Poco dopo essere rimasta incinta di mia figlia, ho iniziato a nidificare. Stavo lavando le tute e le calze pieghevoli ben prima della nostra ecografia di 20 settimane. Ho ripulito il nostro ufficio e l'ho convertito in un vivaio molto prima ancora che venisse scelto un nome. Ho comprato mobili, li ho costruiti e ho letto tutte le recensioni per cose come detersivo per bucato e detersivo per piatti. Sapevo di chiedere a tutti quelli che conoscevo la differenza tra i marchi di pannolini. Ma una cosa che non ho mai messo in discussione - l'unica cosa che ho sempre saputo per certo - era che stavo per allattare. Non solo volevo allattare, ma sentivo il bisogno di allattare perché il latte materno avrebbe mantenuto in salute mia figlia. Dopo tutto, "il seno è il migliore", giusto? A quanto pare, l'allattamento al seno non è sempre il migliore per tutti. L'allattamento al seno mia figlia mi ha fatto sentire intrappolato. L'allattamento al seno mi ha fatto arrabbiare, e quella rabbia ha solo esacerbato la mia depressione.
Quando ho allattato al seno, mi sentivo distante e freddo. Ero pieno di risentimento, arrabbiato e per molti versi l'allattamento al seno mi ha fatto odiare mia figlia. Ma nessuno mi ha avvertito che ciò potrebbe accadere. Non i miei terapisti o i miei dottori. Non è nemmeno venuto durante la lezione sull'allattamento che ho seguito prima della nascita di mia figlia. All'ospedale, durante il travaglio e il parto e nelle ore successive, nessuno ha menzionato che l'allattamento al seno il mio bambino potesse mettere a rischio la mia salute mentale, nemmeno il consulente per l'allattamento che è venuto nella mia stanza per aiutare mia figlia a rimanere bloccata.
Ero imbarazzato nel dire che odiavo l'allattamento.
Non sto dicendo che gli altri non abbiano provato lo stesso, ma so che nessuno intorno a me ne ha mai parlato. La sensazione di essere solo in questo - che l'allattamento al seno mi ha fatto arrabbiare e non ho sentito che nessun altro potesse relazionarsi - beh, quella rabbia mi ha solo fatto arrabbiare di più. Mi sentivo come se dovessi amare ogni momento con mia figlia, non temerlo. Mi sentivo in colpa per essermi sentito così, e poiché nessun altro ne parlava - nessun altro ha menzionato come l'allattamento potesse effettivamente succhiare - Mi sono sentito come se questi pensieri nella mia testa confermassero solo le mie peggiori paure: ero una cattiva mamma.
Quando ho ceduto a quel senso di colpa, ha solo alimentato la mia depressione. E la mia depressione ha alimentato la mia rabbia. E mentre sapevo che dovevo fare una scelta: prendo antidepressivi e rischio di esporre mia figlia a sostanze chimiche sintetiche, rifiuto le mie medicine e rischio di esporre mia figlia a una madre instabile o smetto di allattare? - Avevo ancora paura di parlare. Mi vergognavo ancora di parlare.
Tutto perché ero imbarazzato nel dire che odiavo l'allattamento.
Ho smesso di allattare, ho parlato con i miei terapisti e i miei medici e ho deciso, infine, di fare ciò che era meglio per me. Ho smesso di trattenermi verso un ideale irraggiungibile. Mi sono reso conto che non dovevo essere un martire per la maternità. Dovevo solo essere me.
Alla fine ho optato per l'assunzione di medicine durante l'allattamento mia figlia - una decisione che sia il mio OB-GYN che il mio pediatra hanno concordato è stata sicura - ma alla fine ho iniziato a mettere in discussione la decisione. Temevo che le medicine potessero essere pericolose, che stavo mettendo a repentaglio la sua salute e, in breve tempo, la paura che potessi farle del male si impadronì. Il pensiero che i farmaci possano causare danni fisici mi ha consumato. La colpa mi raggiunse e io smisi di riempire la mia ricetta.
Ho lasciato il mio farmaco freddo di tacchino.
Sfortunatamente, ciò ha solo peggiorato le cose e la mia depressione postpartum è cresciuta senza controllo. L'apatia mi ha consumato e la mia rabbia si è amplificata. La rabbia divenne un vero problema. Sebbene tutti conoscano i benefici dell'allattamento al seno, pochi parlano degli aspetti negativi: l'allattamento al seno può essere doloroso. Fisicamente doloroso. Tuttavia, nella mia esperienza, il problema più grande che ho avuto durante l'allattamento al seno era che ci stava facendo del male a entrambi. L'allattamento al seno ha reso impossibile il legame con mia figlia. Mi ha tolto il desiderio di tenerla, perché tenerla sentita forzata. L'ho trattenuta perché dovevo e non perché volevo, e questo ha ridotto la nostra relazione a nient'altro che un lavoro di routine. Ma continuavo perché "il seno è il migliore" o così mi era stato detto. Ho continuato perché mi sentivo come se dovessi. Ho continuato fino a quando non ho fatto un piano per uccidermi.
Non mi sentivo più arrabbiato. Sono tornato alle mie medicine. Mi sono preoccupato prima di me e poi mi sono preso cura di mia figlia.
Nel mio momento più disperato, e nella mia ora più disperata, sapevo che qualcosa doveva cambiare. Sapevo di aver bisogno di aiuto. Non potevo continuare a sentirmi così. Sapevo che era tempo di smettere di allattare per sempre. Così ho smesso di allattare, ho parlato con i miei terapisti e i miei medici e ho deciso, infine, di fare ciò che era meglio per me. Ho smesso di trattenermi verso un ideale irraggiungibile. Mi sono reso conto che non dovevo essere un martire per la maternità. Dovevo solo essere me.
La decisione di interrompere l'allattamento è stata una delle migliori che abbia mai preso. Certo, ho avuto un po 'di colpa in formula, ma una volta ho capito che stava bene con la bottiglia, mi sono sentito meglio. Quando ho smesso di allattare, sono tornato alle mie cure. Non ho provato alcun rimpianto o preoccupazione, e sono stato finalmente in grado di trattare la mia tristezza, l'apatia, la rabbia e la rabbia. Inoltre, quando ho smesso di allattare, c'era finalmente una "distanza" tra di noi - la mia bambina aveva il suo spazio e io avevo il mio ‚e quella distanza ci ha aiutato a connetterci. Non mi sentivo più come se fosse un lavoro ingrato prendersi cura del mio bambino e non mi sentivo legato a un compito che temevo di fare. Mi sono reso conto che la logica del "seno è il migliore" non funzionava per me. Dopo che ho superato il senso di colpa che provavo per averlo fatto, ho capito che anche la formula era la cosa migliore per noi. Non mi sentivo più arrabbiato. Sono tornato alle mie medicine. Mi sono preoccupato prima di me e poi mi sono preso cura di mia figlia. Avere quella distanza - quella libertà - ci ha aiutato a stringere un legame che non abbiamo costruito attraverso l'allattamento.
