6 Segni che tuo figlio è ufficialmente un bambino in età prescolare, perché lo schermo è una cosa reale

Molto prima che tu abbia mai avuto un figlio, è probabile che tu abbia incontrato almeno alcune delle sporche verità del mondo dei genitori. Sia che tu abbia raccolto le tue informazioni dalla televisione, dai libri, dall'Internet perennemente in condivisione, o dai tuoi amici e fratelli maggiori, probabilmente hai pensato di avere lo scoop interno. Essendo il ~ esperto ~ che eri, sapevi che la gravidanza non è esattamente l'esperienza più affascinante e piacevole del mondo; i termini "dormire" e "neonato" non corrispondono mai esattamente al modo in cui i loro genitori disperatamente privati ​​del sonno hanno bisogno di loro; e che una volta che un bambino colpisce i "due terribili" la vita può, in effetti, essere terribilmente terribile. Data la ricchezza di informazioni, quando hai deciso di seguire la strada della maternità, probabilmente ti sei considerato abbastanza preparato.

Ma è tempo che qualcuno esponga uno dei segreti più sporchi e piccoli del mondo dei genitori. Siete pronti? Preparati per quella che è forse la più grande omissione cospiratoria tra i tuoi genitori ovunque:

Tre anni sono peggio di due anni. È molto peggio.

Non so dove abbiamo avuto l'idea che devi solo superare quei primi due anni, relativamente incolume, e sarai a casa libera. Forse è perché non possiamo raffreddare il nostro amore per l'allitterazione e "tre" non condivide un suono principale con parole abbastanza terrificanti come "due". Ma devi sapere la verità: le cose non diventano più facili dopo i "terribili due". Non c'è nemmeno una calma dopo la tempesta. Nessuna pausa. Nessun intervallo. Nada. Tu e tuo figlio passerete direttamente da una stagione ridicolmente tentativa alla successiva. La rabbia di collera che il tuo piccolo cherubino di un bambino stava lanciando sembrerà un gioco da ragazzi rispetto a quello che gli anni della scuola materna hanno in serbo per te! Man mano che le loro capacità comunicative si espandono e la loro personalità si sviluppa ulteriormente, il bambino sarà un ricordo del passato.

Senza nemmeno darti un momento per riprendere fiato dopo che la terza serie di candeline di compleanno sono state spente, ti ritroverai a vivere con uno schermo, il fratello minore meno pubblicizzato, ma probabilmente più temuto di un Terribile di due anni.

Saprai di avere uno schermo verde in mano quando noti quanto segue accadendo sempre più frequentemente:

Usano le tue parole contro di te

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Anche se i più piccoli possono ricambiare ciò che dici, gli spettatori useranno le tue parole contro di te! Alla fine della giornata e alla fine della mia capacità di pareggiare (non riesco nemmeno a questo punto; davvero non posso), sono noto per iniziare ad abbaiare gli ordini nel tentativo di far bagnare tutti, PJ-ed e nei loro rispettivi letti. Durante questi momenti stressanti, il bambino in età prescolare è famigerato per avermi chiesto di riformulare i miei dettami, nello stesso modo in cui gli chiedo di farlo. Due dei più comuni sono: " Non chiediamo, chiediamo, MAMMA" e " Come hai potuto dirlo" bene ", mamma?" Non avevo idea di potermi grattare così tanto i nervi.

Da un lato, sei contento che il tuo bambino stia effettivamente interiorizzando ciò che dici; D'altra parte, ti renderai presto conto che l'hanno sintetizzato in uno snark puro e freddo.

Devi dire tutto

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Dal momento che ripeteranno chiaramente ogni cosa terribile che hai detto sulla casseruola di tua suocera, o peggio ancora, fai cadere una bomba F durante lo spettacolo in età prescolare e raccontano, devi prendere l'abitudine di compitare tutto. Sono arrivato all'ottavo posto nella mia ape di ortografia della scuola media, quindi anche se questo non è un mio vestito forte, è diventato un requisito nella nostra casa. Anche le parole che non sono necessariamente cattive sono scritte per tenere lontano lo schermo dal nostro profumo. (ad es. "Abbiamo ancora quei COOKIE a casa?")

I pisolini sono piuttosto una cosa tutt'altro

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Forse la perdita più tragica nella transizione dal bambino al bambino in età prescolare è il pisolino diurno. Potresti combattere la buona battaglia per un po ', ma alla fine questo lascerà solo uno di voi esausto, esaurito e abbandonato. Avviso spoiler: sei tu. L'unica volta che pensi di aver "vinto", a giudicare dal silenzio inquietante per 45 minuti, tornerai alla realtà quando il tuo schermo uscirà, coperto di nitidi pois e baffi dicendo che sono un gatto. Toucheˊ, Threenager, Toucheˊ.

Insistono per fare tutto da soli

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Se ci fosse mai stato un momento in cui avresti voluto spalancare la mente, per pura noia, sarebbe stato così. Con uno schermo, tutto richiede 8 milioni di anni in più. Devono fare tutto da soli e, francamente, fanno schifo nel farlo. Probabilmente dovrai tornare indietro e sistemare tutto il loro duro lavoro in seguito, il che aggiunge anche tempo. Non mi considero in alcun modo un "maniaco dell'ordinato", ma la quantità di confusione a cui questa fase evolutivamente appropriata ma terribilmente fastidiosa si traduce in è assurda. "Posso versare il latte sui miei cereali", ha un esito particolarmente disastroso. Fidati di me su questo.

Hanno dominato la disobbedienza civile

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Proprio quando pensi di aver superato con successo la fase di collera, ti rendi conto che il tuo Threenager ha appena affinato silenziosamente le sue abilità. A differenza delle loro controparti infantili, il bambino in età prescolare aspetterà il momento perfetto per lanciarsi in una crisi epica. (Sarà quasi sicuramente nella linea di pagamento Target. Quando hai appena incontrato il presidente del PTA, la moglie del tuo pastore o il tuo acerrimo nemico del liceo.)

Il fatto che questa padronanza della disobbedienza civile coincida tipicamente con un addestramento banale, è chiaramente lo scherzo crudele dell'universo sui genitori ovunque. Se li costringi a sedersi sul vasino per mezz'ora, il tuo piccolo amico prenderà una discarica nella loro biancheria da pattuglia della zampa nel momento in cui li infili. E dimentica di provare a vestirli con uno qualsiasi degli adorabili vestiti che hai acquistato con tanta cura: semplicemente rimarranno prostrati sul pavimento fino a quando non ti arrenderai alla fine e permetteranno loro di indossare il costume di Halloween dell'anno scorso abbinato al tutu della loro sorella maggiore alla riunione di famiglia.

Sono un gruppo di pecore che scopano quando si riuniscono

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Anche se hai detto loro che Play-Doh non è un gruppo alimentare più volte di quanto tu abbia ascoltato la nuova canzone di Adele e che i Lego non appartengano alle narici, nel momento in cui Threenager vede un amico in età prescolare farlo, tutto il l'abilità logica e di ragionamento che hanno acquisito finora, esce direttamente dalla finestra. Ricordi quel vecchio adagio sulla pressione dei pari? Bene, sappi solo che se la piccola Susie salta giù dal proverbiale ponte, anche il tuo bambino in età prescolare lo farà. (Basta inserire le cuffie, avviare Adele e attendere che arrivino quattro.)