Penso che al giorno d'oggi sia abbastanza tipico celebrare il fatto che non sei incinta. Vedere quella singola linea rosa, o segno negativo, faccia accigliata, o qualunque segno o simbolo possa indicare che la vita ti ha gettato un passaggio gratuito dalla crescita di un essere umano questo mese di solito è motivo di festa! Prendiamo le mimose; Sono al sicuro per il mese! Ma che dire quando vedi il segno più, o due linee rosa, o quella maledetta faccina compiaciuta, e non ne sei entusiasta? E allora? Quando ho scoperto di essere incinta, mi vergognavo completamente. Sono rimasta incinta a 22 anni, appena timida di finire il mio ultimo anno di college.
La mia gravidanza è arrivata durante il mio ultimo anno di college, proprio quando ero anche nel mezzo della rottura con il mio ragazzo per la seconda volta. Avevo anche il controllo delle nascite e pensavo ingenuamente che, poiché stavo prendendo la pillola, ero in qualche modo immune agli antibiotici che stavo prendendo. (Per la cronaca, nel mio caso gli antibiotici hanno rovinato l'efficacia della pillola.) Non ero in alcun modo mentalmente, emotivamente o finanziariamente preparato per avere un figlio. Ma eccomi lì: 22 e incinta. Quando quella seconda linea rosa, che potrei aggiungere, era crudelmente svenuta, si presentò in tre test separati, mi trascinai ancora in Urgent Care per ottenere il funzionario, "Congratulazioni, sei incinta". La maggior parte delle persone salterebbe di gioia, ma mi vergognavo completamente.
Ho pensato che avrebbero pensato tutti, sei troppo giovane, fallirai. E a quel tempo, ci credevo anche io.
Chiunque mi conoscesse da grande probabilmente avrebbe detto che ero l' ultima persona assoluta che si sarebbero aspettati di rimanere incinta all'età di 22 anni. E questa è stata la prima cosa a cui ho pensato quando ho scoperto che, di sicuro, ero incinta. I miei amici e la mia famiglia mi avrebbero creduto? O penserebbero che stavo facendo questa battuta della gravidanza per la 1.000 volta? Ero anche preoccupato che dopo averli convinti di essere davvero incinta, mi avrebbero detto che la mia vita, che era appena all'apice dell'inizio, ora era praticamente finita.
Ogni volta che ho sentito che qualcuno nella loro adolescenza o all'inizio dei 20 anni era incinta, mi sembrava che fosse così; la loro vita era finita. Quelle giovani donne erano fondamentalmente paria sociali, e ogni possibilità che avessero successo era un serio colpo lungo. E so di non essere il solo a pensarlo. È così che la società ha spesso dipinto giovani gravidanze, ed è così che io e i miei amici abbiamo percepito anche giovani gravidanze. Alla fine, mi sentivo come se non ci fosse modo di essere incinta e di essere ancora me stesso, in nessun modo avrei potuto spiegare la mia gravidanza ai miei amici e alla mia famiglia. Ho pensato che avrebbero pensato tutti, sei troppo giovane, fallirai. E a quel tempo, ci credevo anche io.
Un'altra parte enorme dell'essere imbarazzati nell'ammettere che ero incinta era dovuta al fatto che ero, ancora una volta, in un posto terribile nella mia relazione. Sono stato aperto sul fatto che avevo avuto a che fare con un partner emotivamente violento, e quando ho scoperto che mi aspettavo, in realtà avevo appena rotto con lui. Non ho mai nascosto il fatto di aver considerato seriamente un aborto quando ho scoperto per la prima volta di essere incinta, ma la mia compagna all'epoca sentiva il contrario. E fino ad oggi, sono così felice di aver preso il tempo di decidere da solo se avrei potuto o meno crescere un figlio da solo. Lasciare una relazione emotivamente offensiva non è affatto facile, ma avevo bisogno di sapere che se fossi stato solo, avrei potuto allevare questo bambino. Che avrei potuto dare loro la vita che desideravo - e la vita che meritavano.
Qui, avevo 22 anni e ero single, avevo un bambino con un partner che mi aveva abusato emotivamente.
Quando ho sentito che avrei potuto e dare a mio figlio tutto ciò che meritava, ho preso la decisione di tenere mio figlio. È stata una scelta sono contento di avere la libertà di fare. Ma anche allora, anche quando sapevo che ero pronto per avere questo bambino, che era desiderato, avevo ancora paura di ciò che la mia famiglia avrebbe pensato. Qui, avevo 22 anni e ero single, avevo un bambino con un partner che mi aveva abusato emotivamente.
Alla fine, ho appena iniziato a vomitare a parole con chiunque e tutti quelli che ero incinta. E più dicevo alla gente, più mi rendevo conto di non avere nulla di cui preoccuparmi. L'emissione di amore e sostegno da parte delle persone che contavano di più per me è stata travolgente. So che le loro reazioni avrebbero potuto essere diverse, ma sono così grato che mi hanno sostenuto e incoraggiato. Più di ogni altra cosa, si fidavano di me. So che decidere di avere un figlio non è una scelta per tutti, ma è successo a me. E nell'anno dalla nascita di mio figlio, mi ha insegnato più su me stesso e sulla mia forza interiore come donna e madre di quanto avessi mai saputo di essere in grado di possedere.
Ero preoccupato che diventare una giovane mamma avrebbe messo in pausa la mia vita e reso non validi i miei sogni e i miei obiettivi. Ma in molti modi, ci sono riuscito perché sono sua madre.
