Come molti di voi, sono il genitore di un bambino. Forse non come te, sono anche un attore che lavora (quando sono molto, molto fortunato), un comico, uno scrittore, un direttore artistico in una commedia teatrale e un modello del piede (niente scherzo). Oh, e ho un marito che lavora ore pazze come chef. Certamente non viviamo lo stile di vita da 9 a 5. La mia esistenza attualmente consiste nel bilanciare il lavoro da freelance, inseguire il mio sogno di celebrità comica (tipo una sitcom sarebbe bello! È troppo chiedere ?!), lavorare da casa e cercare di mantenere ciò che resta della mia sanità mentale - lo sai, vivendo la mia vita migliore. Ci sono un sacco di pannolini urlanti e di lacrime e lacrime lungo la strada. Principalmente mio.
Trovare il tempo per scrivere cose divertenti quando la tua vita ruota attorno al peggior capo di sempre - il tuo bambino - non è uno scherzo. Ho già detto che far ridere la gente non è necessariamente una posizione retribuita? Pazzo, lo so, perché tutti abbiamo bisogno di ridere. Si scopre che, per alimentare il detto "capo", devo lavorare a diversi concerti e, a causa del mio programma schiacciante, per soddisfare ogni capriccio di questo adorabile tiranno, devono essere flessibili. È come mettere insieme un puzzle, ma i pezzi non sempre si adattano, quindi devi solo inserirne alcuni e chiamarlo fatto! Questa commedia si scrive, amici miei. Ecco un giorno tipico:
7:22: mi sono svegliato nel panico che ho dimenticato di impostare la sveglia. Indovina un po? Non l'ho fatto! L'ho impostato - per le 7 di sera, quindi non è mai andato via.
7:25: mi rendo conto che non avevo bisogno di alzarmi alle 7:30. È stato ieri, per il mio concerto nello showroom di scarpe. In cosa consiste, potresti chiedere? Provo su campioni di scarpe di artisti e la compagnia sceglie cosa metteranno in produzione per farti comprare. Ho modellato le scarpe per 17 anni! Potrei avere quasi 40 anni, ma i miei piedi non sembrano più di 18 anni.
7:26: Piscia, poiché il mio tot rifiuta di darmi privacy e mi chiede se devo fare la cacca. Non lo so, ma apprezzo il suo interesse.
7:30: prendi il latte per il figlio, prepara il caffè Dimentica di attaccare la caffettiera. Pulisci il caffè. Prepara più caffè.
9:00: Prepara il "latte di cereali" che consiste in qualsiasi cereale stantio che ho in giro e il latte. Anch'io sono uno chef! (Nemmeno vicino, ma punta alla creatività.)
10:15: l'ufficio è aperto. Controlla l'e-mail, passa attraverso le presentazioni degli spettacoli, gestisci artisti fastidiosi come me.
11:30: pranzo.
11:40: Apparentemente è "Ew gross!" Fai il pranzo numero due.
11:41: non vuole il pranzo numero due. Gli dico che è di McDonald's. Adesso lo vuole.
11:42: continua a chiedere dove si trova il suo "giocattolo felice" e "perché non può andare a 'Donald's per mangiare?"
11:43: getta il pranzo numero due sul pavimento in uno scatto d'ira.
11:44: Discuti se è troppo presto per aprire il vino.
11:45: Non lo è.
Mi rendo conto che mio figlio è stato in silenzio per oltre 15 minuti, ho un debole fuori di testa. Grido il suo nome. Non ho mai saputo quante volte avrei detto (urlando, piuttosto) il suo nome. Avviso di consulenza non richiesto: pensaci quando scegli il nome del tuo bambino!
12 pm: Google stesso. (Lo so, lo so.)
12:16 pm: Mi chiedo perché non ho sentito il mio agente ultimamente. Forse pensano che sia solo seduto sul mio sedere a godermi la mamma? In preda al panico, mi prenoto immediatamente in uno spettacolo comico - devo assicurarmi che la gente sappia che ci sono ancora! (Finché lo spettacolo è finito entro le 10 di sera perché la mamma sta pagando una baby-sitter 20 DOLLARI AMERICANI UN'ORA TUTTE LE TAPPE.)
12:18 pm: guarda il conto bancario. Sottolineare i soldi. Sono l'opposto di "liquid". Ho bisogno di prenotare un concerto al più presto.
12:20: cadi nella tana del coniglio di Instagram. Sentiti vecchio, brutto e povero. E tutti vanno in giro senza di me. Bleh.
12:30 pm: Mi rendo conto che mio figlio è stato in silenzio per oltre 15 minuti, ho un debole mostro interno fuori. Grido il suo nome. Non ho mai saputo quante volte avrei detto (urlando, piuttosto) il suo nome. Avviso di consulenza non richiesto: pensaci quando scegli il nome del tuo bambino!
