10 cose che i papà possono (e dovrebbero) fare per supportare il proprio partner dopo un aborto

Non avrei mai pensato di sperimentare un aborto spontaneo, ma, di nuovo, nessuno lo fa davvero. Anche se non è un segreto che la perdita di gravidanza sia relativamente comune, nessuno pensa che saranno loro ad affrontarla. L'ho fatto, però, e mi sono reso conto che mentre c'erano così tante cose che dovevo fare per prendermi cura di me stesso i giorni dopo la mia perdita di gravidanza, ci sono cose che i papà possono (e dovrebbero) fare per sostenere il loro partner anche dopo un aborto spontaneo.

Naturalmente, questo non vuol dire che solo gli uomini di cisgender possono aiutare i loro partner romantici attraverso una perdita di gravidanza. Il genere non ha nulla a che fare con questo, e ci sono cose che ogni singolo partner di una donna in gravidanza può aiutarla a superare una situazione potenzialmente devastante (o assicurarle che i suoi sentimenti di sollievo o persino gratitudine sono di norma, se non lo è È particolarmente triste che la sua gravidanza sia finita). Tuttavia, gli uomini vengono spesso informati da una società sessista - decisa a mantenere determinati stereotipi di genere - che una perdita di gravidanza è un "problema della donna". Falso. Anche gli uomini coinvolti sono affetti da aborti e perdite di gravidanza. Proprio come erano un partecipante attivo all'inizio della gravidanza, possono essere un partecipante attivo alla guarigione che può o non può essere necessaria dopo che la gravidanza termina inaspettatamente.

Dal momento che 1 donna su 20 avrà un aborto spontaneo dopo aver già avuto una gravidanza di successo, molte madri che sanno cosa vuol dire avere una gravidanza sana, "normale", sanno anche cosa significa perdere una gravidanza. Quindi, con questo in mente, ecco alcuni modi in cui i papà possono intensificare e aiutare i loro partner attraverso la perdita di gravidanza. Dopotutto, non dovremmo mai passare da soli.

Ammettono anche di essere tristi e feriti

Quando senti la parola "aborto spontaneo", tendi a pensare alla donna che l'ha avuta. Giustamente, poiché sta vivendo non solo le ramificazioni mentali di una perdita di gravidanza, ma anche le ramificazioni fisiche. Tuttavia, anche gli uomini sono colpiti da aborti spontanei e il primo passo per aiutare il tuo partner a superare un aborto spontaneo è ammettere che anche tu stai soffrendo. Va bene dire che sei triste. Va bene dire che stai soffrendo. Va bene dire che hai iniziato a pianificare un futuro anche con il bambino che hai perso.

Far sapere al tuo partner che ti importa farà una grande differenza. Un sentimento molto comune dopo un aborto spontaneo è un sentimento schiacciante di solitudine, quindi tutto ciò che lavora per combattere quel sentimento è benefico.

Ricercano gruppi di supporto e si educano

La reazione iniziale della mia compagna, dopo il nostro aborto, è stata quella di fare tutto il necessario per aiutare. Voleva essere quello che mi toglieva il dolore e la tristezza e, anche se questo era accattivante, era anche mal equipaggiato. Ci sono alcune cose che solo i professionisti (o altre donne che sanno esattamente com'è essere in una situazione particolare) possono aiutare. Quindi, il mio partner ha ricercato gruppi di supporto e fatto ulteriori ricerche in modo da poter trovare l'aiuto di cui avevo bisogno. Aiuto che non poteva fornire, di prima mano.

Si rifiutano di minimizzare o giudicare i suoi sentimenti

La cosa peggiore che puoi fare è minimizzare il dolore e le sensazioni di perdita di una donna dopo un aborto spontaneo. Qualunque cosa il tuo partner stia provando (che si tratti di tristezza o di sollievo), è del tutto valido e in nessun modo dovrebbe essere giudicato o vergognoso. Nessuno, nemmeno un partner romantico che ha fatto parte del processo di gravidanza sin dall'inizio, riesce a sorvegliare le emozioni di una donna a qualsiasi titolo, soprattutto dopo aver subito una perdita di gravidanza.

