Proprio ora sto venendo a patti con il fatto che ho smesso di fare sesso con il mio ex marito a causa della maternità. Abbiamo sempre avuto una vita sessuale sana, il che è stato un grosso problema dopo la mia esperienza con violenza sessuale, ma dopo i nostri figli, posso contare su una sola mano quante volte abbiamo fatto sesso fino a quando non ci siamo separati. Non credo di aver nemmeno notato quanto tempo passava tra le nostre rare esperienze sessuali. Il tempo era davvero poco chiaro per me e i giorni si incrociavano. Quando il mio ex ha sottolineato che erano passate alcune settimane, me ne sono scrollato di dosso e gli ho detto che era drammatico. Gli darei il segno "essere un uomo" e che lo stava dicendo solo perché pensava che fosse quello che avrebbe dovuto essere detto. Ma mi ci sono voluti due anni di essere fuori da quella relazione per riconoscere che ho evitato il sesso dopo aver avuto figli.
Quando ero incinta del nostro primo figlio, mia madre mi ha regalato questo libro sul sesso dopo aver avuto figli. Le ho riso in faccia, dicendo che probabilmente non ne avrei mai avuto bisogno. Mi ha dato uno sguardo consapevole e ha detto: "Probabilmente lo farai." All'epoca ero incinta di circa sei mesi, avevo ancora una buona dose di sesso e perfettamente soddisfatta di ciò che stava accadendo al mio corpo. La mia gravidanza stava andando molto bene. In effetti, è stato facile. Ero ossessionato dal guardare il mio corpo incinta allo specchio, meravigliato di ciò che stava accadendo. Andavo a correre, principalmente per ottenere fast food, poi correvo a casa dopo. Mi sentivo in salute e così innamorato di mio marito. Parleremo di come sarebbe stata la vita una volta arrivato il bambino, non sapendo che non sarebbe stato come avevamo pianificato affatto. A un certo punto il mio ex marito prese il libro che mia madre ci aveva dato e mi disse che non era poi così male da leggere. Rimuginai: "Non ne abbiamo bisogno! Il nostro sesso è fantastico! Sarà sempre così!"
Anche quando mi sentivo meglio e la mia malattia mattutina passava, non volevo avere niente a che fare con il sesso.
Quindi è arrivato il bambino. Ho provato un nuovo livello di felicità e felicità che non avevo mai provato prima. Sono stato sorpreso da questo piccolo umano che abbiamo creato e portato nel mondo. Non pensavo ci fosse niente di meglio. Ma poi nostra figlia ha fatto il suo primo scatto di crescita, poi il suo secondo, poi ha avuto gas. Nessuno mi ha parlato di queste cose. Non erano sui blog per bambini che avevo letto, quindi sono entrato in modalità sopravvivenza. Ho trascorso molto tempo con la sensazione di non riuscire a gestire ciò che stava accadendo e l'ultima cosa che avevo in mente era il sesso. Pensavo che ci saremmo circondati quando eravamo pronti, circa cinque mesi dopo la nascita di mia figlia. Ma poi sono rimasta incinta, ho abortito quel bambino e sono rimasta incinta subito dopo l'aborto.
Ripensandoci, quella fu probabilmente la prima e ultima volta che ho fatto sesso con mio marito prima che arrivasse nostro figlio. Rimasi sdraiato sul divano per quasi otto settimane, vomitando costantemente, incapace di prendersi cura del nostro bambino di 7 mesi oltre a lanciare i suoi cracker e lasciarla guardare tutta la TV che voleva. Anche quando mi sentivo meglio e la mia malattia mattutina passava, non volevo avere niente a che fare con il sesso.
Ricordo di aver pensato durante questo periodo che una volta arrivato il bambino avrei voluto fare di nuovo sesso con mio marito. Ma non l'ho fatto. Dopo la nascita di nostro figlio, ho combattuto con la depressione postpartum. Non volevo allattare al seno il bambino o metterlo su di me. Indietreggiai per essere toccato o baciato. Mi sembrava che il mio corpo non fosse più mio, e che appartenesse non solo ai miei figli, ma anche che appartenesse a mio marito. Sono stato respinto da questo. Non mi ha mai fatto pressioni per fare sesso, ma potevo dire che era deluso.
