Quando ero piccola, mia madre non lavorava fuori casa. Invece, è rimasta a casa con me e mia sorella, giocando con noi e cuocendo biscotti, insegnandoci cose, prendendoci cura di noi e quando siamo cresciuti ha iniziato a fare volontariato nella nostra scuola. Alla fine sarebbe “tornata al lavoro”, ma mentre eravamo piccoli, era una madre a tempo pieno. Quando mi stavo preparando per avere un figlio mio, non ero sicuro che fosse qualcosa che volevo o meno. In definitiva, le realtà finanziarie della mia famiglia della classe operaia significavano che non era davvero una decisione che dovevo prendere, perché la mia famiglia aveva bisogno che lavorassi, almeno alcuni. E ad essere sincero, stare con il bambino 24 ore su 24, 7 giorni su 7 e non avere nient'altro da fare durante il lungo periodo postpartum mi ha fatto sentire ansioso e strano. Quando ho iniziato a lavorare, e soprattutto quando ho iniziato a lavorare a un orario prestabilito, mi è sembrato bello contribuire alla mia famiglia e avere qualcos'altro a cui pensare. Ma man mano che il tempo passa e mentre il bambino cresce e i suoi bisogni cambiano, desidero ardentemente la semplicità, nelle parole di mia madre "essere solo una mamma". Onestamente, vorrei non essere affatto una mamma che lavora.
È un problema complicato e sono il primo ad ammettere che quando parliamo di "mamme che lavorano e mamme casalinghe" non è mai così semplice e in bianco e nero come sembra. Sono la prova vivente di questo fatto. Mi considero una mamma che lavora perché lavoro da qualche parte tra le 20 e le 30 ore settimanali e porto a casa una busta paga paragonabile a quella del mio coniuge. Ma sono anche a casa con mio figlio mentre mia moglie è al lavoro quattro giorni alla settimana. Come molte famiglie, viviamo da qualche parte nel mezzo. Non siamo né la famiglia "tradizionale" in cui un coniuge lavora 40 ore alla settimana per sostenere finanziariamente la famiglia mentre l'altro rimane a casa per crescere i bambini e cenare sul tavolo (e, uh, siamo anche gay), né lo sono siamo la famiglia a due redditi in cui entrambi i genitori lavorano a tempo pieno e i bambini trascorrono l'orario di lavoro in un tipo di assistenza all'infanzia. Invece, il nostro programma è un ibrido strano. Mia moglie lavora quattro giorni alla settimana in un ristorante locale e, in teoria, lavoro due giorni dedicati a settimana e la sera occasionale. Ma in pratica lavoro quasi tutte le sere.
Anche quando sono fisicamente con mio figlio, sono svuotato e non posso essere presente come vorrei essere.
Adoro il mio lavoro e amo poter scrivere parole per guadagnarmi da vivere, e la cosa bella è che scrivo sulla genitorialità, che è stato davvero fantastico dal momento che è quello che mi prende la maggior parte del cervello in un dato giorno comunque. Ma la verità è che la costante giocoleria dei genitori e del dover lavorare mi sta logorando, e sta iniziando a farmi sentire come se non fossi brava in nessuna delle due cose. Il fatto è che, indipendentemente da come lo tagli, la genitorialità è un lavoro a tempo pieno in sé e per sé, e non importa quanto mi possa piacere quello che faccio, continua a dividere costantemente la mia attenzione. Vuol dire che anche quando sono fisicamente con mio figlio, sono svuotato e non posso essere presente come vorrei essere. E nel mio caso specifico, significa che non ho quasi mai tempi di inattività per me stesso, e guardo costantemente il mio programma pieno di lavoro cercando di capire dove posso spremere un po 'più di tempo per lavoro.
Forse posso scrivere la bozza del mio prossimo saggio nella sezione delle note del mio telefono rotto mentre sto allattando? Forse posso fare un po 'di editing mentre sta pranzando? Forse posso portare i suoi nonni a prenderlo per un paio d'ore questa settimana? E se rimango sveglio fino alle 2 del mattino solo per fare tutto questo? La quantità di figurare e organizzare è letteralmente infinita, e mi ritrovo a valutare i costi e i benefici di quando e come lavoro anche nel sonno. E non sono solo io. Ogni volta che leggo qualcosa sulla maternità, mi diventa sempre più evidente che mamme come me sono così sfinite da riuscire a malapena a funzionare. È uno stato triste in cui trovarsi, e mentre commiserare con gli altri nella stessa barca può aiutare, può anche far sembrare le cose ancora più senza speranza. Dopotutto, se siamo così frustrati ed esausti, cos'altro c'è? C'è qualche via d'uscita?
Desidero ardentemente la libertà di fare un solo lavoro, il compito di prendermi cura e crescere la mia bellissima e meravigliosa bambina, e di concentrare tutta la mia attenzione sull'essere la migliore mamma possibile. Mi fa male il sogno di dargli la mia completa attenzione, piuttosto che tentare costantemente di passare avanti e indietro dal cervello del lavoro al cervello della mamma.
Ero già frustrato, ma poi mio figlio si ammalò e la qualità della mia frustrazione cambiò. Non sto più semplicemente pensando, "è un peccato che io debba lavorare così tanto!" Invece, mi sono trovato ad arrabbiarmi davvero sul fatto che non potevo fare quello che desideravo così disperatamente, che era far cadere tutto per mio figlio.
Desidero una vita più semplice. Desidero ardentemente la libertà di fare un solo lavoro, il compito di prendermi cura e crescere la mia bellissima e meravigliosa bambina, e di concentrare tutta la mia attenzione sull'essere la migliore mamma possibile. Mi fa male il sogno di dargli la mia completa attenzione, piuttosto che tentare costantemente di passare avanti e indietro dal cervello del lavoro al cervello della mamma. E mentre so, certo, che essere una mamma a tempo pieno non sarebbe tutto arcobaleni e unicorni, il fatto che ho visto mia madre farlo e farlo dannatamente bene mi fa desiderare ancora di più. Non posso fare a meno di sedermi qui - lavorando sul portatile in un mare di giocattoli mentre mio figlio fa un pisolino - sognando ad occhi aperti una vita in cui avrei potuto invece pianificare la prossima cosa divertente che avremmo fatto insieme.
So che potrebbe essere così, quindi, molto peggio. So che lo stile di vita che ho adottato per tenere a galla la mia famiglia in questo strano mondo mi ha offerto molte opzioni e opportunità che altrimenti non avrei avuto. Sono grato di continuare ad allattare e di avere finalmente abbastanza soldi per vivere in un posto che ci piace davvero. Mi sento, per lo più, incredibilmente privilegiato e fortunato. Ma è solo che so anche che potrebbe essere molto meglio. E, forse solo per oggi, sto ammettendo che vorrei avere quell'altra vita, quella in cui avrei potuto essere la prima mamma per tutto il tempo, e non stare mai sveglio tutta la notte a lavorare.
