Sin dal primo compleanno del mio terzo figlio, ho aspettato il desiderio di colpire. Mio marito ed io abbiamo deciso che avremmo avuto figli qualche mese dopo la nascita del nostro ultimo figlio, ma anche dopo aver fatto l'ultima chiamata, mi chiedevo se non stavo saltando un po 'la pistola. Sapevo che tappare la nostra famiglia con i tre bellissimi bambini che avevamo era una scelta buona e logica. Ma quando si tratta di avere figli, ciò che è buono e logico non regna sempre sovrano.
Mi aspettavo che avrei iniziato a tornare indietro non appena ho visto i miei amici rimanere incinta e portare a casa i loro nuovi bambini. Ho pensato di mangiare le mie parole nel momento in cui ho sentito un profumo di quel perfetto profumo appena nato. Tuttavia, man mano che questi eventi vanno e vengono, sono più sicuro che mai della mia decisione. I bambini dei miei amici mi danno ondate di nostalgia, un desiderio per le volte che ho già vissuto, ma onestamente, non voglio più bambini.
Lo scorso fine settimana, mio marito ha mostrato un momento di debolezza, vacillando dopo uno di quei giorni felici in cui tutti i bambini andavano d'accordo e il tempo era giusto e tutti si sono addormentati senza combattere. Era il tipo di giornata che lo rendeva felice che avessimo tre figli. Il tipo di giornata che forse gli ha fatto desiderare di più. Con i nostri figli precedenti, un giorno come questo è stato tutto quello che la febbre del bambino mi ha ingoiato per intero. Ho fatto una pausa per un momento, ho cercato di immaginare la nostra vita con quattro bambini, ma semplicemente non riuscivo a evocare l'immagine. Mi sentivo intero e felice. Ho guardato i nostri tre figli e sapevo che era così. Questo mi è bastato.
C'era un terzo figlio nel mio cuore molto prima che ce ne fosse uno tra le mie braccia.
Non era qualcosa che avrei potuto dire prima che nascesse il mio ultimo figlio. Ho lottato attraverso due aborti spontanei e una gravidanza piena di ansia per portare il nostro terzo figlio nella nostra famiglia. Lo volevo, avevo bisogno di lui, in un modo che mi ha consumato. C'era un buco nel mio cuore che mangiava dal momento dopo il primo compleanno di mia figlia. Non è stato semplicemente il fatto che la mia seconda figlia stava iniziando a svanire dalla sua infanzia che mi ha fatto desiderare un altro bambino. Mancava qualcosa. Manca qualcuno. Era una forza così forte che non si poteva sbagliare.
L'ho sentito gonfiarsi dentro di me per molto tempo. Uscivo di casa con entrambi i miei figli e mi giravo con il panico di lasciare qualcuno alle spalle. Li avrei entrambi al mio fianco e mi chiedevo dove fosse il bambino, quando non c'era bambino. Guarderei i miei primi due suonare insieme e immaginare il peso di un altro tra le mie braccia. Immagino che i miei figli crescano e giocano, e immagino un altro bambino al loro fianco. C'era un terzo figlio nel mio cuore molto prima che ce ne fosse uno tra le mie braccia.
Non guardo i miei tre figli e ne immagino un altro tra le braccia. Non vedo un futuro con quattro figli. Non mi sento incompleto. E mi sento totalmente in pace con quello.
Quando è nato il mio ultimo figlio, ho trascorso alcuni mesi a giocare con l'idea di un quarto figlio. Ho assaporato il periodo neonatale. Mi sono sbalordito all'idea che i miei figli stessero coccolando un altro bambino con un orgoglio di fratelli così audace. Mi sono lamentato del fatto che non avrei mai potuto sperimentare un lavoro completamente "naturale" dopo aver ricevuto un'epidurale dell'ultimo minuto. Ho guidato le montagne russe di emozioni che derivano dal gioco "voglio o non voglio". Poi finalmente sono arrivato alla risposta: avevo finito.
Mi aspettavo che avrei vacillato, forse sarei andato avanti e indietro un paio di volte prima di essere veramente, veramente sicuro, ma non è stato così. Almeno non ancora. Ho tenuto nuovi bambini. Ho toccato la pancia incinta (con il permesso, ovviamente). Ho celebrato nascite imminenti. E nel frattempo, sono diventato più sicuro di aver fatto la scelta giusta.
Anche se ci sono momenti in cui sento una fitta di nostalgia, è per i tempi che sono già passati con i miei figli. È un desiderio di nostalgia, non un vuoto in attesa di essere riempito da un altro bambino. Non guardo i miei tre figli e ne immagino un altro tra le braccia. Non vedo un futuro con quattro figli. Non mi sento incompleto. E mi sento totalmente in pace con quello. Sebbene sia strano dirlo con tale certezza, soprattutto dopo aver conosciuto la gioia e la realizzazione che abbiamo sperimentato durante una gravidanza inaspettata, so di aver finito. So di non voler più figli. Sono pronto per andare avanti nel prossimo capitolo della mia vita, perché ho già tutti quelli che voglio al mio fianco.
