Prima ho avuto il mio primo bambino. Ero sempre stata una ragazza orgasmica. Mia madre mi sorprese a vedere il mio gigantesco elefante impagliato prima che io fossi abbastanza grande per andare in bicicletta, e all'asilo, ho imparato che se mi fossi seduto su una "salsa incrociata di mele", avrei potuto strofinare il tallone destro contro il mio tumulo pubico per stimolare il mio piccolo sé all'orgasmo, con quasi nessuno più saggio. Ma se sono onesto, è stato avere un bambino a cambiare totalmente la mia relazione con il mio orgasmo - e per diventare ancora più specifico, il parto ha cambiato la mia capacità di raggiungere l'orgasmo.
Ho sempre avuto una relazione stretta con i miei genitali, nonché il desiderio di toccarli. Non è cambiato quando ero incinta. Un rapido sfregamento o vibrazione all'orgasmo fornirono una dose affidabile di ossitocina e prolattina autoprodotti, i cosiddetti "ormoni del benessere", che alleviarono il mio dolore. I miei orgasmi masturbatori erano sempre rapidi e affidabili, e non mi dava fastidio che li sperimentassi raramente durante il sesso in coppia. Come tante donne, ero abile nel simulare orgasmi quando ero con un'altra persona. Come la maggior parte delle donne americane, avevo molta confusione riguardo ai miei desideri, molta eredità vergognosa dalla nostra cultura e molte aspettative che sentivo di dover soddisfare. Ora so che non ho avuto orgasmi per gran parte della mia vita perché non ero onesto con i miei desideri o con il mio corpo. E nonostante fosse così fuori dal mio corpo, mi aspettavo che il mio travaglio fosse facile.
E poi no. Ho vomitato, sto cagando nel letto d'ospedale, mi chiedevo perché non stavo progredendo affatto. Quando sono entrato in travaglio, la mia cervice si è dilatata a 1 cm al giorno, per tre giorni. Esatto: sono stato in travaglio attivo per quasi tre giorni e 68 ore sono molto tempo per essere in travaglio, incapace di mangiare molto o dormire per più di 15 minuti a causa di contrazioni da digrignare i denti. Sessantotto ore sono molto tempo per avere un essere umano di 10 chili che si snoda lentamente attraverso il canale vaginale. Non dimenticherò mai di aver tentato di fare la matematica: queste contrazioni infuocate e laceranti hanno bilanciato le decine di migliaia di orgasmi che avevo sperimentato nel corso della vita? Non sono ancora sicuro.
Alla fine del secondo giorno ho ceduto e la scienza ci ha salvato entrambi con un taglio cesareo. Non ho avuto un parto vaginale, ma ho avuto un travaglio molto vaginale. A un certo punto, ho chiesto all'infermiera una borsa di ghiaccio sul mio cavallo, solo per rendermi conto che ce n'era già uno lì. Alla fine ho guarito bene, ma il mio corpo era passato attraverso il guanto. La sorpresa di un travaglio difficile e lungo, unita alla mia chirurgia, mi portò a mettere in discussione la mia relazione con i miei genitali per la prima volta nella mia vita. Avevo sempre apprezzato la mia sessualità e non volevo diventare una di quelle donne che spingono la sua sessualità ai margini della vita della mamma. Volevo invece coltivare le parti del mio corpo che sono riservate al sesso e alla nascita, sviluppando una conoscenza più profonda del mio corpo, come madre.
Il dolore è l'antitesi del piacere, e ora che sapevo quali profondità di agonia potevo sentire dal mio nucleo interiore, sentivo che avere rapporti sessuali insoddisfacenti era semplicemente una perdita del mio tempo.
