La prima volta che sono stato introdotto in una stanza sul retro per allattare, il mio primo figlio aveva solo poche settimane. Ero a una riunione e la compagnia era mista. Mi sono seduto in salotto e ho iniziato a pescare una copertura infermieristica quando la padrona di casa mi si è avvicinata e mi ha offerto di mostrarmi la sua camera da letto per avere un po 'di privacy. Ad oggi, onestamente, non sono sicuro che fosse a disagio con la mia scelta di allattare al seno nel suo salotto o se stesse solo cercando di aiutarmi a trovare un posto comodo per allattare il mio bambino. Come mamma per la prima volta, ero ipersensibile e già così a disagio con l'intera faccenda dell'allattamento al seno, quindi la sua richiesta sembrava più un requisito, indipendentemente dal fatto che lo intendesse o meno. La seguii di nuovo nella sua camera da letto, mi sistemai su una sedia e passai 45 minuti da solo, mancando del tutto la cena, odiando che l'allattamento al seno mi facesse sentire così solo.
Dopo l'esperienza, mi sono sentito autocosciente di allattare il mio bambino in pubblico ovunque. Non mi sono mai sentito abbastanza sicuro di me stesso da provare quando si trattava di allattare al seno nelle case degli altri. Sono un guardiano della pace per colpa mia e avevo troppa paura di rischiare di offendere l'ospite di qualunque evento mi trovassi. Quindi, mi sono abituato a passare molto tempo in camere da letto e scantinati, dando da mangiare a mio figlio. Queste esperienze hanno fatto sentire isolate. L'allattamento al seno mi ha fatto sentire solo e terribile fino a quando non ho rivendicato il mio diritto di allattare mio figlio in pubblico.
Non passò molto tempo prima che iniziassi a provare risentimento per l'intera esperienza. L'allattamento al seno era abbastanza duro, con le poppate mattutine, i capezzoli doloranti e la lotta continua per mantenere la mia scorta di latte. Ho anche avuto un'esperienza davvero terribile con una condizione chiamata D-MER che mi ha dato una scossa ondulata di depressione ogni volta che il mio latte mi ha deluso. Quando è diventata un'esperienza solitaria, quando ha iniziato a significare nascondersi con il mio bambino ogni volta che ero in pubblico, volevo davvero gettare la spugna.
Ci sono state riunioni di famiglia in cui sono stato introdotto in una stanza sul retro e altre madri che hanno preso l'abitudine di sistemare la mia copertura ogni volta che ho provato ad allattare in pubblico. Una volta, quando fui sorpreso a fare commissioni e dovevo dare da mangiare a mia figlia, un papà lasciò la sua famiglia fuori dalla vista quando mi vide uscire dalla mia copertura infermieristica.
Avevo davvero interiorizzato quella prima esperienza, ma non era l'unica volta in cui sentivo la pressione di nascondermi mentre allattavo mia figlia. Ci sono state riunioni di famiglia in cui sono stato introdotto in una stanza sul retro e altre madri che hanno preso l'abitudine di sistemare la mia copertura ogni volta che ho provato ad allattare in pubblico. Una volta, quando fui sorpreso a fare commissioni e dovevo dare da mangiare a mia figlia, un papà lasciò la sua famiglia fuori dalla vista quando mi vide uscire dalla mia copertura infermieristica. Mi è sembrato che ogni volta che provavo il coraggio di provarci, qualcuno mi faceva sentire a disagio nel nutrire mio figlio.
Quando andavo a cena fuori o a ritrovarmi a casa di un amico e dovevo scusarmi per dare da mangiare al mio bambino, ho sempre provato questa enorme paura di perderlo. Tutti si stavano divertendo senza di me?
La maternità può essere così isolante. Quando mio marito è tornato al lavoro, ho trascorso il congedo di maternità a casa, da solo con un bambino che sembrava preoccuparsi solo del latte che gli avevo fornito. La sensazione di non poter allattare in pubblico non faceva che peggiorare le cose. Ho iniziato a rifiutare gli inviti, sapendo che probabilmente avrei trascorso più tempo da solo di quanto avrei socializzato con i miei amici. Quando andavo a cena fuori o a ritrovarmi a casa di un amico e dovevo scusarmi per dare da mangiare al mio bambino, ho sempre provato questa enorme paura di perderlo. Tutti si stavano divertendo senza di me?
Ricordo di aver fretta di finire il mio bambino, il che mi ha reso solo più frustrato perché un neonato affamato è un neonato esigente. Odiavo che qualcosa che sembrava così importante e speciale - nutrire mio figlio - stesse ostacolando il tempo per la connessione con gli amici di cui avevo così disperatamente bisogno durante l'enorme transizione di diventare madre.
Durante la mia seconda gravidanza, ho iniziato a sentirmi ansioso al solo pensiero dell'allattamento al seno. Temevo tutto quel tempo trascorso da solo e temevo che avrei dovuto lottare con una bassa scorta di latte e D-MER che ho fatto la prima volta. Da qualche parte nel mio terzo trimestre, qualcosa mi ha cambiato e mi sono reso conto che la mia prima priorità era mio figlio, non il conforto di tutti quelli intorno a me. Se avessi bisogno di dare da mangiare al mio bambino, non avevo bisogno di restare a casa o scappare per nascondermi da qualche parte, per me era OK fare tutto ciò che era più comodo.
Quando la mia seconda figlia aveva circa 4 mesi, io e mio marito uscimmo con alcuni amici per prendere un boccone e guardare una partita delle World Series. Mentre ero seduto lì nella cabina, circondato da amici senza figli, mentre allattavo mio figlio senza pensarci, mi sono reso conto di quanto sarei arrivato lontano come madre. Un singolo cambiamento nel pensare che sono stato in grado di fare ciò che è meglio per mio figlio e me stesso senza una spiegazione per chiunque altro, ha fatto la differenza. Ero felice, mi sentivo a mio agio e, soprattutto, non ero solo.
