10 modi in cui il mio secondo matrimonio è molto diverso dal mio primo

Quando avevo 17 anni, il mio ragazzo all'epoca - un anziano - mi propose dopo che stavamo insieme da poco più di un anno. Può sembrare estremo, perché lo era, e anche se è successo, ho conosciuto gli ostacoli che avremmo affrontato crescendo insieme. Il nostro matrimonio non è durato e, ora che sono stato con il mio attuale partner per 13 anni, è estremamente ovvio che ci sono più di un paio di modi in cui il mio secondo matrimonio è molto diverso dal mio; modi che indubbiamente contribuiscono al motivo per cui io e mio marito siamo ancora insieme.

Quando ripenso, la mia famiglia e io ci siamo radunati attorno al tavolo del Ringraziamento, la cosa che ricordo di più è lo sguardo sul volto di tutti quando il mio allora fidanzato e io abbiamo detto loro che avevamo intenzione di sposarci subito dopo la mia laurea. Ci fu silenzio, tranne il tintinnio degli utensili sui piatti, e la totale delusione per la mia decisione di prendere questa strada invece che quella verso cui i miei colleghi si stavano dirigendo.

La verità è che la cosa che nessuno di loro sapeva in quel momento era tutto ciò che stavo combattendo. Mia madre aveva deciso di tornare a scuola a 40 minuti di distanza, quindi lei e mio fratello minore si stavano trasferendo dalla mia amata casa in un piccolo appartamento vicino al college. Io, essendo il sognatore creativo raramente soddisfatto da un ambiente scolastico, ho trascorso la maggior parte dei miei giorni di scuola a scrivere su quaderni piuttosto che a imparare, quindi i miei voti erano appena al di sopra del superamento e sicuramente non meritevoli del college. Ho fatto domanda per alcune scuole. solo per essere rifiutato e sentito come se tutti stessero andando avanti in qualche modo, lasciandomi indietro. Non avevo una direzione, un piano e nessuna speranza per il mio futuro. Il mio ragazzo / fidanzato ha capito queste cose e anche se lui, un anno più grande, ha frequentato il suo primo anno di college, aveva trovato un lavoro a tempo pieno per lavorare in modo che lui e io potessimo creare il nostro tipo di speranza, insieme. Sembra fantastico, vero? All'inizio lo era, o almeno mi convinsi che lo fosse. Quello che pensavo di avere era la sicurezza, la stabilità e tutte le cose che mi mancavano nella mia infanzia.

La realtà, ovviamente, era che si trattava di una facciata. La sicurezza svanì quando terminarono le fasi della luna di miele e iniziò la vita reale. Mio marito ha lavorato, certo, ma ho avuto difficoltà a trovare un lavoro senza esperienza e voti terribili. Le nostre finanze sono precipitate rapidamente (la causa di più di alcuni scontri) e quella stabilità di cui avevo così disperatamente bisogno è svanita quando la nostra relazione è stata messa alla prova da infedeltà e diffidenza. Vedo che erano solo le nostre età a decidere troppe cose per adulti. Eravamo entrambi immaturi e inconsapevoli di come risolvere i conflitti senza una guerra totale. Ci separammo per un po 'e, alla fine, ricominciammo a "uscire" fino a tornare insieme. Ho trovato un ottimo lavoro e sembrava che fossimo in via di guarigione, questa volta per sempre. Non è stato facile, ma meglio.

Tuttavia, quando siamo cresciuti e abbiamo scoperto la maturità che ci mancava negli anni precedenti, è diventato chiaro che i nostri percorsi erano andati in due direzioni diverse. È vero che quegli anni sono fatti per la scoperta di se stessi, eppure eravamo sposati, separati e di nuovo insieme da quasi quattro anni e proprio mentre i miei amici si erano laureati. Abbiamo vissuto molte vite nel corso della relazione, ma è arrivato un giorno in cui tutto è cambiato. Non riesco a individuare cosa, esattamente; Sapevo solo che non eravamo fatti per il lungo raggio. Ci siamo divisi amichevolmente, questa volta per bene, ho approfittato di quel periodo di auto-scoperta che mi ero perso in precedenza. Avevo bisogno di sapere chi ero, senza di lui.