Ero una donna dura, o almeno così avevo pensato, ma mi sentivo tradita dal mio stesso corpo, come se fossi fisiologicamente incapace di avere un parto più facile. Avevo avuto orgasmi del clitoride da quando ero bambina, ma ora ero una madre, una donna adulta. Il livello di dolore che ho vissuto mi ha fatto desiderare una comprensione più profonda delle mie parti interne. Sono una donna vichinga forte, o almeno così avevo pensato. Mi ero seduto attraverso i tatuaggi sotto le ascelle e sul cuoio capelluto quasi senza contorcersi. Da adolescente ero stato in scontri di sangue insanguinati. Avevo scalato gli alberi e fatto schiantare le biciclette. Ma da donna adulta, rimasi scioccato da quanto mi sentii scosso dal mio parto. Dopo aver raggiunto la fossa dell'agonia che si estendeva attraverso il mio canale del parto, ho sentito che dovevo farlo a me stesso per scoprire il picco della sua estasi.
Il dolore è l'antitesi del piacere, e ora che sapevo quali profondità di agonia potevo sentire dal mio nucleo interiore, sentivo che avere rapporti sessuali insoddisfacenti era semplicemente una perdita del mio tempo. La mia amica Sabina è stata ugualmente ispirata. Lei mi ha detto:
Una volta che ho iniziato a fare sesso dopo essere diventata mamma, gli orgasmi sono diventati molto diversi. Prima di tutto, era come essere vergine: ho dovuto conoscere di nuovo il mio corpo. Nessuno dei miei soliti go-to per il climax ha funzionato più. Le cose e le aree del mio corpo completamente diverse mi hanno suscitato ora. I preliminari sono diventati piuttosto centrali per l'intera esperienza sessuale, che non è qualcosa a cui ho dato la priorità molto prima.
Avevo fatto sesso per 10 anni prima di dare alla luce il mio bambino, e mi sono reso conto che gran parte di esso era insoddisfacente. Avevo sempre avuto il sospetto furtivo; nessuna delle poesie, della musica o del porno che parlavano di fuochi d'artificio o di vedere stelle che risuonavano davvero con me. E con un lavoro così doloroso e lungo, ero piuttosto incazzato per questo. Ho deciso di diventare onesto con me stesso e di saperne di più sulle parti tabù che sono parte integrante della nostra esistenza. Ho conosciuto la mia vagina e ho iniziato a sperimentare di più con la mia masturbazione e con il mio sesso in coppia.
Finalmente, dopo 15 anni di rapporti sessuali, sono onesto con me stesso sulla qualità del sesso che desidero. Lavoro troppo duramente, su troppi progetti, con solo 24 ore al giorno. Semplicemente non ho tempo da dedicare al sesso che non è connettivo o appagante. So cosa mi piace. So cosa non mi piace. Prima di fare sesso, dico alla mia compagna: "Per favore, non mettere niente nel sedere a meno che non lo chieda, tira delicatamente i capelli, se non lo so, e odio sputare." Siamo d'accordo su una parola sicura, che è qualcosa che non può mai essere confuso in un contesto sessuale, "skateboard" o "banana" sembra funzionare abbastanza bene. Quando mi fido di non essere disgustato o infastidito da qualcosa, mi rilasso. Quando sei rilassato, avrai rapporti sessuali migliori. Il cibo ha un sapore migliore. Dormi meglio.
Quando ho orgasmi vaginali profondi dal sesso, mi sento ultraterreno. Mi sento primitivo. Mi sento animalesco. E di solito mi trovo in una posizione missionaria, al buio, in quello che a volte è considerato un modo molto “noioso” di copulare. E non mi interessa! So come preferisco venire e so cosa fare per arrivarci.
Quando ho iniziato la mia esplorazione sull'arricchimento sessuale, mi sono liberato degli stimmi e dei pregiudizi che erano stati radicati in me dall'inedita "educazione sessuale". So che tipo di orgasmi ultraterreni posso avere, perché ho imparato a gettare via le mie ansie sul sesso e ho imparato a gestire le mie aspettative. Il sesso non sempre si tradurrà in un orgasmo, per uomini o donne. L'obiettivo del sesso dovrebbe essere il piacere e il tatto condivisi, non un'eiaculazione o un orgasmo. Non c'è un tempo richiesto limite per il sesso, né dovrebbe esserci. Il sesso non è un viaggio regolare e senza interruzioni dal punto A al punto B.
