“I bambini stanno arrivando! Corri! ”Urlò la bambina. L'ho vista scendere dall'attrezzatura da gioco nel parco giochi Chick-fil-A, presumendo che avesse circa 5 anni. Si precipitò verso la porta mentre due bambini che armeggiavano la seguivano ridacchiando. Mia figlia di 10 mesi era in piedi tremante mentre mi inginocchiavo dietro di lei e giocavo con i giocattoli sulla parete del parco giochi, non pienamente consapevole della confusione del gioco da bambini intorno a lei. “Presto”, le sussurrai a metà, “sarai tu, non è vero?” Mentre ripenso a quell'istanza mesi fa, devo ammettere che ora sono quello che corre dal bambino petulante che ha improvvisamente abitato il mio diciottenne, e "il bambino sta arrivando, corri" sembra fondamentalmente il mio attuale motto di vita. (Quel bambino di Chick-fil-A era così preciso.) Non sto scherzando quando dico che in diverse occasioni di recente, ho pensato a me stesso, sì, questa cosa mamma non lo fa più per me. Certo, i miei sentimenti più veri e profondi sono ben lontani da quella affermazione perché i bei momenti meravigliosi della maternità superano quelli della merda totale. Ma ciò non significa che quelli della merda totale siano facili da trascurare. Quei pezzi spesso mi pesano molto.
Non mi fa piacere ammettere che amo profondamente mio figlio, ma a volte la voglio solo lontana dalla mia strada in modo da poter fare qualsiasi cosa senza che sia interrotta. Mi sveglio, ed eccola qui. Vado a fare pipì e lì sta gettando i suoi giocattoli da bagno nella vasca, urlando per me di riaverli per lei prima che io possa persino scendere dal gabinetto. Le do da mangiare la colazione e per metà del tempo non è preparata abbastanza in fretta prima che urli dal seggiolone. E poi, naturalmente, mangiare la mia colazione (nella rara occasione che accade, perché perché provarci?) Non può accadere senza "mamma" accompagnata indicando incessantemente il mio cibo come se morisse di fame se non condivido.
Tutto solo nei primi 20 minuti della giornata.
Completare le faccende quotidiane richiede l'immenso sforzo di includerla nel lavoro in qualche modo, come lasciarle mettere i suoi vestiti puliti nel suo cassetto (noto anche come scaricarli dappertutto) mentre piego i miei, o farmi consegnare da me l'argenteria il cestello della lavastoviglie (ma afferrando i cucchiai prima che possa leccarli tutti) così posso metterli nel cassetto. Inevitabilmente, questo rallenta il processo di completamento. E sì, d'altra parte, il fatto che lei faccia parte di tutto ciò aggiunge spesso momenti dolci alla mia giornata che altrimenti non avrei.
Sono consapevole che questa è tutta una piccola fase della sua vita - comunque cruciale - e che presto passerà, ma al momento non mi fa bene sentire la frase, “ti mancherà età quando è più grande. ”È grandioso, ma cosa devo fare realmente con questi sentimenti negativi in questo momento? Mia figlia sta vivendo un'importante transizione nella sua giovane vita, ma anch'io sto passando.
Ma poiché fare qualcosa di produttivo è così difficile, i miei giorni diventano una serie di letture ripetute degli stessi libri, avvistando il mio coraggioso piccolo scalatore sul cesto della biancheria per il turno / tavolino / percorso a ostacoli sul divano, ripetutamente facendo rumori di animali, indicando e nominando colori, cibi, ecc., andando al parco giochi e cantando le canzoni a tema sui suoi cartoni preferiti. Dolce, ma non la mia scelta personale preferita di attività. Queste sono le cose che, in effetti, costruiscono il mio legame con la mia bambina, la aiutano a crescere e ad imparare, e la fanno sentire connessa con me. Ma non sono cose che mi fanno sentire connesso a lei. Sto "parlando la sua lingua", ma non riesce ancora a parlare la mia.
La parte nutritiva e disinteressata di me dice: “È così piccola. Sii gentile, paziente e custodisci questi momenti. "Il mai amato essere con bambini piccoli e una parte leggermente introversa di me dice:" Qualcuno può per favore portare questo pazzo fuori di qui e riportarla indietro quando sarà più grande? "Finora, la mia esperienza come mamma di un bambino è spesso tutte le parti in conflitto di me stesso che combattono per vedere chi prevarrà in una determinata circostanza, che in realtà sono solo io che mi sto picchiando e spesso sento di non essere veramente vincente.
Il fatto è: voglio essere me e non solo "mamma" nel mio rapporto con lei. Mi piace conoscerla, ma sono anche desideroso che lei mi conosca.
Sono consapevole che questa è tutta una piccola fase della sua vita - comunque cruciale - e che presto passerà, ma al momento non mi fa bene sentire la frase, “ti mancherà età quando è più grande. ”È grandioso, ma cosa devo fare realmente con questi sentimenti negativi in questo momento? Mia figlia è in una fase di grande transizione della sua giovane vita, ma anch'io sto passando e, dopo un anno e mezzo della mia vita capovolta, il desiderio di poter essere solo me stesso e fare le cose che portano la gioia per me è attualmente al suo apice.
Il fatto è: voglio essere me e non solo "mamma" nel mio rapporto con lei. Mi piace conoscerla, ma sono anche desideroso che lei mi conosca. Voglio che sappia chi sono, le cose che mi piacciono. Sembra che il palcoscenico dei bambini sia così difficile, perché per la maggior parte, le cose riguardano davvero lei in questo momento. La sua presenza richiede la mia attenzione e molta energia. Quando era piccola, stavo più bene con la piena dipendenza da me e il sacrificio che significava per me. In realtà, poiché era meno consapevole del mondo che la circondava e non sapeva come attirare la mia attenzione, avevo più libertà di pensare, di essere, di fare a meno che desiderasse costantemente la mia compagnia. So che non ci sono ancora, ma sembra che questa particolare lotta sarà più facile quando sarà una bambina in età scolare (e potrà effettivamente tenere una conversazione con me) che probabilmente vorrà più spazio e indipendenza. In questo momento, molti dei suoi desideri e bisogni sono ancora congetture per me, e sebbene la sua comunicazione con me stia migliorando ogni giorno, sembra ancora una conversazione unilaterale.
La maternità è tutta una questione di prospettiva e, per me, si tratta anche di uno scambio che io e mia figlia ci scambiamo. So che miglioreremo col passare del tempo. Per ora, anche se la maggior parte delle cose legate al bambino non mi soddisfano finora, posso riposare nella consapevolezza che sentirmi in questo modo non mi rende una cattiva mamma, perché imparare a gestire le mie frustrazioni mi sta sicuramente rendendo un persona migliore.