Qualche tempo dopo incontrai il mio attuale marito. Anche se non ero esattamente pronto a ricadere in un'altra relazione (e avevamo anche i nostri momenti di prova), questa volta tutto sembrava diverso. Ero cresciuto molto e sapevo cosa avrebbe funzionato e cosa no. Questo matrimonio è stato diverso dal mio primo in molti modi, ma niente di più che conoscermi ora, meglio di come ho fatto a 17 anni.

Mi conosco meglio

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Il vecchio adagio di "vivi e impara" si applica sicuramente. A 17 anni, non sapevo chi fossi. Non per dire che non tutti lo fanno, è solo che non l' ho fatto. In realtà non è un indizio. Avevo una vaga idea di ciò che volevo fare, il tipo di donna che volevo essere, ma non una vaga idea di come arrivarci. Ciò ha sicuramente influenzato il mio rapporto con mio marito. Come potremmo essere unificati come individui che si uniscono se non fossi ancora completo? (La risposta, ovviamente, è che non potremmo.)

Ora ho le risposte a tutte queste cose. Sono più fiducioso e sicuro in me stesso. Ciò riflette e avvantaggia ogni relazione che ho ora, non solo mio marito.

Sono meglio al compromesso

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Dato che ero incredibilmente immaturo (lo dico con una visione 20/20 ora, ma non me ne sono reso conto allora), ero egoista. C'erano cose su cui non mi sarei mosso o che avrei rinunciato per far funzionare il nostro matrimonio e allo stesso modo, la mia compagna era la stessa. Credo che questo genere di cose sia venuto con l'età e l'esperienza e mentre sono felice di essere dove sono ora, mi piace pensare che sia a causa di tutte le volte che ho imparato dalla caduta in cui mancava il compromesso.

Non voglio cambiare il mio partner

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Sono sempre stato un "riparatore". Ciò deriva dall'infanzia e io vedo semplicemente le cose rotte nelle persone (uno spirito affine, forse) e penso che posso essere quello che guarisce le ferite o cambia le abitudini. Non solo era un modo pericoloso di vivere e di credere, ma causava anche molto dolore. Nella mia tarda adolescenza, c'erano troppe cose che volevo cambiare nel mio partner e sono sicuro che avrebbe potuto dire lo stesso di me. Niente di tutto ciò era nel miglior interesse della nostra relazione e ora lo vedo.

Questa volta, mentre ci saranno sempre cose su cui io e il mio partner non siamo d'accordo o cose con cui ci infastidiamo a vicenda, amo la persona che è al centro. Non voglio ripararlo o cambiarlo in alcun modo. Se lo avessi fatto, e avessi avuto successo, la nostra relazione non sarebbe stata così grande.

Le mie aspettative sono realistiche questa volta

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Il mio bar era incredibilmente alto quando. Avevo un'immagine dello scenario di tipo steccato bianco, sperando che potesse riscrivere i miei brutti ricordi d'infanzia o darmi qualcosa di "reale" a cui aggrapparmi. Adesso ci sono volte (specialmente con il mio disturbo ossessivo compulsivo e la necessità di un ordine) che mi sorprendo ancora a aspettarmi troppo dal mio partner, visto che lo fa solo fallire. Non è giusto.

Quello che ho imparato nei nostri 13 anni insieme è che è davvero il mio bar a stabilire il primo posto. Siamo due persone diverse con due modi diversi di fare le cose. Il punto è che si fa in qualche modo. Sono arrivato ad accettarlo e siamo migliori per questo.

Sono più aperto quando si tratta di confini

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Per tutta la vita, sono stato un libro chiuso. Nessuno poteva sapere nulla di me a meno che non lo lasciassi e anche allora, proteggevo quei pezzi con tutto ciò che avevo. Lo faccio ancora, immagino. Tuttavia, essendo sposato a 18 anni, non avevo ancora fissato limiti a cose come uscire con gli amici o dire "sì" quando intendevo "no". Pensavo che il matrimonio fosse un viaggio che avrei dovuto fare qualunque cosa, in ogni momento, in ogni momento, e in ogni caso. Sì, sto parlando di sesso, romanticismo e connessione e, soprattutto, della loro mancanza e di quanto sia complesso quando hai subito un trauma ma a volte ti senti obbligato a prenderne parte, solo perché sei sposato.

