10 cose che i genitori attaccati vogliono che tutti sappiano (incluso te)

Quando ho deciso di diventare mamma e ho iniziato a pensare a che tipo di mamma volevo essere, ho considerato molte cose; il mio stile di vita ideale, i miei valori, i miei obiettivi per i miei figli e le cose che ho imparato studiando e lavorando con i bambini. Ora che sono un genitore attaccante da un po ', penso ancora a quelle cose, ma l'unica cosa che non ha mai preso in considerazione nessuna delle mie decisioni è come le mie scelte genitoriali si "classificano" tra gli altri genitori. Una delle cose che i genitori dell'attaccamento vogliono che tutti sappiano, è che facciamo ciò che facciamo perché funziona per noi, non perché giudichiamo qualcun altro.

Quando si tratta di scelte come fare il bambino, dormire insieme al mio bambino o allattare fino a quando mio figlio non si auto-svegli, sappi che sto facendo quello che faccio perché date tutte le scelte che abbiamo, queste sono quelle che lavorano per noi. Per me "lavora per noi" significa "massimizzare la quantità di sonno e altre necessità fisiche che tutti noi riceviamo, riducendo al minimo la quantità di pianti e conflitti che devo affrontare quotidianamente. Non sto cercando di dimostrare che io sono "mamma abbastanza", o sto cercando di dimostrare che sono in qualche modo migliore di chiunque altro. Sono solo felice di avere la capacità di genitore come meglio ritengo, e voglio che altre persone si sentano così sicure e sicure nella loro genitorialità, pure.

Non mi interessa come gli altri scelgono di essere genitori, purché altri genitori e i loro figli siano al sicuro, in salute, rispettati e i loro figli crescano per rispettare gli altri. Non sto partecipando a nessun tipo di competizione genitoriale con nessuno, perché sono troppo impegnato a cercare di stare al passo con la mia vita. Se sono in competizione con qualcuno, è con l'immagine mentale idealizzata che ho di me stesso come mamma, e in realtà sto lavorando molto duramente per smettere di provare a competere anche con quella persona immaginaria.

Dal parlare con molte altre mamme e papà, compresi molti che si identificano come genitori attaccati, non penso di essere il solo a desiderare che la gente smetta di presumere che stiamo giudicando o che capiscano le seguenti cose su di noi:

Non ti stiamo (necessariamente) giudicando …

Ci sono genitori giudiziari di ogni stile genitoriale, perché nessuna particolare sottocultura genitoriale ha un blocco sul giudizio. Per favore, non dipingici tutti con lo stesso pennello; non siamo tutti come quel genitore attaccante che hai visto giudicare un altro genitore. Questo dipende da loro personalmente, non da tutti noi come gruppo.

… E non lo stiamo facendo per "estranei" a chiunque altro

Come potrebbe dire uno dei miei scrittori preferiti, Glennon Doyle Melton, non siamo attaccamento genitoriale con te. (Per essere chiari, non sto facendo alcuna pretesa sul suo stile genitoriale, sto solo dando il dovuto credito per il suo turno di frase.)

Stiamo facendo ciò che ha senso per noi e ciò che funziona per le nostre famiglie perché, sai, funziona. Le nostre scelte ruotano intorno alle nostre famiglie (e in una certa misura, ciò che pensiamo renderà i nostri figli membri della comunità decenti). Non si tratta di far sentire qualcun altro male per le sue scelte.

Parliamo molto di ciò che stiamo facendo perché ci interessa …

Che si tratti di certe abitudini stereotipate di genitorialità come il fare il bambino - o solo le nostre filosofie genitoriali più in generale - ci piace parlare di queste cose perché ci interessano, non perché pensiamo che ciò che fanno gli altri sia cattivo o sbagliato.

(Soprattutto se si tratta di indossare un bambino. Sono davvero felice quando posso parlare con qualcun altro di indossare un bambino. Ci sono così tanti corrieri carini, impacchi, trasporti e rifiniture, e ho bisogno di più persone che si divertano a farlo tra le riunioni di BWI. non sto cercando di convertire nessuno in un culto, lo prometto.)

