Quando ho avuto il mio bambino la scorsa estate, una cosa che mi ha colpito è stata la sua totale dipendenza da me e dall'altra sua mamma per letteralmente tutto. Potrebbe sembrare una cosa troppo ovvia da dire, ma i nuovi bambini sono, beh, nuovi. E contano sui loro genitori e caregiver per soddisfare i loro bisogni fisici, per soddisfare i loro bisogni emotivi e per insegnare loro come funziona il mondo e mettere le loro esperienze nel contesto. Mentre il mio bambino cresce lentamente - e troppo in fretta - cresce costantemente, sono meravigliato di quanto sia intelligente e capace questo piccolo umano che ho creato. Ma sono anche meravigliato, ancora oggi, di quanto ha bisogno e di quanto guarda ai suoi genitori. E una delle cose più grandi per cui conta su di noi, forse una delle più grandi, è aiutarlo a capire come funziona il consenso.
Nota che dico "aiutalo a capire come funziona il consenso". Questo perché non penso che sia ragionevole trattare l'idea del consenso come se fosse un concetto nuovo. Anche i bambini piccoli vogliono e desiderano l'indipendenza e l'autonomia, e per un bambino (che è il palcoscenico in cui mio figlio è attualmente), molte delle sue esplorazioni riguardano il capire dove finisce e iniziano altre persone. Indipendentemente da ciò che facciamo, crescerà con un concetto di ciò che è il sé e di come dovrebbe interagire - e mostrare rispetto - per gli altri. Non stiamo imponendo il concetto di consenso in un modo strano dall'alto verso il basso, invece lo stiamo alimentando e lo stiamo guidando verso una sana comprensione dei suoi diritti e di tutti gli altri.
Quando parliamo con nostro figlio del consenso corporeo, quello di cui stiamo veramente parlando è il diritto di tutti all'autonomia corporea. A livello di base, dovrebbe dipendere da te cosa succede al tuo corpo, e quelli di noi che credono nel consenso credono che non devi mai fare nulla con il tuo corpo con cui non ti senti a tuo agio. Ciò significa che - non importa chi tu sia - non sei mai obbligato a (ad esempio) baciare, abbracciare o avere qualsiasi altro tipo di contatto fisico con un'altra persona, solo perché quella persona vuole che tu lo faccia. Ciò si estende anche al contatto sessuale, ovviamente, ma credo che alcuni dei nostri problemi con il consenso "nella camera da letto" derivino dalla difficoltà della nostra cultura alle prese con il concetto nel suo insieme.
Se mio figlio non vuole abbracciarmi, anche se voglio davvero abbracciarlo, è suo diritto. E se mio figlio vuole baciare un altro bambino, ma quell'altro bambino dice di no, anche questo è un limite che deve essere rispettato.
Rendiamolo personale qui. Se mia moglie vuole fare sesso con me, posso scegliere se acconsentire o meno, perché è il mio corpo. E posso revocare quel consenso in qualsiasi momento. Lo stesso vale se vuole tutto un bacio, sì, anche se siamo sposati e follemente innamorati. E la stessa regola si applica a mio figlio o a chiunque altro. Se mio figlio non vuole abbracciarmi, anche se voglio davvero abbracciarlo, è suo diritto. E se mio figlio vuole baciare un altro bambino, ma quell'altro bambino dice di no, anche questo è un limite che deve essere rispettato. Quando parlo di "consenso dell'insegnamento" a mio figlio, quello di cui sto parlando è insegnargli questo concetto basilare e molto utile.
Se dice "no", me ne vado indietro, anche se sospetto che stia scherzando.
Comprendere il consenso è di vitale importanza, sia per la capacità di mio figlio di proteggersi da vari tipi di aggressione, sia per la sua capacità di essere un membro emotivamente produttivo della società che non danneggia gli altri. La cultura dello stupro è alimentata dalla mancanza di comprensione del consenso. Senza il consenso come quadro di base, le persone spesso usano argomentazioni davvero terribili per giustificare cose che sono state effettivamente assaltate. Pensa a ogni volta che hai letto di un caso di stupro e la gente ha difeso lo stupratore accusato sollevando ciò che indossava la vittima. Noi, come società, dobbiamo capire che un abito "porco" non costituisce consenso, avere una relazione con la persona non costituisce consenso, e letteralmente nulla costituisce consenso diverso dal dire "sì". E mio figlio potrebbe essere ancora molto giovane, ma è un membro di questa società.
