10 L'abbandono scolastico sembra urlare, non me ne frega un f

Ehi, mamma con le pantofole da coniglietto nella scuola. Ti vedo. Ti vedo perché sono te. Capisco. A volte è tutto ciò che puoi fare per vestire, nutrire e uscire dai tuoi figli a scuola. Una doccia? Sicuramente, scherzi. Abbiamo le nostre priorità e il caffè viene prima della moda. Alla ricerca di mamme di tasso di miele che la pensano allo stesso modo? Basta fare riferimento a questa guida sugli sguardi scolastici che urlano IDGAF.

Ora che mia figlia è in età prescolare, ho dovuto pensare a come sono quando la lascio andare e mi dirigo al bar a scrivere per qualche ora. Voglio dire, la gente mi vedrà. Vivo in Texas, e ci sono sempre mamme che sono squisitamente acconciate e vestite in modo elegante e senza sforzo. Per non parlare della loro progenie perfettamente abbinata e dei loro inchini giganti. Tuttavia, non sono solo io. Sono una persona molto più felice se dormo un po 'più a lungo, anche se ciò significa che non sono "messo insieme".

Non ho problemi con le mamme che si prendono il tempo di apparire meravigliose. Sembrano fantastici con le loro bellissime sciarpe, jeans attillati, stivali da equitazione, che tengono in mano quelle tazze rosse Starbucks. Forse un giorno riuscirò anche a farlo, ma per ora ti piacerà di più trovarmi a dondolare una di queste graffette IDGAF, perché la maternità:

Il look "Messy Bun"

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C'è qualcosa di simile al panino disordinato per annunciare il tuo stato di mamma disordinata? Penso di no. È così glorioso, ragazzi. Il panino disordinato funziona ugualmente bene bagnato o asciutto. Capelli non lavati? Non è un problema. In realtà i miei capelli rimangono migliori quando sono un po 'sporchi. Ho persino commissionato un cappello invernale lavorato a maglia con un foro speciale per far sporgere il mio panino. Sai che ne vuoi uno anche tu.

L'aspetto "Leggings"

Lo dirò solo: i leggings sono pantaloni. Farsene una ragione. Puoi strapparli dal mio corpo freddo e morto. La mia divisa da mamma è un paio di morbidi leggings burrosi e una lunga tunica maglione. Quegli uccelli Dodo rosa sono su uno sfondo viola? Perché sì, lo sono. #SorryNotSorry

Il look "Sono ancora in pigiama"

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Sì, sono appena uscito dal letto e sono entrato in macchina esattamente come questo. Non sto nemmeno cercando di fingere di andare in palestra dopo essere caduto, perché sto tornando a letto se possibile.

Adoro il fatto che ci siano interi genitori che lasciano cadere i bambini nel fenomeno del pigiama. Una scuola nel Regno Unito è arrivata al punto di vietarla. Tuttavia, questo è 'Murica, gente, e difenderò il mio diritto di mettere in imbarazzo mio figlio con il mio pigiama.

Il look di "Crusty Robe"

Non mi riferisco alla veste setosa che indossi quando ti senti completamente sexy dopo un bagno di bolle indulgente. Sto parlando della vera veste. Sai, quello con le macchie di tè Chai e il moccio secco del tuo bambino. Le mattinate invernali sono fredde, quindi perché non completare l'aspetto del pigiama e indossare l'abito? Certamente non ti giudicherò.

L'aspetto "No Makeup"

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C'è un intero movimento #NoMakeup, tutti voi. È come se fosse pensato per le mamme che non gliene frega niente, tranne per il fatto che non assomiglio mai ad Alicia Keys. Tutte queste celebrità "senza trucco" riescono a sembrare fresche e belle. Il mio look senza trucco presenta pelle macchiata e borse sotto gli occhi, ma non mi scuso.

Il look "Old Sweats"

Le mamme con f * cks limitate offrono comfort. Lo porto a un nuovo livello. Ho messo mia figlia in sudore una volta e mio marito ha osservato: "Oh, ti assomiglia." I miei preferiti sono i miei pantaloni della tuta "Team Edward" che dicono "Forks" sul sedere (non giudicare). Mia figlia dovrà solo occuparsi dei suoi insegnanti sapendo che la mamma è una Twihard.

L'aspetto "Macchia non identificabile"

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C'era una volta, quando il bambino mi sputava addosso, toglievo il capo sporco, trattavo la macchia e la immergevo in acqua. Non più, amici. Ora, mio ​​figlio che si pulisce il naso sulla manica non è nemmeno un'occasione per cambiare.

Quindi, quella macchia marrone sulla mia camicia? Potrebbe essere cioccolato. Potrebbe essere la cacca. Non lo dirò mai.

L'aspetto "No-Bra Layered"

Non sono quello che chiameresti ben dotato. Il mio reggiseno non regge nulla; è praticamente un copricapezzolo glorificato. Quindi, se riesco a cavarmela senza indossarne uno, lo farò. Se mi vedi in una felpa a strati sopra una canotta o termica, è probabile che vado a commando.

L'aspetto "coperto di peli di animali"

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Ho un cane e un gatto e i peli di animali domestici sono essenzialmente un condimento a casa mia. Il mio gatto è bianco, quindi se indosso i pantaloni neri anche per due secondi in casa, sarò coperto da uno strato di pelliccia. Non è che non ho un rullo per lanugine; sembra solo un esercizio di futilità.

L'aspetto "Bulge In The Pantleg"

Internet mi dice che non sono l'unico che indossa più jeans prima di lavarli. Tuttavia, non hai davvero raggiunto lo stato IDGAF fino a quando non trovi un paio di mutandine sgualcite o una calza sporca nel pantleg. A volte rimangono bloccati lì dentro quando ti togli i pantaloni, in attesa di vergognarti quando li rimetti. Aspetta, non l'hai mai provato? Oh. Ehm, neanche io.