… O prova a fornire "prospettiva" equiparando l'aborto del suo partner con un'altra perdita

Per favore, papà, per favore non iniziare a confrontare una perdita di gravidanza con la morte di qualcun altro. Non parlare di come il tuo partner dovrebbe essere "grato", perché "potrebbe essere peggio". Non allevare neonati o bambini morti solo pochi giorni dopo la loro nascita. Sì, tutte queste situazioni sono orribili e molto tragiche, ma non c'è bisogno di colpire il tuo partner per sentirsi triste (o di sentirla in colpa per non sentirsi triste) equiparando la sua perdita a quella di qualcun altro.

Si prendono cura di se stessi, anche

Non puoi prenderti cura di qualcun altro, se prima non ti stai prendendo cura di te stesso. Se ti senti triste, depresso o ansioso; se hai problemi di guarigione o se hai bisogno di tempo per soffrire; se stai perdendo sonno o appetito, prenditi quel tempo e fai ciò che è necessario. Anche tu hai sperimentato una perdita, e proprio come non puoi e non dovresti sorvegliare come si sente il tuo partner, nessuno può o dovrebbe sorvegliare come ti senti. Prenditi del tempo per te stesso. Non solo questo darà al tuo partner spazio (spazio che potrebbe effettivamente desiderare e di cui ha bisogno), ma sarai meglio equipaggiato per essere il più possibile di supporto.

Non richiedono una "linea temporale" per il dolore del loro partner

Il dolore non è lineare. In realtà, è un nodo di cerchi e linee che si sovrappongono l'uno sull'altro e non si preoccupa di una linea temporale o di una scadenza o di qualsiasi "data" che cerchiamo di darci. Se vuoi davvero supportare il tuo partner, non ti chiederai di affrettarlo e semplicemente di "superarlo". Se è triste, non ti chiederai di soffrire in un determinato periodo di tempo, e poi andare avanti.

Ognuno è in lutto in modo diverso e il tuo partner dovrebbe essere supportato in tutto ciò che decide di lavorare per lei (se è sano e non la mette in pericolo, ovviamente).

Ricordano al loro partner che non è sola …

Gli studi suggeriscono che tra il 10 e il 25 percento delle gravidanze riconosciute si concluderà un aborto spontaneo. Il tuo partner è tutt'altro che solo e, purtroppo, gli aborti e le perdite di gravidanza sono molto più comuni di quanto pensino molte donne.

… Pur riconoscendo che ogni situazione, ogni circostanza e il processo di guarigione di ognuno è diverso

Tuttavia, le statistiche non dovrebbero essere utilizzate per ridurre le sensazioni del partner. Ogni perdita è personale e se la tua partner è triste per il suo aborto spontaneo, non dovresti ricordarle che non è sola come un modo per dire essenzialmente: "Così tante donne hanno a che fare con aborti spontanei, quindi superalo". No, le statistiche dovrebbero essere usate per ricordarle che esiste una comunità di donne che può capire il suo dolore e che può aiutare. Lei non è sola.

Rispettano e facilitano il modo in cui il loro partner reagisce alla sua perdita

Non tutte le donne che subiscono un aborto sono tristi. In effetti, così tante donne sentono sollievo, perché la gravidanza è una cosa molto travolgente, molto spaventosa e molto faticosa. Sapere che la tua vita cambierà essenzialmente perché sei incinta, può essere una realizzazione enorme. Quindi, sì, il tuo partner potrebbe non essere triste, e va bene. In effetti, è normale. Non hai il diritto di dirle che ha "torto" nel modo in cui si sente, "spensierata" a causa di come si sente o convinta che un giorno non sarà una buona madre perché, per ora, lo è piuttosto sollevato dal fatto che non fosse più incinta.

E, naturalmente, alcune donne sono assolutamente devastate. Il modo migliore per sostenere la tua partner, indipendentemente da ciò che sta provando, è rispettare lei e il suo processo e aiutarla a fare ciò che deve fare per guarire (o semplicemente andare avanti con la sua vita, se non si sente come se fosse ha qualcosa da cui guarire.)

Si rifiutano di incolpare il loro partner

Non è colpa del tuo partner. Non è colpa sua se è stata stressata e pensi che lo stress abbia contribuito alla sua perdita. Non è colpa sua se ventola cinque miglia prima nel corso della giornata e pensi che abbia qualcosa a che fare con la sua perdita di gravidanza. Non è colpa sua in alcun modo. A volte, per mancanza di una descrizione migliore: queste cose accadono e basta. Non dare la colpa al tuo partner. Invece, supportala.