Non sono mai stata una di quelle ragazze che crescevano e che adoravano i bambini. Non ho trascorso i miei fine settimana a fare da babysitter per soldi extra, e posso ricordare solo una volta sui miei 20 anni che si prendono cura dei 9 mesi del mio amico. I bambini sono totalmente dolci, e ho sempre voluto essere una madre, ma in realtà non sono una persona piccola, nemmeno dopo averne avuto uno io.
Quando ho sognato ad occhi aperti sulla mia futura famiglia, non è mai stato riempito di visioni di fasciare un neonato e dondolarlo a dormire mentre li guardavo beati. Invece, ho sempre immaginato cose come giocare fuori con i bambini in età scolare e chiacchierare con la mia futura figlia di libri o sport o capelli. Ho sempre amato anche conversare con i bambini: il modo in cui vedono il mondo e i pensieri che escono sono sia divertenti che illuminanti. Ho anche lavorato con gli adolescenti per vivere (e l'ho adorato) per la maggior parte della mia vita adulta. Dicevo scherzosamente alla gente, "diventerò un esperto una volta che i miei figli saranno adolescenti, ma passerò in rassegna il palcoscenico di neonati e bambini piccoli." E anche se il mio bambino è la luce della mia vita, è comunque gentile di vero.
Pensare di rimanere incinta e di avere un bambino tra le mani mi ha intimidito onestamente. La mia personalità naturale non è adatta all'educazione dei bambini, davvero. Sono totalmente un nutritore, ma mi piace il mio spazio personale. Stare con un bambino è piuttosto consumante ed è per questo che non ho mai gravitato verso di loro. Mi piace parlare e ragionare, e ovviamente l'interazione con un bambino è spesso unilaterale. Quindi, andando nella maternità biologica, ero preoccupato che non amassi assolutamente questa prima fase dell'infanzia. Tuttavia, a nove mesi da questo concerto, sono felice di dire che anche senza essere una persona piccola, ho trovato la capacità non solo di affrontare un nuovo bambino, ma anche di godermi il suo palcoscenico infantile. E ho imparato così tanto sull'altruismo, la pazienza e anche il sacrificio personale.
Mi sento come se dovessi dirlo ad alta voce che sono così felice di essere diventata madre, ma non sto scavando completamente questo palcoscenico, la gente penserebbe che io sia ingrato o insicuro sul lavoro che stavo facendo come mia figlia madre. Ma non è affatto quello che intendo.
Tutto ciò che ha detto, tuttavia, ciò non significa che mi sarei mai definito un bambino. Sono sicuramente molto più interessato ai bambini dei miei amici e a quelli della mia comunità ora che ho un bambino, ma in questo momento, il mio è abbastanza per me - non ho ancora la tendenza a tenere o coccolare altri bambini Io incontro. Apprezzo ancora la loro presenza e le gioie delle altre madri a distanza, anche se quella distanza è diminuita da quando ho avuto il mio bambino e ho compreso quell'esperienza.
Non essere un bambino ha anche accentuato il mio bisogno di bilanciare il mio desiderio di un bambino più grande con il godermi dove si trova mia figlia ora. Mi sorprenderò dicendo: "Non vedo l'ora che lei sia in grado di farlo." Ho letteralmente bisogno di fermarmi a metà frase perché sicuramente non voglio augurarle la vita. Da un lato, sono orgoglioso di non tentare di aggrapparmi negativamente alla sua infanzia, ma dall'altro lato, voglio essere intenzionale a gustare questi momenti anche se non mi sono mai distinti come "l'ideale " palcoscenico.
Un'altra mamma più grande una volta mi disse: "Stai vivendo il momento migliore della tua vita adesso, vero?" Come se i miei giorni migliori fossero solo in questa fase della vita di mia figlia.
Un'altra cosa di non essere una persona piccola ma di essere madre di un bambino è stata fraintesa. Mi sento come se dovessi dirlo ad alta voce che sono così felice di essere diventata madre, ma non sto scavando completamente questo palcoscenico, la gente penserebbe che io sia ingrato o insicuro sul lavoro che stavo facendo come mia figlia madre. Ma non è affatto quello che intendo. Probabilmente sarei sbattuto con commenti rassicuranti come, "certo che stai facendo un buon lavoro - sta crescendo così in salute!" E "questo è il palcoscenico migliore - quando saranno più grandi vorresti che fossero di nuovo giovani. ”In realtà non sto mettendo in discussione le mie capacità di madre o lo sviluppo del mio bambino, e non sto determinando quale fase della sua vita è migliore. Sto affermando un semplice fatto che, per me (e so di non essere l'unico), so che non devo essere un bambino per essere genitore. E non è sbagliato per me essere entusiasta di un palcoscenico che deve ancora venire per mia figlia. In effetti, non dovrei aspettare con impazienza tutti i vari capitoli della sua vita?
Una signora della drogheria mi ha detto di recente mentre ammirava mia figlia, aggiungendo: “È un grande momento della loro vita. Sono carini e innocenti. Adesso ho 16 anni e odio gli adolescenti. ”Probabilmente stava scherzando, ma mi chiedevo se si fosse resa conto di come suonasse usando una parola forte come odio con uno sconosciuto. Un'altra mamma più grande una volta mi disse: "Stai vivendo il momento migliore della tua vita adesso, vero?" Come se i miei giorni migliori fossero solo in questa fase della vita di mia figlia. Forse era un'affermazione innocua, ma dal suo tono non potei fare a meno di sentire la tristezza nella sua voce.
Voglio vivere sapendo che ogni tappa della mia vita è stata la migliore e che c'è ancora molto da scoprire. E ora che sono una mamma, lo voglio soprattutto per mia figlia. Commenti come questo da parte di estranei e colleghi ben intenzionati hanno aggiunto una pressione non necessaria (e la sensazione di dover essere qualcosa che non sono) per indulgere e dare troppa enfasi a questo piccolo stadio. Il fatto è che non voglio enfatizzare eccessivamente le età e le fasi di mio figlio, nemmeno quelle che non vedo l'ora di vedere di più. Potrei non essere una persona piccola, ma sto cercando di essere il miglior genitore che posso essere comunque, e la pressione di godermi questo palcoscenico "finché dura" sembra non autentica sia per me che per mia figlia.
