L'anno scorso, a 27 anni, ho lasciato mio marito di sette anni. Il padre dei nostri due figli. Siamo stati insieme da quando avevo 19 anni. Pensavo che saremmo diventati vecchi insieme. Ho creduto nell'amore, in particolare l'amore che avevamo l'uno per l'altro, e ho creduto in noi. Non ho capito che mentre l'amore è bello, non è sempre abbastanza per sostenere un matrimonio; non basta incollarti insieme quando succede qualcosa di devastante. E per noi, la devastazione è arrivata a strati; non è mai stata solo una cosa.
Quando ci siamo conosciuti, sapevo di amarlo all'istante. Pensavo fosse l'essere umano più brillante di sempre e non avevo mai conosciuto nessuno come lui. Mi ha incantato e desideravo ardentemente essere vicino a lui, conoscerlo. Il nostro primo appuntamento è stato facile e naturale, e abbiamo trascorso ogni giorno insieme dopo. Parleremmo del nostro futuro, faremo piani per la casa che costruiremmo insieme, gli obiettivi che raggiungeremmo, la famiglia che creeremmo. Tutto era perfetto.
Solo che non lo era.
Un anno prima del nostro incontro, sono stata violentata per la prima volta. Dopo ciò, i ragazzi che conoscevo al college mi hanno aggredito sessualmente ancora e ancora. Quando ho incontrato Leif, gli ho detto, pensando che non avrebbe voluto stare con qualcuno "danneggiato" come me. Invece, mi disse: "Hai importanza e valore". Sarebbe la prima e l'ultima volta che ne parliamo. È venuto fuori di rado e mi vergognavo ancora così tanto.
Nella camera da letto, certe posizioni e atti sessuali mi avrebbero indotto a indietreggiare per la paura, e avevo incubi sull'essere aggredito e violentato. Non l'ho detto a Leif. Alla fine, gli incubi svanirono e fare sesso con lui non mi perseguitò più. Pensavo di aver in qualche modo superato il trauma che avevo vissuto, che non mi affliggeva più. Quattro anni dopo, tornò ruggendo.
A letto, un giorno, dissi a Leif: “Se dovessi dormire con qualcun altro, non mi importerebbe. Non so perché, ma non lo farei ”, e intendevo sul serio. Non mi importava che dormisse con qualcun altro perché all'improvviso ho avuto l'impulso di fare lo stesso. Il fine settimana successivo ho iniziato ad avere una relazione, e mi sono detto che era perché stavo cercando di colmare un vuoto; un buco in me e nella nostra relazione. La nostra relazione è durata mesi e, nel frattempo, Leif mi ha aspettato pazientemente. Non volevo essere in questa altra relazione, nonostante il fatto che mi importasse di lui, ma imbrogliare, come avrei appreso in seguito, era il mio modo di rispondere allo stupro; il mio modo di sentirmi in controllo di ciò che mi era successo. Sono caduto in un circolo vizioso: mi odiavo e guardavo Leif soffrire, ma non riuscivo a smettere.
Abbiamo trascorso quattro anni nel tentativo di salvare il nostro matrimonio. Abbiamo provato a combattere nel modo migliore che sapevamo. Abbiamo fatto la terapia di coppia, sono andato in terapia da solo, abbiamo fatto viaggi insieme e abbiamo provato una relazione aperta / poliamorosa. Leif era più che disposto a continuare a provare, ma mi ero reso conto che non volevo più questo o lui. Non perché non fosse bravo; no, era tutto ciò che era buono. Ma lungo la strada, ero cambiato - e anche lui. Ha rotto in modi che non sapevo fossero possibili, eppure si è aggrappato a noi e a me. Il mio dolore ci aveva fatto cambiare entrambi. Mi amava, ma ora arrivava con le condizioni, e dove c'era una volta c'era fiducia, non c'era nulla. Sono diventato più coraggioso e più fiducioso in me stesso, mi sono concesso il permesso di … essere.
Quindi quando mi ha chiesto di provarlo ancora una volta, non ci sono riuscito. Non riuscivo a guardarlo in faccia, sapendo che era spaventoso, arrabbiato e triste. Non potevo più condividere un letto con lui, sapendo tutti i modi in cui gli avevo fatto del male, come avevo "dormito troppo". Non riuscivo a entrare in un'altra discussione, in cui avrebbe automaticamente "vinto" perché poteva allevare il mio passato e non potevo rischiare di spezzargli il cuore più di quanto avessi già fatto.
Abbiamo deciso di divorziare. Non voleva davvero, ma rispettava la mia scelta. Per mesi abbiamo mantenuto questa decisione tra noi due, vivendo nella stessa casa, condividendo lo stesso letto, la nostra routine non cambiava mai. Avevamo due figli insieme e volevamo assicurarci di aver discusso ogni dettaglio prima di comunicare loro la notizia. Inizialmente pensavamo di aver capito tutto, ma ci siamo resi conto che non eravamo preparati. Mantenere un programma è stato difficile, far cadere i bambini l'uno dall'altro è stato difficile, cercare di continuare la vita mentre il lutto per il nostro matrimonio è stato difficile. Tuttavia, tra le parti più difficili, la nostra famiglia è rimasta intatta e in un certo senso siamo più felici l'uno con l'altro; più felici l'uno per l'altro.
Di recente, siamo andati a uno spettacolo insieme. È normale per noi, anche se siamo stati separati per un po '. È nata una canzone, quella che suonavamo l'uno per l'altro quando ci siamo innamorati per la prima volta, e nel momento in cui è iniziata, ci siamo tenuti l'un l'altro. Non credo di aver mai pianto più forte di quanto abbia fatto in quel momento. La musica non era mai stata così bella o tragica. Ha segnato la fine; il nostro capitolo era chiuso. L'ho sentito, lo ha sentito, e per un momento mi sono chiesto come siamo arrivati qui, se potevamo ancora riparare ciò che era rotto. In fondo, sapevo che era ora di lasciarmi andare e andare avanti.
