Penso che ogni madre possa identificare un momento in cui si sentiva totalmente impotente. C'è questo senso di dolore che non possiamo fare nulla in nostro potere per rendere più facile una situazione per i nostri figli. Per me quel momento mi ha colpito come il peso del mondo quando il mio ex e io abbiamo finalmente deciso di separarci per sempre e di essere un genitore insieme.
Poiché eravamo entrambi adulti, porre fine a una relazione tossica e dannosa per tutti i soggetti coinvolti sembrava l'opzione più logica e salutare. E all'inizio, è stato bello fare passi concreti verso la creazione di una famiglia che non richiedesse a me e alla mia ex di mantenere una relazione romantica. Ero entusiasta di saltare per la prima volta nel mondo del coparenting e di dimostrare che poteva essere fatto senza problemi.
Ma quando ho iniziato a collaborare con il mio ex, non ero preparato per la sensazione di un fallimento epico che mi avrebbe consumato.
Quando il mio ex si trasferì in diverse città, decidemmo di elaborare un programma di co-genitorialità che avrebbe giovato a tutti e tre. Mio figlio sarebbe in grado di vederlo due volte a settimana e mi assumerei la maggior parte dei doveri familiari settimanali. Eppure, mentre stavamo pianificando e organizzando, non mi sono mai preso un momento per pensare a quanto sarebbe stato difficile per il mio bambino di 4 anni. Ho pensato che avrebbe capito immediatamente che papà avrebbe vissuto in una nuova casa, mentre la mamma avrebbe continuato a vivere con lui. Non ho tenuto conto del tornado emotivo che la nostra rottura avrebbe causato per lui.
Abbiamo preso tutto ciò che mio figlio sapeva nei suoi brevi 4 anni, lo scuotemmo e glielo presentammo come la sua nuova vita. Ho sottovalutato quanto sarebbe stato difficile per lui - e quanto sarebbe stato difficile anche per me.
Abbiamo preso tutto ciò che mio figlio sapeva nei suoi brevi 4 anni, lo scuotemmo e glielo presentammo come la sua nuova vita. Ho sottovalutato quanto sarebbe stato difficile per lui - e quanto sarebbe stato difficile anche per me.
La mia sensazione di essere la mamma più pazza del mondo è culminata davvero quando l'insegnante di asilo nido mi ha chiesto di parlarmi con la porta del suo ufficio chiusa. Strattonando il cervello per vedere se mi ero dimenticato di pagare le tasse scolastiche quel mese o se avessi lasciato le coperte del pisolino a casa, non ero sicuro di cosa volesse discutere.
Chiudendo la porta alle mie spalle, incrociò le mani e mi offrì un posto. Ha iniziato dicendomi che mio figlio aveva sviluppato un forte senso di sfida. Aveva anche iniziato a colpire, il che era diverso da lui. Ha detto che sembrava arrabbiato e che potrebbe derivare dalla mia nuova "situazione familiare".
Sentii la colpa e l'imbarazzo che mi salivano in gola mentre parlava. "Ho portato tuo figlio da parte per chiedergli perché fosse così arrabbiato e, con le lacrime agli occhi, mi ha detto che non voleva più vedere suo padre", ha spiegato.
In quel momento, mi sentivo come se avessi fatto la scelta sbagliata. Stare con la mia ex non era una buona situazione, ma guardare mio figlio piangere silenziosamente ogni volta che doveva andare a casa di suo padre era devastante. Si era trasformato in un bambino che non riconoscevo: arrabbiato, ribelle e triste. Non potevo fare a meno di chiedermi: la mia felicità di persona valeva il sacrificio e la disperazione di mio figlio?
Ho rotto la mia famiglia nella speranza di fare un nuovo tipo di lavoro familiare, e mi ha fatto sentire un cattivo genitore.
Quando rimasi incinta, mi promisi che avrei tentato all'infinito di tenere unita la mia famiglia. Non volevo che mio figlio diventasse un'altra statistica, uno del 72% stimato di bambini di colore cresciuti in una famiglia con un solo genitore. Non volevo crescere un bambino con problemi di rabbia e, come molte madri, volevo semplicemente essere perfetto. Ho rotto la mia famiglia nella speranza di far funzionare un nuovo tipo di famiglia, e mi ha fatto sentire un cattivo genitore.
Mentre so che il genitore perfetto è solo un frutto della mia immaginazione, vivere fino a quell'ideale è un desiderio che non riesco a scuotere. Quando ripenso al giorno in cui ho dato alla luce mio figlio e quanto ero fiducioso sul nostro futuro come famiglia, so che è meglio accontentarsi della felicità invece di lottare per la perfezione.
Nel corso dell'ultimo mese, io e il mio ex abbiamo imparato a lavorare insieme per creare uno spazio sicuro per mio figlio per esprimere la sua rabbia per il cambiamento. Abbiamo anche organizzato una conferenza con il suo insegnante di asilo nido per discutere di come potremmo lavorare tutti insieme per essere lì per lui.
Durante l'incontro, ho capito quanto ero stato egoista. Avrei voluto sbarazzarmi della mia vita personale del mio ex così tanto che ho completamente ignorato come avrebbe influenzato mio figlio. Invece di prenderci il nostro tempo durante i nostri drop-off congiunti e pick-up, mi stavo affrettando solo per farcela, respingendo i sentimenti di mio figlio sull'intera faccenda.
Dopo l'incontro, abbiamo riorganizzato i nostri genitori e mi sono reso conto che non riguardava me e le mie frustrazioni. Ora, i drop-off e i pick-up durano circa 10-15 minuti. In quel momento, lasciamo che nostro figlio ci dica come si sente: perché non vuole andare o perché è arrabbiato. Giochiamo con lui insieme in modo che non solo possa sentirci dire che lo adoriamo, ma in realtà lo sentiamo.
Sì, mi sento ancora piuttosto schifoso quando mio figlio mi dice che vuole che papà venga di più a casa nostra, o quando piange perché gli manco. Ma so di avere il controllo del nostro futuro e che separarmi dal mio ex era per il meglio. Soprattutto, saremo sempre una famiglia e questo non cambierà mai.
