Questo è un periodo di tempo interessante per essere una mamma, soprattutto una giovane. Mi sembra di vivere in un mondo in cui ci sono continue critiche su ogni decisione che prendo come genitore. Sono costantemente bombardato da articoli che evidenziano quanto sia diffidente la vergogna in tutto, dall'allattamento al seno, all'allenamento del sonno, alla genitorialità attaccata, persino alla genitorialità "pigra". Non posso fare a meno di sentirmi come se non potessi vincere alla genitorialità, non importa quale decisione prenda. E anche se sto cercando di fare il meglio per me e mio figlio, quando le persone non sono d'accordo con me, è difficile difendermi come nuova mamma. Attaccare per le mie scelte genitoriali è qualcosa con cui faccio davvero, davvero fatica. E le critiche costanti non aiutano.
Non importa dove tu vada o con chi sei, da quando ho dato alla luce mio figlio ho notato che le persone non hanno assolutamente paura di commentare i miei genitori, indipendentemente dal fatto che lo facciano in faccia, dall'altra parte del parco a altri genitori, alle mie spalle, o dalla sicurezza degli schermi dei loro computer sui social media. Non ho alcun problema ad essere aperto sulle circostanze della mia relazione emotivamente violenta con il padre di mio figlio o di essere una madre single, ma a volte mi sembra che ciò inviti critiche ingiustificate su ogni singolo aspetto della mia genitorialità. E sarò onesto, la parte peggiore di sopportare tutte queste critiche è il fatto che non mi attengo per me quando si verifica. Ho un momento davvero difficile difendermi come una nuova mamma.
Penso di avere il momento più difficile difendermi da solo quando si tratta di critiche da parte dei miei genitori. Mia mamma e mio papà sono miei co-genitori e i miei principali fornitori di assistenza all'infanzia. Hanno fatto di più per aiutarmi a crescere mio figlio. A volte credo che, poiché hanno assunto un ruolo così importante nella vita di mio figlio, sentono di avere il diritto non solo di critiche costruttive nei miei confronti, ma anche di dure critiche inutili. In più di un'occasione, mia madre mi ha rimproverato inutilmente di non aver cambiato mio figlio con gli abiti che aveva indossato il giorno prima. Accadeva più spesso quando era più giovane (lo cambio almeno due volte al giorno ora che è più grande e molto più disordinato), ma invece di chiedermi perché non avevo ancora cambiato i vestiti, urlava "Cosa c'è? torto con te? Non hai cambiato i suoi vestiti da giorni! "
Parenthood - mother hood - è così dannatamente difficile. Eppure, anche quando sento il bisogno di parlare e difendere me stesso e le mie scelte, mi sento già esausto nel tentativo di difendermi da ogni persona che si sente in diritto di parlare della mia vita. Non so come dire a tutti di arretrare perché l'ho capito. La verità è che lo sto ancora capendo.
I giudizi non si fermano qui, sfortunatamente. In passato, è stata presa per ricordarmi ancora e ancora che non avrei dovuto dondolare mio figlio per dormire. Sento anche che i miei genitori gestiscono molto i miei genitori. Non saprei dirti quante volte mi hanno detto come preparare le bottiglie di mio figlio o come cambiare i suoi pannolini. Mi trattano come se non sapessi come fare queste cose basilari ormai, e ho l'impulso di fissarle sul modo in cui mi trattano, ma mi fermo semplicemente perché non sento che è il mio posto per spegnerli. Hanno preso me e mio figlio e ci hanno fornito così tanto che non posso semplicemente convincermi a dire loro di arretrare.
Come ho detto prima, sono molto aperto sulla mia vita. Sono stato sincero sulla mia relazione emotivamente violenta con il padre di mio figlio, su come scelgo di gestire il suo programma di visite e su quanto lo rendo parte della vita di nostro figlio. Una volta che le mie storie sono là fuori, so che c'è un modo per fermare il modo in cui le persone reagiscono a loro, e so di non essere immune da ciò che gli altri hanno da dire su ciò che ho vissuto. Ma ciò non significa che non faccia male quando le persone sono in disaccordo con veemenza con le mie scelte.
So che ognuno ha diritto alle proprie opinioni, ma non posso fare a meno di prenderlo sul personale quando le persone esprimono giudizi sulla mia genitorialità, i miei rapporti e la mia vita. Parenthood - mother hood - è così dannatamente difficile. Eppure, anche quando sento il bisogno di parlare e difendere me stesso e le mie scelte, mi sento già esausto nel tentativo di difendermi da ogni persona che si sente in diritto di parlare della mia vita. Non so come dire a tutti di arretrare perché l'ho capito. La verità è che lo sto ancora capendo.
Ho fatto finta di non sentirla e ho continuato a riempire la sua bottiglia con acqua filtrata, ma non ho potuto fare a meno di pensare che anche se avessi dovuto riempire la sua bottiglia con acqua del lavandino, che cosa le era? Perché le importava così tanto? Il bambino stava bene. Anch'io. Non era abbastanza?
A parte i miei genitori e le persone su Internet, non avrei mai pensato che parlare da solo tra i miei amici sarebbe stato un problema. Ma quando ho portato il mio bambino di quasi 11 mesi a cena con gli amici, mi sono reso conto che lo era. Di solito tengo sempre la sua bottiglia quando lo nutro, e lo facevo quella notte, ma uno dei miei amici impazzì, chiedendomi perché non gli permettevo di tenere la sua bottiglia. "È così vecchio, non puoi più dargli da mangiare così", gridò. "Lo stai rovinando!" Ero così confuso. Prima di tutto, a chi importa se sto tenendo la sua bottiglia? e due, come mio amico, perché mi chiami di fronte ad altre persone? Il commento non si è fermato qui.
Più tardi quella notte mentre gli stavo sistemando la sua bottiglia della buonanotte, la stavo facendo scorrere sotto l'acqua calda quando il mio amico urlò dall'altra parte della stanza: “Non stai usando l'acqua del lavandino, vero? È così disgustoso! ”Fingevo di non sentirla e continuai a riempire la sua bottiglia con acqua filtrata, ma non potei fare a meno di pensare che anche se dovessi riempire la sua bottiglia con acqua del lavandino, che cosa era per lei? Perché le importava così tanto? Il bambino stava bene. Anch'io. Non era abbastanza? E questa non è la prima volta che gli amici senza figli hanno commentato i miei genitori. Le sento dire tutte le volte che poi sono genitori non lo faranno o sicuramente daranno da mangiare al loro bambino; Voglio solo afferrarli e dire loro che essere genitori non è poi così facile. È così, così difficile. Incredibile, certo, ma non è facile. Penso che la gente spesso dimentichi che a volte, devi solo fare quello che devi fare per superare la giornata.
Sono una mamma da quasi 11 mesi e so che non dovrei avere problemi a difendere me stesso e i miei genitori, ma è davvero difficile. Sono così frustrato con me stesso per non aver mai detto nulla quando sento che la gente che mette i loro due centesimi è totalmente inappropriata. Non è compito loro allevare mio figlio. È mio e solo mio. Ho davvero difficoltà a esprimere verbalmente quel sentimento alle persone perché non voglio apparire conflittuale o eccessivamente sensibile. Ma vorrei davvero poter dire alle persone, anche a quelle che amo, di appoggiare il cazzo.
