La genitorialità è così carina online. Naturalmente, tra i nuovi telefoni cellulari con fotocamera che ti offrono opportunità illimitate per ottenere lo scatto perfetto, i filtri dei social media e le schede piene di idee, non è una sorpresa. Adorabili servizi fotografici con bambini vestiti da principesse? Facile. Feste di compleanno perfettamente decorate? Fatto. Bacheche di ispirazione con parole sagge su #momlife? Una monetina una dozzina. Ma cosa succederebbe se quelle commissioni fossero oneste per un cambiamento? Ho escogitato citazioni divertenti da lettere per le mamme troppo esauste per mentire, perché già abbastanza! Le mie sorelle hot mess devono sapere che non sono sole.
Senti, quando si tratta di soffocare la maternità online, capisco l'impulso. E, onestamente, non sto giudicando perché non è tutta una bugia. Nella mia esperienza, può essere davvero bellissimo e sorprendente, quindi ha senso provare a trasmettere quell'IRL. Ma non è sempre così, vero? E molte delle cose "la maternità è bella" che vediamo online, mentre vero, sono anche estremamente performanti. Lo facciamo per esprimere la nostra gioia a volte, certo, ma lo facciamo anche per far sapere A TUTTI QUANTO È ECCEZIONALE TUTTO E QUANTO SIA MERAVIGLIOSO E QUANTO È FINE! MI CREDETE ANCORA ?!
Anche riconoscere le sfide della maternità è fatto in modo performativo. Sai, un modo che è così nobile e finisce sempre con, come, "MA NON LO COMMERCIO PER NIENTE!" E non lo faremmo, certo, ma penso che ci siano molte emozioni ed esperienze che vale la pena esplorare, apertamente e onestamente, prima di affermare che alla fine siamo contenti della scelta che abbiamo fatto di crescere i nostri figli.
Penso che queste bombe della verità sarebbero più facili da ingoiare se tutti accettassimo di usare un po 'del linguaggio della maternità online in un modo meno performante e più onesto. E cosa è successo? Bene, queste bacheche fotografate con gusto, ecco cosa:
A tutti. Francamente, sono scioccato che nessuno mi abbia chiamato fino ad ora. A proposito, nessuno è più ingannato dei bambini. Sembrano davvero convinti che io abbia la prima idea di cosa stia succedendo. Benedici i loro cuoricini fiduciosi.
Una volta scivolato in un paio di jeans premaman elasticizzati, metterai in discussione tutta la tua vita fino a quel momento. Perché non indossiamo pantaloni così tutto il tempo ragazzi? Onestamente, non c'è motivo di non farlo (sembrano proprio pantaloni normali, solo AF comodi) quindi non vedo alcun motivo per fermarmi. La vita è abbastanza dura senza un pulsante che ti scava nella pancia dopo un pasto abbondante.
Quante volte devo pregare voi ragazzi di darmi un po 'di privacy? Non è abbastanza che hai invaso il mio utero per nove mesi, ora che sei fuori devi invadere il mio comodino?
Sì, lo so che sembra un microfono. Non è un microfono. Mettilo giù e vai a lavarti le mani.
Affatto. E succederà di nuovo. Non mi dispiace terribilmente, TBH. Ti amo così tanto, ma c'è solo così tanto tempo che posso ascoltare quando parli di Pokémon, tesoro.
Non sempre. Il più delle volte è in realtà abbastanza carino, a dire il vero. Ma a volte la maternità fa davvero schifo e i libri non parlano mai del profondo travolgimento di questo tipo molto specifico di succhiare, quindi il fatto che io lo provi regolarmente significa che c'è qualcosa di sbagliato in me?
No. La risposta è un clamoroso no.
Il sesso non ha smesso di essere fantastico (vedi il cassetto del comodino), ma sto correndo su quattro ore di sonno interrotte negli ultimi cinque mesi e se avrò 15 minuti per stare in un letto, scommetterai il culo che sarò dormire nel modo più umanamente possibile.
A meno che non ti offri di lavarli. In tal caso, sicuramente!
Sono responsabile di così tanto. Devo dare af * ck su tutto per tutti. Quindi le cose che non sono strettamente necessarie? Quei coglioni devono estendersi molto lontano e, scusami, non ne ho uno da risparmiare per qualsiasi cosa stupida che tu voglia che faccia adesso. Non significa che non mi piaci (necessariamente), significa solo che non mi interessa davvero questa cosa in questo momento. Parla con me qualche mese dopo aver ricominciato a dormire.
"Har har! Sembra che tu abbia le mani piene."
Ragazzo mai, amico! E so che questo piccolo commento è abbastanza leggero e arioso per te, ma posto proprio così tra tutti gli altri sh * t con cui ho a che fare è abbastanza per spezzarmi, quindi per favore, semplicemente non farlo. Anche se intendi bene, non farlo. Se vuoi davvero aiutarmi a comprarmi un caffè.
Oh così delicato. Come la porcellana fine. Come un'ala di farfalla. Come un delicato fiore da giardino. O ho bisogno di essere lasciato solo per fare le mie cose o, se avvicinato, ho bisogno di essere gestito con cura gentile, amorevole e consapevole.
Ed è molto. Vai avanti e provalo! È così catartico.
#MyBabyWasNinePounds
Io prima dei bambini: i miei figli non avranno tempo sullo schermo fino a quando non avranno 2 anni, a quel punto potranno vedere 20 minuti di programmazione educativa una volta ogni due settimane.
Io dopo i bambini: SÌ, SONO STILE, SCATTO, MaSK, Netflix! Non mi giudichi!
Solo un fumo? Può essere? Per favore? Abbastanza per favore?
Quali momenti vorresti che facessi di più tesoro? I momenti in cui sono coperto di cacca o i momenti in cui il mio bambino è coperto di cacca? Dovrei fare tesoro dei momenti in cui sono attivamente giudicato per una scelta di cui mi sento già insicuro perché, ancora una volta, non so davvero cosa sto facendo e mi sembra che tutti lo facciano? Vuoi farne tesoro per me? Ehi dolcezza! Vieni qui! Ho trovato qualcuno che vuole ascoltarti mentre parla di Pikachu per quattro ore di fila!
Guarda, ho capito. Sono grato. Ma tieni presente che stai guardando la genitorialità attraverso occhiali molto rosei lì.
