10 momenti da bambino del cassonetto del fuoco che ti lasceranno a chiedere, è questa la vita reale?

I bambini sono una presa in giro, amico. Sono tutti molli e deliziosi, e tutto ciò che fanno è dormire e fare la cacca. I neonati sono essenzialmente piccoli noduli inerti di adorabili, e i bambini generalmente rimangono dove li metti. Una volta che un bambino diventa bipede, tuttavia, è un gioco di baseball completamente diverso. Non proprio un bambino, ma non un bambino, i bambini sono un enigma avvolto in un indovinello. "Mamma! Ti voglio!" (due secondi dopo) "Vai via!" Non esiste un manuale di istruzioni per i più piccoli, e tutti quei momenti di fuoco dei bambini del cassonetto potrebbero farti mettere in discussione le tue scelte di vita.

Adoro mia figlia, ma a quasi 2 anni è un po 'scontrosa. Era la bambina più semplice del mondo in quanto era una buona mangiatore e un buon dormiente. I miei amici l'hanno definita un "imbroglione", un pezzo di cherubino che convince le altre coppie a provare a concepire. Immagina la mia sorpresa quando il bambino "senza sudore" diventa un piccolo demone che cammina e parla. Durante la notte, il mio piccolo amore è diventato incredibilmente testardo, incline a frequenti attacchi e sempre più desideroso di indipendenza senza le necessarie capacità motorie. È una tempesta perfetta, e quella che ha lasciato il capitano di questa nave chiedendosi in che diavolo si è messa.

Anche la infanzia è sicuramente piena di gioie, non fraintendetemi. I bambini sono tanto affascinanti quanto esasperanti. Tuttavia, non si può negare che questo palcoscenico non sia altro che un gioco da ragazzi.

Il capriccio pubblico

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Niente come stare alla cassa con un bambino che urla ai tuoi piedi in piena botta perché ti sei rifiutato di comprare un po 'di zucchero qualunque cosa diavolo, giusto? Quelle persone che ti fissano (perché, ovviamente, sei una mamma terribile)? Sì, eri loro. Ma ora sei qui, pronto a lavorare più velocemente con il lettore di carte di credito e chiedendoti come diavolo sei arrivato qui.

L'uragano giocattolo di categoria 4

Sono convinto che ogni pensiero di veglia di un bambino ruota intorno a "Cosa posso distruggere oggi?" Sei mai entrato nella stanza di tuo figlio e ti chiedi come un umano così piccolo possa fare un casino così enorme? È come se stessero prendendo l'inventario più disorganizzato di tutti i tempi. So che ripulire i giocattoli per la terza volta in otto ore mi rende sicuramente felice di aver ottenuto quel master.

La regressione del sonno

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Quel dolce piccolo bambino che ti sei allenato a dormire tutta la notte non c'è più. Ora si svegliano nel cuore della notte, inconsolabili dopo un incubo o vagando per le sale una volta che hanno scoperto come fuggire dalla prigione del presepe. Potresti benissimo ritrovarti a dormire con un blankie Minnie sul pavimento della stanza del tuo bambino, usando Floppy Bunny come cuscino. Non che saprei come sia.

The Projectile Vomit

Come ogni mamma di un bambino può dirti, questa è una cosa reale e ti farà sicuramente considerare l'esorcismo. Qualche mese fa, ho deciso che sarebbe stata davvero una buona idea fare da babysitter a un bambino di otto mesi in un cast di mezzo corpo. Mia figlia era gelosa del fatto che non la stavo trattenendo e piangeva così forte che vomitò. Giuro su tutto ciò che è santo che la forza del suo vomito la spinse all'indietro. Coperto dal vomito e confortare due bambini piangenti non era altro che un'esperienza fuori dal corpo.

The No Pants Wake Up

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Svegliarsi nudo significava qualcosa di diverso durante i miei singoli giorni. I bambini hanno molta più destrezza manuale rispetto ai neonati, il che significa che possono rimuovere i vestiti. E i pannolini. È piuttosto sorprendente entrare in un asilo nido fino a un culo nudo. Se sei come me, fai una foto per i posteri e ringrazi le tue fortunate stelle che non aveva ancora avuto la sua costituzionale mattutina.

The In Flight Freakout

Una volta che mio figlio è diventato mobile, è passata da un volantino dei sogni a un incubo. Lei inarcerà la schiena, getterà indietro la testa, urlerà e rifiuterà di essere confortata. Sono sicuro che tutti pensano: "Gesù, signora. Dai al bambino un po 'di maledetto Elmo." Ahimè, YouTube non funziona sui voli, quindi mi lascio singhiozzare silenziosamente e desiderare di avere un bicchiere di vino.

The Bathtub BM

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Preparati perché questo accadrà. Spero solo che non sia quando fai il bagno insieme. A Natale, stavo facendo il bagno a mia figlia e proprio nel momento in cui le mie giovani nipoti sono venute a dare una sbirciatina, ha fatto una vecchia discarica. Le ragazze corsero a squittire, intenzionate ad annunciare la "esibizione" di mio figlio e rimasi a pescare cacca fuori dalla vasca con un sacchetto di plastica per un guanto e pensando a me stesso: "Oh Dio. Questa è la mia vita adesso".

Il pasto disordinato

Niente ti fa chiedere "È questa la vita reale?" come pettinare la patata dai capelli di tuo figlio, raccogliere chicchi di riso dalla cintura del pannolino o pulire lo yogurt dal muro della sala da pranzo. Guardando mia figlia mangiare in modo indipendente, è sorprendente per me che qualsiasi cibo riesca a penetrarlo in bocca.

L '"Offerta"

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Sinceramente non riesco a pensare a un'altra situazione in cui devi dire a qualcuno che ami che, no, non vuoi mangiare i loro cecchini.

Il classico "Non mangiarlo!"

Il motto del bambino, per citare i Rugrat, sembra essere "Mangialo prima. Poni domande dopo". Sono fortunato perché mio figlio non ha una fissazione orale importante, ma ho ancora dovuto tirare fuori dalla sua dolce bocca il personaggio principale di un libro pop-up. I bambini dei miei amici hanno mangiato di tutto, dagli alloggi alla cacca di coniglio. Temo che mi occorrerebbero almeno tre giorni per amare di nuovo mia figlia se avesse mai mangiato merda.

I più piccoli possono essere piccole creature esili e vili. È una buona cosa che siano carini.