Mi fa piacere sapere che le mie labbra interiori non sono affatto "minora" e se si sono allungate e cresciute con il travaglio, significa solo che c'è più superficie in attesa di essere stimolata.
Prima di avere un bambino, non ero mai stato così profondamente interessato al mio canale vaginale o al mio punto G come ero dopo il parto. La porzione di un quarto della parete della vagina, profonda circa due pollici e anteriore, spinge contro qualcosa chiamato una lampadina uretrale, e maledizione è divertente con cui giocare. Mi sono divertito a insegnare ai miei partner il metodo in due passaggi per la mia eiaculazione vaginale. Sapevi che pipì, sudore, lacrime e schizzi contengono gli stessi ingredienti, ma a livelli diversi? Non c'è vergogna nel mio gioco di secrezione.
Ho anche perdonato il mio corpo per un aspetto diverso rispetto a prima della gravidanza e dopo la nascita del mio bambino. Il pesante e cadente sacco di pelle che era la mia parte centrale sembrava meno fastidioso e pendulo quando indossavo un serbatoio di compressione, e mi piaceva il modo in cui apparivo porno con il mio buio e il seno pieno che esplodeva dall'alto. Quando non amo la mia parte centrale, indosso i collant e taglio uno spazio nel cavallo per il mio tumulo pubico, le labbra, il clitoride e l'ano da sbirciare. Chiedo al mio amante di baciare la mia cicatrice del taglio cesareo. Mi fa piacere sapere che le mie labbra interiori non sono affatto "minora" e se si sono allungate e cresciute con il travaglio, significa solo che c'è più superficie in attesa di essere stimolata.
Dice Sabina:
Il modo migliore in cui posso descriverlo è che i miei orgasmi ora sembrano sempre un'esperienza di tutto il corpo, mentre prima erano più localizzati. Durante l'ultima spinta che ha portato il mio bambino fuori, mi sono sentito espulso nello spazio - come se fossi letteralmente andato da Dio e ritorno - ed è praticamente quello che provo ora durante ogni orgasmo buono. Questo tipo di intensità non è qualcosa che sapevo di poter sperimentare prima del parto. Ci vuole un po 'per arrivarci, ma sai, sentirti come se dovessi incontrare Dio ogni volta che l'orgasmo ne vale la pena.
Il parto ha cambiato la mia capacità di raggiungere l'orgasmo perché mi ha motivato a capire il mio corpo. Ho fatto sesso in coppia per 15 anni, ma gli ultimi quattro anni sono stati i miei più orgasmici, creativi e nutrienti. Prima che fossi una madre, il sesso era divertente, ma poco soddisfacente come lo è oggi. La differenza è che so di cosa è capace il mio corpo e cosa no. So quando sono troppo stanco per fare un bel pompino e do un avvertimento al mio compagno quando voglio un sesso "pigro, calmo". Dissi al padre di mia figlia che non avevo la sensazione che il mio seno appartenesse a me per piacere sessuale, e quindi non li toccammo finché non si svegliò.
Il giorno in cui finalmente ho parlato e ho detto: "Sai, in realtà non mi piace quando mi fai a pezzi le guance durante il cagnolino", mi ha cambiato la vita. E negli ultimi quattro anni, più persone mi hanno ringraziato per avermi chiesto quello che mi piace, e per aver chiesto loro quello che gli piace, di tutti quegli anni precedenti messi insieme.
Penso alla mia sessualità come una cronologia storica di eventi e ricordi. I ritmi del mio corpo sono cambiati e non mi sforzo più di esibirmi. Inoltre, non cerco sempre l'orgasmo, ma quando lo faccio è meglio che mai. E devo ringraziare la maternità per questo.
