10 modi in cui stai vergognando accidentalmente il tuo bambino

I bambini sono umani incredibilmente complicati. Dopo il primo anno di importanti traguardi, iniziano a crescere nella propria personalità e si concentrano sulla padronanza di capacità specifiche. La infanzia è anche il momento in cui i bambini iniziano a testare i confini e apprendono il potere delle loro azioni e parole. Mentre può essere eccitante sia per i genitori che per i bambini, può anche essere frustrante e difficile per entrambi. Non sorprende quindi che molti di noi genitori non si rendano conto che stiamo vergognando i nostri bambini. Alla fine, a quanto pare, quelli di noi responsabili dei bambini piccoli devono percorrere la linea sottile tra momenti insegnabili e perdere tutto il nostro dannato autocontrollo.

I bambini sono impulsivi. Non pensano alle conseguenze delle loro azioni e mancano di una lungimiranza piuttosto impressionante. Tuttavia, e anche se gli adulti sono consapevoli di questo tratto del bambino molto ovvio, può essere facile trovarsi ad aspettarsi troppo dal vostro bambino di 2 o 3 anni. I genitori non sono impeccabili e la genitorialità non viene fornita con alcun tipo di manuale. Inoltre, per quanto utili possano essere i libri per genitori, dobbiamo ancora cercare libri che funzionino per nostro figlio, poiché ogni mini-umano è unico. In altre parole, stiamo tutti inciampando nella genitorialità. Scommetto che anche quei genitori che sembrano sapere esattamente cosa stanno facendo, non lo fanno. Invece, scommetto che sono spaventati e incerti come tutti noi.

Naturalmente, ci sono alcune scienze coinvolte che possono aiutare qualsiasi genitore di un bambino a evitare di vergognarsene accidentalmente. Ad esempio, secondo Tovah Klein, autore di "How Toddlers Thrive", c'è un motivo specifico per cui il comportamento del bambino è così confuso. "C'è un rapido cambiamento nel cervello in questi primi anni - 700 sinapsi al secondo sono collegate! Ecco perché i bambini sono faticosi di essere in giro." Klein continua dicendo che è importante non vergognare un bambino per avere un bisogno o un desiderio. "Quando i genitori rispettano i propri figli come individui ma continuano a stabilire routine e confini, i bambini diventano più sicuri delle proprie idee e desideri nel tempo." In altre parole, se riconosci i bisogni di tuo figlio, anche se non possono essere soddisfatti, non li vergognerai accidentalmente per aver bisogno o desiderare qualcosa perché, beh, aver bisogno e desiderare qualcosa è normale.

Quando guardo indietro ad alcuni dei modi terribili e schifosi che ho cercato di esprimere il mio punto di vista con i miei figli, sono davvero sconvolto dal mio comportamento. La cosa divertente (o non così divertente) è che, sebbene logicamente sapessi che alcune delle cose che dicevo ai miei figli erano completamente controproducenti, le dicevo ancora. È come se la mia mente e il mio discorso fossero disconnessi e la mia razionalità fosse una prelibatezza disponibile solo su richiesta speciale. È troppo tardi per tornare indietro e cambiare le cose adesso, ma forse le lezioni che ho imparato possono aiutare i nuovi genitori. Non che abbia fatto una (o tutte) queste cose, ne ho appena sentito parlare da un uccellino. Un uccellino che si sente davvero, davvero in colpa.

Quando sei Potty Training

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L'allenamento banale è già abbastanza fastidioso per il bambino (e i genitori). Tuttavia, quando aggiungi vergogna e imbarazzo all'equazione, tutto diventa un grande mucchio di sentimenti feriti. Entrambi i miei figli non hanno avuto problemi a fare pipì e fare la cacca nei loro pannolini. Probabilmente lo farebbero comunque se io e il mio compagno non ci allenassimo (la parola stessa è un po 'schifosa, vero?).

Molti genitori si vergognano dei loro figli durante l'allenamento banale perché non si rendono conto che le loro parole possono essere umilianti per il bambino. Urlare a tuo figlio dopo che lui / lei ha un incidente è vergognoso. Dire che i pannolini di tuo figlio sono per i bambini è un peccato. Spingerli prima che siano pronti è vergognoso. L'allenamento banale può essere stressante, ti sento totalmente, ma fidati di me quando ti dico che è più frustrante per il tuo bambino che per te. Stai portando via una stampella, ed è davvero difficile per un bambino di 2 anni.

