11 Regole di base per parlare con qualcuno che ha subito un aborto spontaneo

La perdita è dura. Parlare di perdita è difficile. Sentire che qualcuno che ami ha perso una gravidanza probabilmente ti colpirà con tutte le sensazioni, non da ultimo è "Che cosa potrei dire loro?" Come qualcuno che ha avuto tre aborti spontanei e che è stato presente con i propri cari che hanno anche perso una gravidanza, sono qui per aiutarti a staccare quella rana in gola e fornirti alcune regole di base per parlare con qualcuno che ha avuto un aborto.

Una statistica comunemente citata è che almeno il 20 percento delle gravidanze finisce per aborto spontaneo, secondo il mio OB-GYN e l'American College of Obstetricians and Gynecologists. Aneddoticamente, tuttavia, quando ho iniziato a parlare della mia esperienza, non potevo credere a quante altre donne hanno iniziato a parlare dei loro aborti con me. Come tutti. In altre parole, se non pensi di conoscere qualcuno che ha avuto un aborto spontaneo, posso quasi garantirlo.

Un'altra tendenza inquietante, almeno per me, è la cultura del silenzio attorno all'aborto in cui apparentemente viviamo. Sebbene l'aborto sia un evento comune, è per lo più sofferto nel silenzio. Il silenzio genera vergogna, il che ci incoraggia ulteriormente a sentirci difettosi, responsabili e soli. Come ci dice la ricerca di Brene Brown, la vergogna non può sopravvivere quando la facciamo luce e la vergogna non può sopravvivere quando ne parliamo. Quindi, per favore, qualunque cosa tu faccia, continua a parlare di aborto spontaneo con coloro che l'hanno vissuto. Considera questo il mio invito ad essere consapevole, mentre parlo, delle cose che sono più utili quando si sperimenta questo particolare tipo di dolore.

Non abbiate paura di fare un errore

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So che questo può sembrare una contraddizione, poiché ciò che segue è un elenco di regole sul parlare con persone che hanno abortito. Tuttavia, posso assicurarti che non lo è. In effetti, l'ho messo prima perché è il più importante. Soprattutto, non abbiate paura di sbagliare. Se hai paura di sbagliare, non lasciare che quella paura ti impedisca di parlare con la persona amata del loro aborto. Sul serio. Se apri la bocca e il cuore, stai già facendo meglio del 95 percento * delle persone nella sua vita.

* Nota dello scrittore: non una statistica reale.

Non ignorarli …

Si si. Capisco che non "fai dolore" o altro. Capisco che è scomodo. Tuttavia, se ti preoccupi di questa persona, non li ignorerai. Dirai qualcosa, anche se devi scusarti per non sapere cosa dire. Solo, per l'amore di tutto ciò che è santo, non ignorarli. Questo è merda e, sfortunatamente, probabilmente cambierà il tuo rapporto con loro per sempre.

Almeno, è quello che mi è successo quando alcune delle persone più vicine non sono riuscite a parlarmi delle mie perdite. Fa schifo, e mi dispiace, ma non è stato involontario da parte mia. Quando mi sentivo solo, un pezzo del mio cuore che era per quegli amici, morì.

… In realtà parla con loro

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Così tante persone non parleranno con persone che hanno recentemente abortito. Sarai ricordato per sempre se lo fai. Non è quello che dici che ricorderà, quindi non preoccuparti di farlo bene. È che ti sei preso il tempo di metterti a disagio per essere lì nel suo dolore con lei. Anche se fosse solo per pochi minuti.

Dopo il mio primo aborto ho ricevuto un messaggio da un caro vecchio amico. Quel semplice testo che diceva "Ho sentito se hai bisogno di parlare. Mi dispiace così tanto" significava tutto. Non parliamo molto perché, sai, la vita. Ma ogni volta che lo facciamo la connessione è immediata.

Non offrire luoghi vuoti

"Il tuo bambino è in un posto migliore." "Tutto accade per una ragione." "Dio aveva bisogno di un altro angelo." "Andrà tutto bene."

Queste affermazioni stanno cercando di far sentire meglio qualcuno, ma ecco il punto: non si sentiranno meglio. Quindi, davvero, non c'è nessuna pinta nel provare a cancellare un dolore che non andrà via. Questo potrebbe essere scomodo per te, vero, ma non ti ucciderà e sarà molto più utile per la persona precedentemente incinta di banalità vuote.

