Sono stato cresciuto da qualcuno che credo fermamente sia una delle migliori madri del pianeta. È gentile, paziente e mi ha sempre mostrato amore incondizionato, anche durante i miei ribelli anni dell'adolescenza. Crescendo, ha costantemente cercato modi per lodarmi, costruirmi e non ha mai perso l'occasione di incoraggiarmi a seguire il mio cuore. Non mi sono mai preoccupato che avesse fallito i suoi figli essendo una cattiva mamma. In realtà, lei è la ragione per cui volevo diventare una madre, e ora che ho tre figli miei, mi sforzo ogni giorno di essere una madre fantastica per i miei figli e lo è stata per me. Non è sempre facile, ma è il mio obiettivo. E anche se so che alcune donne si divertono ad essere una "cattiva mamma", non voglio mai fare nulla per guadagnare quel titolo - da me stesso o da chiunque altro. Se sono onesto, essere all'altezza del suo straordinario esempio è stato terrificante. Non voglio fallire i miei figli. Ancora di più, non voglio essere una cattiva mamma.
Quando sono diventata madre per la prima volta, penso di aver fissato aspettative non realistiche quando si trattava di genitori. Mi sono concentrato così tanto sul cercare di essere la madre che pensavo di essere nella mia testa che in realtà ho dimenticato che la realtà è un po 'diversa. Pensavo che se avessi alzato la voce e non avessi costantemente appeso a tutte le parole di mio figlio, in qualche modo stavo fallendo non solo lui, ma entrambi. In quei primi giorni, ho messo così tanta pressione su me stesso per cercare di essere questo genitore ideale, qualcuno che sapeva di cosa aveva bisogno il mio bambino prima ancora di averne bisogno, che ogni volta che facevo un errore mi sentivo come un orribile, no bravo, terribile tipo di genitore. Ad essere sincero, ero solo terrorizzato di non riuscire nel lavoro più importante del mondo.
In quei primi giorni, ho trascorso innumerevoli notti piangendo per mio marito, dicendogli che non avevo mai avuto la sensazione di fare abbastanza da mamma. Se alzavo la voce, mi sentivo malissimo. Se ho scattato i miei figli per incidenti, andavo a letto in uno stato di colpa e vergogna. Era una sensazione così estenuante come un fallimento costante, anche se in fondo sapevo di essere una brava mamma. Sapevo che non esistevano genitori perfetti, ma non riuscivo a capire perché fossi così duro con me stesso.
La società certamente non ha aiutato neanche. Sentivo che c'era sempre questa folle quantità di pressione esercitata su di me e su altre donne che conoscevo e che allevavano i propri figli per coltivare bambini riconoscenti, responsabili e perfettamente educati. Prima di avere figli, ricordo di aver visto un bambino urlare in drogheria e di aver pensato che non avrei mai permesso a mio figlio di comportarsi in quel modo. Ora che sono una mamma, se vedo un bambino che ha una collera in pubblico, alzo solo la mano e lampeggio il simbolo Hunger Games per mostrare la mia solidarietà. Essere genitori è difficile, molto più difficile di quanto mi aspettassi, e la perfezione semplicemente non è possibile.
Non sono del tutto sicuro del perché sono così preoccupato per essere una cattiva mamma. Non sono mai stati fatti commenti scortesi sulle mie capacità materne e, a parte il giudizio generale delle madri sulla società, per fortuna non ho avuto alcun motivo reale di essere così preoccupato. Attribuisco la maggior parte dei miei sentimenti paranoici alla mia natura insicura. Sono naturalmente una persona molto sensibile e ansiosa e analizzo sempre ogni piccola cosa. Ma so anche che sono davvero, davvero terrorizzata dal rovinare.
Ma quando sono diventata mamma per la prima volta, cercavo costantemente il programma perfetto, i migliori bisogni nutrizionali e tutti i modi migliori per aiutare i miei figli a sentirsi sicuri. Ho letto libri sull'indipendenza, sulla crescita dei figli riconoscenti e su qualsiasi cosa potessi mettere le mani sulla genitorialità. Mi sono messo per ultimo e costantemente concentrato sui piccoli errori che ho fatto invece che sui grandi successi. Ogni giorno ho nutrito, lavato, abbracciato, elogiato, incoraggiato e amato i miei figli. Ma tutto quello su cui mi sono concentrato è stato che una volta ho urlato dopo uno scoppio d'ira. Invece di ricordare le tante volte che avevo asciugato le lacrime prima dei pasticci e gestito le cose con pazienza e amore, ho visto solo il tempo in cui mi sono arrabbiato per il latte versato letterale e figurato.
Onestamente, non sono del tutto sicuro del perché sono così preoccupato per essere una cattiva mamma. Non sono mai stati fatti commenti scortesi sulle mie capacità materne e, a parte il giudizio generale delle madri sulla società, per fortuna non ho avuto alcun motivo reale di essere così preoccupato. Attribuisco la maggior parte dei miei sentimenti paranoici alla mia natura insicura. Sono naturalmente una persona molto sensibile e ansiosa e analizzo sempre ogni piccola cosa. Ma so anche che sono davvero, davvero terrorizzata dal rovinare. La maternità mi ha procurato tanta gioia, ovviamente, ma ha anche suscitato molte paure. C'è così tanto in gioco quando si tratta di crescere un bambino. Sono così sbagliato ad essere preoccupato che lo rovinerò? Trasformare i bambini vulnerabili e innocenti in adulti di successo: c'è molto in gioco. E dopo la nascita del mio primo figlio, ho sentito tanta pressione per crescere i bambini nel modo "giusto" che ho dimenticato di lasciare spazio alla realtà. Volevo disperatamente essere all'altezza dell'esempio che avevo di fronte. Un giorno, voglio che i miei figli diano che sono stata una buona mamma per loro. E se non lo facessero?
Mio marito ed io mostriamo amore ai nostri figli in molti modi. Nella nostra casa, l'amore arriva in parole, incoraggiamento e lode, si presenta sotto forma di affetto e coccole e in azioni, come mettere i bisogni dei nostri figli davanti ai nostri. Essere una madre mi ha insegnato tanto sull'amore, ma mi ha anche insegnato sulla grazia. Ora mi concedo una pausa quando non mi sento di fare abbastanza. Mi concedo una pausa quando sento che sto facendo troppo. Mi perdono per aver fatto un casino. E sono ispirato, ogni giorno, a continuare a combattere per essere il tipo di mamma per i miei figli che mia madre era per me.
Invece di arpionare su tutte le cose che non ho fatto bene, concentro la mia energia sulle molte cose che ho fatto bene. Penso ai giochi da tavolo a cui abbiamo giocato e ricordo le coccole, le storie della buona notte e le cose divertenti che i miei figli hanno detto durante il giorno. Penso a tutte le volte in cui mi hanno detto "Ti amo" e ricordo quanto sono fortunato a sentire quelle parole ogni giorno. Mi prometto che non li mancherò. Ho avuto un insegnante troppo bravo per farlo. Quindi, invece, faccio del mio meglio per concentrarmi sul bene.