Quando fai cose per loro

Ogni mattina ci precipitiamo fuori dalla porta. Non importa quanto tempo ci permetto di prepararci, siamo sempre in qualche modo in ritardo. Hai mai visto i bambini indossare le scarpe? È una crudele tortura. Guardo mio figlio tutto felice, mettendo la scarpa sinistra sul piede destro e la scarpa destra sul piede sinistro e sto rapidamente morendo dentro.

Personalmente, voglio strappare quella dannata scarpa dalla mano di mio figlio e spingere il piede lì dentro e urlare "Basta!" Ma so che non dovrei. Fare cose per i tuoi bambini piccoli per risparmiare tempo non solo li fa vergognare perché in sostanza viene detto loro: "Non sei in grado di farlo nel modo giusto, quindi non ti lascerò nemmeno provare." Inoltre insegna loro che farai solo cose per loro. Instilla un sentimento di inadeguatezza invece di sentimenti di empowerment.

Secondo Klein, permettere a tuo figlio di fare qualcosa per se stesso lo prepara anche per il futuro. "Quando permettiamo loro di giocare come vogliono, di costruire la torre di blocco come vogliono senza correggerli su ciò che dovrebbe succedere dopo, o di consentire loro di indossare calzini non corrispondenti, il bambino apprende:" Posso prendere le mie decisioni ". Fissiamo ancora dei limiti, ma manteniamo la ferma "no" per quando necessario ".

Quando dici "Non capisco"

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Quando i bambini iniziano a parlare per la prima volta, le loro frasi sono incomplete e spesso incoerenti. A nessuno piace sentirsi dire che sono difficili da capire, ma i bambini piccoli sono particolarmente sensibili ai modi di comunicazione. Considera il fatto che hanno trascorso almeno un anno a non essere in grado di parlare e comunicare solo attraverso il pianto e il borbottio e ora, quando finalmente riescono a farsi strada, gli viene detto che non hanno alcun senso.

Fa schifo non riuscire a capire cosa tuo figlio sta cercando di dirti, ma prova invece a chiedere loro di mostrarti. Potrebbe funzionare, anche se non sempre.

Dicendoli che hanno avuto abbastanza

Se dai una caramella a un bambino, vorrà tutte le caramelle. Il tuo bambino probabilmente vuole tutte le prelibatezze nel negozio di caramelle e tutti i giocattoli nel negozio di giocattoli. I bambini non comprendono la moderazione o l'equilibrio. Non riescono a capirlo. Secondo Klein, "Le conseguenze non hanno senso in questi anni, poiché i bambini non hanno il senso del tempo e le conseguenze seguono una sequenza temporale: X è accaduto, ora Y è successo". In altre parole, capiscono che qualcosa li fa sentire bene, quindi vogliono più di quel qualcosa.

Immagina di essere fuori con i tuoi amici e tutti mangiano dessert. All'improvviso, mentre raggiungi un altro bivio, uno dei tuoi amici si gira e dice "Ne hai avuto abbastanza" e ti toglie la torta. Come ti sentiresti? Vorrei morire contemporaneamente di umiliazione e strappargli gli occhi. Sì, è così che tuo figlio si sente.

Quando li costringi a condividere

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È bello condividere. Sentiamo che tutta la nostra vita. "La condivisione è premurosa", dicono le persone. Tuttavia, i bambini sono possessivi ed è davvero OK. Stanno imparando a conoscere la proprietà, quindi quando chiediamo loro di rispettare le proprie cose, ma li costringiamo a lasciare che gli altri giochino con le loro cose, inviamo loro un messaggio molto confuso. Forzare i tuoi figli a condividere significa essenzialmente che chiunque dovrebbe essere accolto con favore dalle loro cose, e questo non è vero. Da adulti non condividiamo tutto ciò che possediamo, quindi perché dovremmo costringere i nostri bambini a fare ciò che noi adulti non facciamo?

Ho sentito seriamente i genitori dire: "Se non condividi, nessuno vorrà giocare con te". Pensa a quel sentimento per un secondo. Sì, sembra un po 'cattivo, vero?

Quando dici "I grandi ragazzi e le ragazze non lo fanno"

Sono così, così colpevole di questo. Mio figlio si succhia il pollice. Ha quasi 3 anni e si succhia ancora il pollice. Una parte di me pensa che non sia un grosso problema, ma una parte più grande di me non vuole un asilo che si succhia il pollice in classe. (Ho sentito che è socialmente inaccettabile.) Ho sempre pensato che si sarebbe fermato da solo. Può essere? Ma quel sogno non è diventato realtà, quindi ora stanno cercando di farlo smettere.

Quando ho detto che solo i bambini si succhiano i pollici e che "i ragazzoni no", me ne sono subito pentito. Ha iniziato a piangere e urlare di non essere un bambino e il mio cuore è affondato e volevo così tanto riprendermi le mie parole. Quindi sì, non usando più quella tattica.