Conosci il tuo pubblico

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La persona in lutto è un devoto cristiano? Se è così, allora forse è del tutto appropriato parlare di Dio che ha bisogno degli angeli. Tuttavia, se è ateo, ti preghiamo di lasciare a casa le tue analogie Dio / angelo / Paradiso. Ricorda, questa conversazione non riguarda te o le tue convinzioni. Riguarda lei.

Non parlare di Rainbow Babies (a meno che non lo chieda)

Ora ho un bambino arcobaleno, quindi so quanto possa essere importante e trasformativa quella relazione. Tuttavia, quando qualcuno ha cercato di parlarmi della guarigione che hanno subito dal loro bambino arcobaleno dopo il mio primo, o secondo, o terzo aborto, è stato devastante.

La verità è che non sai se quella persona avrà o vorrà un bambino arcobaleno. C'è un tempo e un posto per parlare della tua esperienza del potere curativo dei bambini arcobaleno. Ma quando il tuo amico sta soffrendo per una perdita di gravidanza? A meno che non lo chieda, non è il momento.

Non chiedere se sta per riprovare

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Ricorda, potrebbe non voler riprovare. Anche se lo fa, non sono affari tuoi. La nostra tendenza come cultura a superare il dolore con una domanda del tipo "Continuerai a provare?" non è utile. In effetti, può troncare e contribuire a complicati dolori. Quando e se vuole che tu sappia che ci sta provando di nuovo, te lo dirà. Fino ad allora, tienile la mano e ascoltala.

Non dire "Almeno hai già figli"

Veramente? Non me ne ero accorto.

Quando le persone mi hanno detto questo particolare sentimento, ho voluto urlare: "Sì! So di avere già dei figli! Questo significa che dovrei sentirmi in colpa per il lutto di una gravidanza desiderata completamente separata? Significa che non riesco a provare sentimenti?" Certo, sarebbe stata la mia rabbia a parlare. Ciò che le profondità profonde, oscure, sussurrate nel mio orecchio era: "Sei rotto adesso. È così ovvio. Non hai avuto problemi a portare i primi due a termine. Ora sei rotto. Hai fatto qualcosa per danneggiarti. È colpa tua. Ovviamente. Il tuo corpo non può più fare quello che dovrebbe fare."

Pensa prima di parlare. L'intenzione non supera l'impatto.

Essere presenti

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Come in, sii pienamente presente nel loro dolore con loro. Non c'è bisogno di riparare o cambiare nulla. Nessuna pressione, solo presenza.

La sera prima del mio primo D&C ho ricevuto un messaggio discreto dal mio fratello prescelto (noto anche come il mio migliore amico assoluto). Diceva: "Nessuna pressione. Sono in città. Nel caso in cui tu abbia bisogno di me. Sarò qui tutta la settimana se lo fai."

Non glielo avrei mai chiesto, o sapevo di aver bisogno di lui, ma si è reso disponibile. Sapere che era nella stanza accanto con i miei figli mentre ero in letargo con i poteri curativi di Netflix non ha prezzo. E nelle prime ore della notte, quando i miei bambini dormivano, si sedette con me, silenziosamente presente per il mio dolore mentre guardavo un gruppo di adolescenti tormentati perseguitati da una persona senza volto di nome A.

Sii fisicamente affettuoso

Se eri affetto fisicamente prima della sua perdita, continua ad essere fisicamente affettuoso. Non sono rotti nel senso che non puoi toccarli. A volte sono rotti nel senso che hanno davvero bisogno che tu li tocchi. Come sempre, tuttavia, il consenso è obbligatorio. In altre parole, chiedi prima il permesso.

Dire "Mi dispiace tanto" è sempre appropriato

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Le persone si preoccupano di dire la cosa sbagliata. Se sei gentile e sincero, tuttavia, mostrerà.

Come ho già detto più volte, in realtà non si tratta di quello che dici. Non riparerai mai questo dolore per loro. Invece, ciò che ho imparato durante gli anni del mio stesso dolore e i miei anni di consulenza alle persone attraverso il loro stesso dolore, è che nel dolore le persone non hanno bisogno di nient'altro che della tua presenza non giudicante.