È più complicato del semplice essere aperto al coniuge quando, per tutta la vita, hai nascosto così tante cose a tutti. Nel mio secondo tentativo, ho promesso di essere più aperto su queste cose in modo che, quando sarebbero arrivati ​​quei tempi, avremmo saputo gestire con il massimo rispetto e compassione per me, le mie emozioni e il mio corpo. Per fortuna, mio ​​marito è più che comprensivo e davvero, vuole solo che io sia felice. Qualsiasi cosa significhi.

So come comunicare meglio i miei sentimenti

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Ricordo tutte le volte che ero uscito di casa senza alcuna risoluzione solo per avere la stessa dannata discussione un'ora dopo. Il problema era che non sempre esprimevo il modo in cui mi sentivo correttamente. Ciò ha lasciato il mio partner confuso e talvolta arrabbiato. Non lo biasimo e, beh, non stava meglio.

Parte dell'essere 18 o 19 anni significa trovare modi più nuovi e migliori per comunicare in modo che la tua voce sia ascoltata e così tu possa capirti meglio e vivere "per sempre felici e contenti". La mancanza di comunicazione è stata una delle maggiori ragioni per cui la relazione è andata in pezzi, quindi ora la prendo come priorità.

Sono meglio perdono

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Ho avuto un sacco di risentimento che fluttuava da molto tempo perché non sapevo come lasciarlo andare. Non importava chi avesse torto o ragione. Una volta che ho incontrato e sposato il mio secondo marito, ho visto quanto erano diventate insignificanti le cose del mio passato, così è diventato più facile lasciarle andare e davvero, perdonare sia il mio primo marito per i suoi errori, sia il mio.

Pratico la risoluzione dei conflitti

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Mentre la comunicazione è un must, ho imparato che ci sono buoni modi per affrontare una discussione e modi davvero, davvero cattivi. Per quattro anni ho trascorso la maggior parte del mio tempo a recitare in cattive maniere. Lo ha dimostrato nella nostra relazione. Raramente eravamo sulla stessa pagina, non riuscivamo a trovare un terreno comune e per la maggior parte del tempo non ero maturato come pensavo.

Ora, quando c'è un disaccordo, ci riusciamo. Come gli adulti che si amano.

Non ho paura di essere me stesso

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Sono abbastanza strano. Lo dico in tutta onestà. Il mio disturbo ossessivo compulsivo (disturbo ossessivo compulsivo), è confuso per la maggior parte, e in genere sono la ragazza che inciampa su nulla, borbotta piano o dice la cosa sbagliata nel momento sbagliato. Sto bene con me, ma non so mai come gli altri percepiscono me e le mie azioni.

Molto tempo fa, ero insicuro. Ho nascosto molto di quello che ero in quel matrimonio, temendo che mi giudicasse. Ci è voluto molto tempo e molta auto-scoperta e riflessione per capire queste cose mi rendono ciò che sono: il bene e il male.

Ho imparato da errori e differenze passati

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Ovviamente ho fatto un sacco di errori da adolescente. Dopotutto, l'inevitabile fallimento fa parte della crescita. Nel mio caso, sono dovuto crescere molto più velocemente perché ho scelto la strada del matrimonio piuttosto che altro. Ci sono voluti tentativi ed errori (principalmente errori) ma ci sono riuscito. Non mi vergogno del tempo che ho trascorso con il mio allora marito e gli auguro sinceramente il meglio. Tuttavia, so chi sono adesso, cosa voglio e dove sto andando.

Questo matrimonio ora - mentre ci avviciniamo a 10 anni sposati in ottobre - mi ha dimostrato che fare tutti quegli errori allora (e imparare da loro) mi ha aiutato a diventare la donna che sono oggi. Come posso essere arrabbiato con quello? (Suggerimento: non lo sono. Per niente.)