Da quando era incredibilmente piccolo, io e il mio coniuge abbiamo cercato di praticare il consenso con nostro figlio. In realtà non è stato così difficile. Anche prima che fosse verbale, ci limitavamo a stabilire una regola secondo cui non avremmo avuto alcun contatto fisico non necessario con lui a meno che non sembrasse "coinvolto". Dato che era un bambino, a volte dovevamo ignorare i suoi desideri per cose come i cambiamenti del pannolino, gli esami medici e simili, ma siamo stati molto attenti (e lo siamo ancora) a distinguere tra i due. Se sussultò o si allontanò da un abbraccio, lo posammo e diede a tutti un attimo di respiro per vedere cosa stava succedendo.
Allo stesso modo, ogni volta che amici e parenti ben intenzionati hanno cercato di essere fisicamente affettuosi con lui quando chiaramente non lo ha, li chiamiamo fuori e lo rimuoviamo dalla situazione. Di recente ha sviluppato competenze linguistiche sufficienti per dire "sì" e "no", il che ha reso i nostri lavori in quella zona molto più facili. Se dice "no", me ne vado indietro, anche se sospetto che stia scherzando. Ha bisogno di sapere che dire "no" è importante, che la sua voce sarà presa sul serio e che per estensione, così farà anche quella di tutti gli altri. E inoltre, se sta scherzando, mi farà sapere quando sarà pronto.
Non gli abbiamo mai detto che deve abbracciare o baciare nessuno, in nessuna circostanza.
A volte non ottieni quello che vuoi, e se è qualcosa che voglio che impari, devo essere disposto a praticare ciò che predico.
Anche se è abbastanza semplice e diretto, insegnare il consenso a un bambino non è privo di sfide. Gran parte di queste sfide, tuttavia, riguardano me e non lui. Sono costretto a ricordare a me stesso che non è sua responsabilità assicurarsi che io sia soddisfatto emotivamente; questa è la mia responsabilità. Può essere davvero doloroso voler davvero abbracciare tuo figlio e sentirsi dire di no, ma è così che funziona la vita. A volte non ottieni quello che vuoi, e se è qualcosa che voglio che impari, devo essere disposto a praticare ciò che predico. Il consenso dell'insegnamento può anche suscitare vecchi sentimenti nei momenti in cui il mio consenso non è stato rispettato come avrebbe dovuto essere, e per me può essere un vero e proprio colpo spinoso di emozioni. Alla fine, però, penso che valga la pena occuparsi di quelle cose.
Il fatto è che la genitorialità consiste nel sollevare queste piccole persone che un giorno diventeranno grandi persone. Un giorno mio figlio sarà completamente indipendente da me. E per non dire troppo bene, devo sapere che non violenterà nessuno. E devo sapere che se qualcuno - chiunque - lo violerà mai, capirà che non va bene e potrà chiedere aiuto. Voglio crescere un bambino compassionevole, premuroso e gentile. E per questo è assolutamente necessario comprendere il consenso. È disperatamente importante, e potrebbe anche essere la cosa più importante, perché gran parte della sua sicurezza e quella degli altri dipende dalla sua capacità di comprendere il consenso.
Ho tanti lavori importanti come genitore di un bambino. Lo nutro, lo mantengo il più sicuro possibile, lo mantengo il più sano possibile e lo consolo quando qualcosa non va. Tutto ciò è estremamente importante, eppure non credo di poter sopravvalutare l'importanza di aiutarlo a conoscere il consenso. Il consenso è il quadro per come mio figlio impara a rispettare le altre persone e come impara a chiedere rispetto in cambio e, come tale, è la spina dorsale di come forma le relazioni interpersonali. E onestamente, non c'è molto più importante di così.
