argomento che fa il giro dei circoli genitoriali. Ma un'area che potrebbe essere esplorata di più, secondo me sono i casi molto sottili - i momenti in cui pensiamo che qualcosa non sia un grosso problema nei nostri rapporti quotidiani con i nostri figli - che potrebbero anche indurre vergogna. Quei piccoli momenti si sommano e se non prestiamo attenzione, potrebbero causare danni permanenti ai cuori e alle menti dei nostri piccoli. Probabilmente non sei nemmeno a conoscenza delle molte cose NBD che potrebbero causare vergogna al tuo bambino.

Pensando alle mie stesse parole e azioni nei confronti del mio bambino in questa luce, mi sono reso conto di impegnarmi in un comportamento inducente alla vergogna di cui non ero affatto consapevole. In parte ha a che fare con il fatto che, sì, sono umano e non sono sempre in grado di uscire da una situazione immediata e pensare: “Come posso affrontarlo nel modo più empatico e sensibile in modo che il mio i sentimenti del bambino sono lasciati sicuri e intatti? ”Ma sono rimasto molto scioccato dalle" vergogne NBD "che ho inflitto a mio figlio, sia che ridesse dei suoi sentimenti (perché a volte i capricci del bambino sono divertenti), facendo commenti impercettibili su ciò che voleva da indossare ("Tutti i ragazzi indossano camicie, non abiti, in questo momento") o il modo in cui lo disciplina nel tentativo di farlo andare a letto. Mi rendo conto di avere molto lavoro da fare.

Penso anche che il tema della "vergogna" sia difficile. Un genitore può leggere questo tipo di articoli e sentirsi come se dovessero strisciare in un buco e nemmeno provarci perché ogni direzione che fanno sembra essere una mina. Capisco quello. Lo sento. Inoltre, può anche essere frustrante aggiungere "tuo figlio" all'elenco delle persone a cui devi essere sensibile nel nostro mondo apparentemente molto sensibile in questi giorni. Tuttavia, c'è una differenza tra attirare l'attenzione su aree in cui le persone possono essere consapevoli delle loro parole e azioni e dire loro di censurarsi. Non si tratta di censura nella genitorialità. Si tratta di crescere bambini fiduciosi e pensare di trattare i nostri figli nel modo in cui vorremmo essere trattati da persone che amiamo. Non è così complicato. Operare da un luogo di vergogna non è operare da un luogo di fiducia o gioia.

I momenti che sembrano non essere un grosso problema per noi, in quanto genitori, hanno un significato molto più grande per le piccole persone della nostra vita perché tutto ciò che facciamo si profila molto più grande nei loro occhi.

Quando gli dici casualmente di essere un ragazzo grande o una ragazza grande

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Quando combatto le mie battaglie notturne per andare a letto con mio figlio che sembra non voler mai dormire, a volte mi ritrovo in quell'ultima risorsa di voler punirlo. Lo so. Lo so. Ma quando ha vagato fuori dalla sua stanza e ha chiesto l'altra coperta, poi ha detto che odia quella coperta. poi correndo nella stanza di suo fratello per svegliarlo, poi urlandomi che gli ho preso la tazza d'acqua sbagliata, e poi infine mi ha detto che ha fame di più cena, gli dico di andare nella sua stanza e chiudo la porta. Poi lo tengo e non lo lascio uscire finché non sento che mi ha ascoltato quando ho detto: "Vai a letto e poi aprirò la porta". A questo punto di solito sa che intendo affari, e di conseguenza va a letto. Quindi sì, raggiungo il mio obiettivo. Ma a quale costo? Nel minuto o due che piange nella stanza buia per farmi aprire la porta, probabilmente prova vergogna. Probabilmente si sente come "cattivo". Di solito non penso a questi eventi come un grosso problema. Capita troppo spesso di assumere un grande significato, nella mia mente.

Ma gli esperti la pensano diversamente. Secondo Peggy Drexler, Ph.D e autore di Our Gender, noi stessi, c'è una differenza tra disciplina e punizione. Drexler afferma: "È importante ricordare che mentre la disciplina è cruciale in tutte le fasi della crescita di un bambino, la disciplina non riguarda il pareggio, il senso di colpa o persino la punizione - che sono tutte forme di vergogna di un bambino. Invece, disciplinare, qualsiasi età, riguarda la correzione e la guida verso comportamenti più appropriati.

Quando diciamo loro che hanno avuto abbastanza di qualunque cosa buona, chiedono di più

Quando ci piace qualcosa di solito vorremmo di più. Quindi, quando diciamo casualmente al nostro bambino che hanno avuto abbastanza di qualsiasi cosa buona si stiano divertendo, stiamo dicendo loro che la loro attuale sensazione riguardo a quella cosa è sbagliata. Il messaggio che stanno ricevendo è qualcosa del tipo "Non dovresti desiderare un altro cookie in questo momento". Ma perché diavolo no? I nostri corpi sono cablati per volere più zucchero. So che mi piace più di un biscotto quasi sempre.

Quello che farò, andando avanti, è fare un "timeout" mentale e pensare a come si sente il mio bambino in questi momenti apparentemente NBD. Mi chiederò "È così che vorrei che qualcuno reagisse a me in questo momento?" Sono abbastanza sicuro che la risposta sarà "no". Cercherò di essere migliore. Almeno, sono consapevole del problema ora, e questo è il primo passo verso il miglioramento.