Disciplina pubblica

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Non mi interessa cosa sta facendo tuo figlio al supermercato o al parco. Rimuoverli dall'opinione pubblica e quindi discutere delle loro azioni. Qualsiasi lezione che intendi insegnare a tuo figlio viene persa quando tenti di farlo in pubblico. Insegnare o punire tuo figlio di fronte agli altri favorisce la vergogna e non realizza nulla di produttivo. La disciplina pubblica è umiliante per tuo figlio, indipendentemente dalla forma.

Secondo Peggy Drexler, Ph.D., psicologo della ricerca e assistente professore di psicologia al Weill Medical College, è importante che i genitori comprendano la differenza tra disciplina e punizione.

"Spesso quando parliamo di vergogna, parliamo delle forme ovvie: sculacciate o altre punizioni fisiche, rimproveri pubblici. Ma ci sono altri modi più sottili in cui i genitori si vergognano dei loro figli nel perseguimento della disciplina. Questi includono far sentire un bambino colpevole, carente o "cattivo"; una fonte di problemi; semplicemente stupido. Può includere sminuire un bambino, o anche qualcosa di apparentemente benigno come alzare gli occhi verso di lui o sospirare in risposta a qualcosa che ha fatto. "

In altre parole, la disciplina è necessaria. La punizione non lo è.

Forzare l'affetto

Non ero un bambino affettuoso e nemmeno mia figlia. Mia madre non mi ha mai fatto abbracciare nessuno e ho imparato quella lezione molto rapidamente con mia figlia.

Mia nonna si sarebbe davvero arrabbiata quando mia figlia si fosse rifiutata di abbracciarla, quindi nel tentativo di rendere felice mia nonna, avrei preparato mia figlia mentre andava a casa sua. Direi qualcosa del tipo: "Per favore, abbraccia la tua bisnonna quando arriviamo lì. La renderebbe davvero felice." Poi guarderei mia figlia con riluttanza e goffamente abbracciare mia nonna. È stato degno di essere degno di nota e non ha inviato nessun buon messaggio a nessuno (ma almeno mia nonna era felice). Dopo alcuni di questi casi, ho appena detto a mia nonna di essere paziente e quando mia figlia sarebbe pronta, l'avrebbe abbracciata da sola. Da quel giorno, mi rifiuto di fare in modo che i miei figli mostrino affetto a chiunque a meno che i miei figli non lo vogliano.

Dicendoli di smettere di piangere

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"Smetti di piangere! Basta." Di solito funziona, vero? Ancora oggi ricordo quanto faceva schifo quando mia madre mi diceva di smettere di piangere. Oppure, quando mio padre mi prendeva in giro per "piangere per niente". Questi commenti possono sembrare innocui, ma in realtà sono esasperanti. Invalidano i tuoi sentimenti e ti fanno sentire vergognati per aver espresso una risposta completamente normale a una situazione frustrante.

Mettendoli in timeout

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Onestamente odio i timeout. Ho messo entrambi i miei figli in timeout in occasione, ma ogni volta che l'ho fatto lo odiavo. Ho smesso di mettere mio figlio in timeout, ma la mia povera figlia ha avuto un sacco di timeout prima dell'arrivo di mio figlio. L'intero messaggio "Resta qui e pensa a quello che hai fatto" è semplicemente umiliante per un bambino. Il tempo tranquillo lontano da tutti è uno strumento utile per decomprimere ed elaborare i propri sentimenti ed emozioni, ma il "timeout" di oggi è solo uno strumento per l'umiliazione piuttosto che un momento di insegnamento. Invece di isolare i tuoi figli per comportarsi male, è utile allontanarsi dalla situazione con loro, aspettare che si calmino, e poi fare una conversazione. Ricordati come ti senti a soffermarti anche su qualcosa che hai fatto di sbagliato. Non preferiresti avere una discussione piuttosto che essere ostracizzato per il tuo comportamento scorretto?

Molte cose che facciamo comportano la vergogna dei nostri figli. È sfortunato e non ci rendiamo nemmeno conto di cosa stiamo facendo fino a dopo che è stato fatto. Se tuo figlio ti risponde piangendo e visibilmente ferito, probabilmente lo stai vergognando. Ho cercato di pensare a come avrei reagito se qualcuno mi avesse detto quello che dico ai miei figli, e sicuramente non mi piacerebbe ascoltarlo. Quindi, ora mi chiedo "Mi piacerebbe sentirlo?" Se la risposta è no, non lo dirò ai miei figli. È semplice e, comunque, in qualche modo così difficile.