… E perché siamo eccitati dalle informazioni che riteniamo utili

È naturale solo per le persone che trovano qualcosa di interessante desiderare di condividerlo con gli altri, specialmente le persone a cui teniamo. Trovo che ciò sia particolarmente vero quando si tratta di informazioni su figli e genitori che abbiamo appreso, il che è contrario a ciò che abbiamo sempre sentito o visto in tutto il resto della nostra società.

Quando trovi qualcosa che rende felici te e tuo figlio , specialmente quando vedi che gli altri lottano per fare qualcosa che non sembra funzionare per loro , è difficile non trovare il tetto più vicino per gridare: "Ragazzi! deve essere così! Guarda cosa ho imparato!"

L'attaccamento genitoriale può essere difficile …

Per quanto amiamo i nostri figli e le scelte che facciamo con loro, ciò non significa che a volte non sia difficile. Nessuno stile o scelta genitoriale esonera nessuno dalle lotte della genitorialità, poiché la genitorialità è intrinsecamente difficile. Essere rispondenti alle esigenze dei nostri figli, specialmente quando sono molto piccoli, può essere veramente impegnativo fisicamente ed emotivamente e potresti sentirci dire a volte.

… Ma ha arricchito le nostre vite

Ma il fatto che la genitorialità attaccante a volte sia una sfida, non significa che non ne valga la pena. Lo stesso si può dire per i genitori in generale, quindi per favore non prendere i nostri sospiri esausti occasionali come prova che dovremmo fare le cose in un modo diverso o come un'apertura per dirci tutto su cosa pensi che stiamo facendo di sbagliato.

Non stiamo "rovinando" i nostri bambini …

Non puoi viziare un bambino con affetto o cure reattive. Puoi rovinarli dando loro troppe cose, sono d'accordo, ma non c'è niente come esprimere troppo amore per un bambino.

È frustrante quando le persone suggeriscono che rispondere in modo proattivo quando un bambino piange, o affermare i sentimenti di un bambino durante un tracollo o un conflitto, li sta "rovinando". Il rispetto dei bisogni e delle emozioni dei nostri figli non sta rovinando.

… O lasciarli "manipolare" noi

È offensivo per noi e i nostri figli suggerire che, impegnandoci in una relazione reciprocamente rispettosa, stiamo lasciando che i nostri figli ci manipolino. Sebbene possiamo commettere errori come tutti gli altri genitori, nel complesso, i genitori attaccati sono persone capaci che stanno offrendo da noi il livello di assistenza e affetto di cui i nostri figli hanno bisogno. Meritiamo lo stesso beneficio del dubbio che daresti a qualsiasi altro genitore.

I nostri figli, specialmente quando sono molto piccoli, stanno esprimendo bisogni legittimi. Non è giusto dare loro un'etichetta negativa per fare ciò che possono per garantire che i loro bisogni vengano soddisfatti, in particolare perché spesso non sono in grado di soddisfare tali bisogni da soli.

La relazione genitore-figlio non ha bisogno di sentirsi contraddittoria

Il suggerimento che stiamo viziando o manipolati dai nostri figli mette in difficoltà molti di noi perché suggerisce che le esigenze dei nostri figli sono in qualche modo intrinsecamente in contrasto con le nostre. Parte del motivo per cui molti di noi sono attratti dall'attaccamento dei genitori è perché ci dà un modo di lavorare con i nostri figli per soddisfare i loro bisogni, piuttosto che cercare di cambiare i loro bisogni in modo che diventino più convenienti con cui vivere.

Ad esempio, il babywearing ci consente di soddisfare le esigenze di un bambino molto piccolo in termini di affetto fisico e stretto contatto, permettendoci allo stesso tempo di navigare più facilmente negli spazi pubblici o di gestire altre cose che dobbiamo fare. Non stiamo facendo flessioni, riconosciamo solo che i nostri figli meritano di essere ascoltati e onorati tanto quanto noi, e stiamo cercando di trovare quante più soluzioni vincenti possibile.

Stiamo facendo del nostro meglio, proprio come te

Abbiamo pensato molto alle nostre scelte, ma non siamo perfetti e non pretendiamo di esserlo. Stiamo solo facendo del nostro meglio con ciò che abbiamo, proprio come te. Si prega di assumere quanto prima di criticare o offrire consigli non richiesti.