Crescere, la gravidanza e il parto sono stati eventi della vita che non avrei mai pensato che potesse accadere per me. Li ho trattati entrambi come possibilità improbabili, quindi non ho trascorso molto tempo a pensare a come sarebbe stata la gravidanza o come avrebbe successivamente cambiato il mio corpo. Anni dopo, da giovane adulto, ero al massimo delle mie capacità fisiche. La mia pelle brillava, il mio peso era perfetto per me e mi sentivo come se potessi camminare in qualsiasi stanza con sicurezza, la mia testa era alta. Sono stato in grado di entrare in qualsiasi negozio di abbigliamento, acquistare jeans direttamente dal rack senza nemmeno provarli perché mi sentivo come se fossi perfetto in tutto. Non mi sono mai preoccupato di come (o anche se) il mio corpo cambierebbe dopo aver avuto un figlio. Non ho prestato attenzione a tutta l'attenzione che la conversazione sui corpi postpartum attira, sia nei media che nella nostra vita quotidiana. Non avevo idea di quanto potesse essere estenuante parlare del tuo corpo postpartum. E anche quando ho scoperto che ero incinta e che avrei allungato il mio corpo fino al limite per creare una nuova vita, mi sono comunque fermamente convinto che, da quando ero giovane e sano, il mio corpo si sarebbe "ripreso" come un elastico.
Guardando indietro, so che era perché avevo un falso senso di sicurezza che, anche se stavo cenando in una colazione a base di cheesecake e hot dog per 10 mesi, la mia speranza che avrei guardato e sentito 21 per sempre era abbastanza per farmi attraverso la mia gravidanza. Anche se, alla fine, mi sono sbagliato in modo orribile (il mio corpo assomigliava più a un pallone ad acqua principalmente sgonfiato dopo la nascita), il discorso costante sui corpi postpartum è incredibilmente estenuante.
Uscendo dall'ospedale dopo il parto, non mi sentivo come me. Sono stato legato in un pannolino per adulti, che era pieno di un impacco di ghiaccio. Avevo delle protezioni per il seno che spuntavano dal mio reggiseno (e qui uso la parola "reggiseno" liberamente). La mia pancia era ancora rotonda, ma vuota, quindi la pelle appariva scura e rugosa come un'uvetta di grandi dimensioni. Niente del mio corpo dopo il parto era sexy, accattivante o qualsiasi cosa avrei voluto tenere in giro più a lungo di quanto ci vorrebbe il mio corpo per guarire. Ma scorrendo gli account sui social media nei mesi successivi alla nascita di mio figlio, ho visto infinite donne sfoggiare le loro pance libere perfettamente piatte e smagliate con hashtag come #snapback e #bounceback nelle didascalie. Guardare quelle foto in confronto al disastro naturale che sembrava che il mio corpo fosse scoraggiante da morire. Non potevo fare a meno di chiedermi cosa diavolo stavo facendo di sbagliato perché il mio corpo non si "schioccava" o "rimbalzava".
Provo un profondo senso di vergogna perché non sembrerò mai come i modelli di taglia 0 e le celebrità lo fanno solo poche settimane dopo il parto. Ma le foto e gli articoli delle donne che sembrano proprio come ho fatto dopo il parto non mi fanno sentire meglio. Li guardo e penso, Accidenti, siamo entrambi fregati, eh?
Mi è persino venuto in mente di chiamare il mio medico e dirle che qualcosa deve essere rotto perché la mia capacità di #snapback deve essersi persa nel suo cammino verso di me. Il mio corpo pre-bambino era, certamente, comodo. Non avevo mai affrontato vergogna del corpo, commenti scortesi o preoccupazioni extra sulla mia salute da parte di estranei. Ma la costante raffica di domande, domande e suggerimenti su come "gestire" il mio corpo postpartum è diventata troppo. Ho smesso di amare il corpo in cui mi trovavo. Ho messo in attesa di apprezzare il mio corpo, una ricompensa per me stesso dopo aver perso tutto il peso che avevo guadagnato mentre trasportavo mio figlio. Ma quando il peso non si limitava a "cadere" e dire alla gente "Avevo appena avuto un bambino" sembrava che non fosse più una scusa logica, e quando il mio allora marito mi ha fatto capire che forse non avevo bisogno del gelato dopo il mio cena, ho davvero colpito un muro.
Quindi, un giorno mentre lavoravo nella vendita al dettaglio, un cliente loquace mi ha chiesto se ero incinta. Sembrava così contenta di se stessa, come se sapesse che non avevo modo di portare un bambino. Ma aveva torto. Ero appena dopo sette mesi dal parto e allattavo una pancia piena di hamburger che avevo appena mangiato per pranzo. L'ho guardata e mi sono vergognosamente trattenuto il mio stomaco mentre le ho detto di no, non ero incinta. È stato, forse, il mio momento più basso. Mi sentivo come se fossi stato privato di tutta la mia fiducia e amore per me stesso. Dovevo chiedermi se sarei stato disgustato ogni volta che mi vedevo nudo o se avrei imparato ad amare ciò che avevo, a lavorare per migliorare e a smettere di picchiarmi per non aver raggiunto ogni singolo obiettivo immaginario Mi sarei messo.
Non è stata affatto una strada facile. Mi ci sono voluti quattro anni (e oltre) per perdere peso del bambino. Ma ho deciso che non avrei lasciato che la conversazione sul mio corpo determinasse come mi sentivo nella mia pelle. Non raggiungerò mai quegli obiettivi irraggiungibili e irrealistici. Ciò non significa che non sono ancora caldo, però.
La verità è che porre questa incessante enfasi su come appaiono i nostri corpi dopo aver subito la gravidanza, il travaglio e il parto aggiunge solo una pressione inutile per le madri e le donne. So che il mio corpo è unico e speciale. E proprio come è stato fatto in ogni altra fase della mia vita, si svilupperà e riprenderà ai suoi tempi. Oppure sai una cosa? Forse non lo farà. So che il mio corpo ha fatto qualcosa di molto più importante che arrivare in palestra proprio dopo sei settimane dal parto. Ho creato una vita.
So che la salute postpartum è molto importante. Ma ho anche imparato che la salute non è sinonimo di "magro", e dopo aver messo il mio corpo attraverso il guanto, l'ultima cosa in cui devo essere avvolto è se il mio culo sarà mai seduto in alto come prima pre-gravidanza. Personalmente, dopo 17 ore di lavoro e mesi di acclimatazione all'essere una madre e pregando che il mio bambino blues non si trasformasse in depressione, l'ultima cosa di cui avevo bisogno di preoccuparmi era come sarebbe stato giudicato il mio corpo postpartum. Piaccia o no, sto benissimo. E non mi importa cosa pensano gli altri.