12:31 pm: Ripulisci Play-Doh, che è smoosh nel tappeto e ora sembra che i Troll abbiano vomitato dappertutto. (A proposito, hai visto quel film? Anna Kendrick, Justin Timberlake, Zooey Deschanel ?! Come, così divertente. Anche dopo averlo visto sette giorni di fila. Dio benedica.)
12:40: ripulisci la cacca di cane. Ho un chihuahua anziano che ha fatto la sua missione per rendere la mia vita un inferno da quando abbiamo portato il nostro amico a casa. Tutto il divertimento e i giochi per trattare il tuo cane come il tuo bambino fino a quando non hai effettivamente un bambino. Colpa mia.
12:50 pm: Mangia gli avanzi da pranzo uno, e sì, pranzo due, che è caduto a terra.
assicurati di dirmi quanto è "schifoso" tutto, mentre lo spalmo su tutto il tavolo. Questo è il peggior ristorante in cui abbia mai lavorato.
13:00: porta il figlio al parco. Spendi $ 6 in una gelateria Spongebob Squarepants che mi supplica, quindi rifiuta di mangiare "amici". Esige di trattenerlo fino a quando non si scioglie in una spugna irriconoscibile di un personaggio. Lacrime. Spendi $ 4 per un nuovo gelato, uno senza volto di cui non può innamorarsi.
14:30: Dai a mio figlio iPad in modo che io possa rispettare la mia scadenza di scrittura.
2: 30-4 pm: inizia a scrivere, yay! (Ma sentiti in colpa, amico!)
16:00: togli l'iPad.
16:15: arriva più lavoro. Perché ho tolto il pericolo iPad? Lotta tra tutti questi sentimenti, il bisogno di rimanere coinvolti nel lavoro e il voler guardare TMZ.
17:00: TMZ ne è valsa la pena.
17:30: Sta piangendo per la scomparsa di papà, "dov'è Play-Doh ??", e vuole uno spuntino ma non quello che ho.
17:45: Faccio tre cene che lui chiede specificamente, quindi non mangerò. Assicurati anche di dirmi quanto è "schifoso" tutto, mentre lo spalmo su tutto il tavolo. Questo è il peggior ristorante in cui abbia mai lavorato.
17:50: biscotti che sono! Mi arrendo.
18:00: inviare nella squadra di pulizia della cucina: Penny il Chihuahua.
18:15: guarda Toy Story 3 tramite un scadente video di YouTube per la terza volta oggi. In nessun modo sto pagando per acquistare questo film che ora posso rievocare parola per parola. Prova mi! Ti sfido.
20:00: guarda spettacoli comici di improvvisazione tramite Nest cam (sì, fa parte del mio lavoro), prendi appunti. Spaziati per un momento pensando che tutti mi odieranno quando darò questi appunti. Metti in discussione la mia capacità di essere un leader quando non riesco nemmeno a convincere mio figlio a prendermi sul serio.
20:22: Realizza che non mi importa cosa pensa la gente. Una delle cose grandiose su come invecchiare ed essere mamma è che ho altre stronzate da affrontare. Come, merda letterale. Parlando di….
22:30: Prega che torni a dormire, così posso guardare Under Deck: Mediterraneo.
20:23: Oh, fantastico! È la diarrea. Perché non è ancora addestrato al vasino ?! Più colpa.
20:30: Comincialo ad addormentarsi.
21:30: versare un bicchiere di vino. L'accattonaggio e la supplica continuano (su entrambi i lati.)
22:00: un compromesso - si addormenta, ma sul divano.
22:05: si sveglia perché l'ho messo nel suo letto. Rifiuta di rimanere nel suo letto.
22:30: Prega che torni a dormire, così posso guardare Under Deck: Mediterraneo.
23:00: esaurito. Devo andare a letto. Indovina chi viene con me? UGH.
Dalle 23:00 alle 02:00: vieni preso a calci in faccia, a testa in giù, spinto e spinto. Una partita di wrestling? No. Dormire accanto a un bambino di 2 anni.
2:00: Hub arriva a casa dal ristorante. Guarda Lawrence O'Donnell troppo forte. Inoltre non riesco a sentirlo, ma so che sta mangiando (un intero) sacco di Doritos. Ne abbiamo parlato.
2: 30-03: 30: dentro e fuori dal sonno, perché … suono surround russare. Tale padre tale figlio.
3:30 del mattino: vai a dormire sul pavimento della stanza di mio figlio. Almeno qualcuno dovrebbe usarlo. Dormi finalmente!
7:15: La porta si apre, “Ciao, mamma! Latte di cereali? iPad? Telefono? Peppa Pig? Elmo? Parco? Succo? Paw Patrol ??? ”
E così comincia….