Mi sentivo così fuori posto nel mio corpo. A volte mi guardavo e mi afferravo lo stomaco, esaminandolo. Di chi era questo corpo? Mi chiedo. Cosa mi è successo?
In risposta, mi sono battuto per questo. Mi sentivo in colpa per la maggior parte del tempo, ma non riuscivo a convincermi a partecipare al sesso con lui. Quando mio figlio era più grande e ci eravamo trasferiti in un nuovo stato, stavo lentamente iniziando a sentirmi di nuovo come la mia persona. Non stavo allattando, mia figlia andava in età prescolare e non mi sentivo come se fossi richiesta come una volta. Ma anche se così tanto era cambiato, non stavamo ancora facendo sesso.
Era passato tanto tempo da quando ero stato intimo con qualcuno del genere, e ora non avevo idea di cosa fare del mio corpo.
Non ho mai iniziato il sesso, non come facevo prima. Mi sentivo così fuori posto nel mio corpo. A volte mi guardavo e mi afferravo lo stomaco, esaminandolo. Di chi era questo corpo? Mi chiedo. Cosa mi è successo? L'ultima volta che volevo davvero fare sesso con mio marito, ero più giovane e questo corpo non esisteva. È stato davvero difficile per me voler fare sesso ed essere completamente nudo con qualcun altro quando il mio corpo era qualcosa di cui non ero sicuro. Per me, il sesso ha il livello di essere disinibito, di sentirsi libero e a mio agio e mi sono sentito completamente a disagio. Era passato tanto tempo da quando ero stato intimo con qualcuno del genere, e ora non avevo idea di cosa fare del mio corpo.
Il mio ex marito si è sforzato di essere incoraggiante, amorevole ed edificante per il mio corpo e la mia bellezza. Ma avrei solo urlato che lo stava dicendo solo perché mi amava, non perché lo intendesse. Non volevo quello che pensavo fosse la sua pietà. Ora che sono più grande, mi rendo conto che intendeva quello che ha detto. Mi sono solo rifiutato di ascoltarlo perché non ci credevo.
Ero amareggiato per le mie gravidanze, per il mio aborto spontaneo, per la mia depressione postpartum. Ero sconvolto dal fatto che, per me, il viaggio di ritorno al sesso fosse lungo, duro e complicato.
Anche se siamo divorziati ora per una serie di motivi, posso ricordare due delle ultime volte in cui abbiamo fatto sesso insieme. Mi sembrava di essermi ritrovato di nuovo dopo aver avuto figli. Avevo iniziato a iniziare il sesso più spesso, mi sentivo più sicuro del corpo che avevo, il corpo che era ancora molto mio. Sapevamo entrambi che sarebbe arrivata la fine, e penso che stessimo cercando di vedere se potevamo ancora connetterci in tutti i modi che avevamo una volta. Non ci siamo davvero connessi, ma sembrava di nuovo il Vecchio Noi. Nel nostro letto Essere noi stessi.
Dopo aver finito, mi sono seduto a pensare al motivo per cui questo non sarebbe potuto accadere all'inizio, perché forse saremmo rimasti insieme. Ero invidioso dei miei amici che avevano figli e stavano ancora facendo sesso con i loro coniugi. Per un periodo di tempo ero amaro delle mie gravidanze, del mio aborto spontaneo, della mia depressione postpartum. Ero sconvolto dal fatto che, per me, il viaggio di ritorno al sesso fosse lungo, duro e complicato. Era molto diverso da come pensavo sarebbe stato. Stare con un nuovo partner mi ha reso titubante nell'avere figli perché ho paura di perdere un elemento della nostra relazione che apprezzo e amo. So che le cose sono diverse e sono orgoglioso di me stesso per averlo fatto dove sono, ma la paura che perderemo qualcosa di incredibilmente importante per entrambi è terrificante.
