Quando sono rimasta incinta del mio primo figlio, c'è stata una cosa spaventosa che ho sentito durante la mia gravidanza. Non importava dove fossi o cosa stavo facendo, l'avvertimento era sempre lo stesso: divertiti adesso, perché dopo che arriva il tuo bambino è tutto su di loro. Ho sentito parlare di questo altruismo in varie forme - come nulla avrebbe importanza se non il mio bambino, come avrei completamente dimenticato la mia vita prima del bambino, come non sarei mai più in grado di godermi le attività egoistiche della mia vita senza bambino - o almeno non per i prossimi 18 anni. Sembrava che la mia vita, e qualsiasi nozione di proprietà o cura di sé oltre alla conservazione di base, fosse richiesta per svanire nel momento in cui il mio bambino è entrato nel mondo. Non puoi essere egoista quando sei una mamma.
Bene, ho tre figli e sei anni in questa cosa della maternità, e sai una cosa? Chiamo bullsh * t. Essere egoisti è il miglior consiglio genitoriale che io possa mai dare a una nuova mamma, ed è un consiglio che cerco sempre di seguire me stesso.
Non c'è nulla che risucri la gioia della maternità come la sensazione che non ci sia "tu" dopo essere diventato "mamma". I miei figli occupano una parte grande e bella della mia vita e identità, ma non sono la fine del tutto, sii tutto e non dovrebbero mai esserlo. Conservo ancora la persona che ero prima di diventare mamma e dovrei essere in grado di fondere la maternità con quella persona, non viceversa.
Certo, la genitorialità arriva con sacrifici. Certo, farei qualsiasi cosa per il bene dei miei figli. Ma ciò non significa che dovrei rinunciare completamente a tutto tranne che alla cura della sopravvivenza, come fare la doccia una volta alla settimana o mangiare una tavoletta di cioccolato in bagno, quindi non ho un completo esaurimento mentale. Ho vissuto quella vita. Non funziona
La vita con i bambini significava rinunciare a tutto. Non puoi essere egoista una volta che sei una madre. Me lo avevano detto tutti.
Più spesso, finisco per piangere nel bagno, poi mi sento male per non essere al meglio per i miei figli. Proverei a convincermi che era normale. La vita con i bambini significava rinunciare a tutto. Non puoi essere egoista una volta che sei una madre. Me lo avevano detto tutti. Nel peggiore dei casi, questa nozione mi ha tenuto in un circolo vizioso di depressione postpartum che è durato per più di un anno. Eppure, anche dopo essere uscito dalla nebbia della mia depressione, non riuscivo ancora a vedere che diventare un martire senza vita, senza interessi e senza identità al di fuori dei miei figli mi rendeva una madre ancora peggiore, non migliore.
Avevo bisogno di prendermi cura di me stesso in un modo che mi facesse sentire una persona intera, non semplicemente in un modo che mi tenesse in vita e capace di servire i miei figli. Essere egoisti non era una caratteristica terribile che mi avrebbe reso una mamma "cattiva". Era il segreto per diventare una mamma a cui piaceva davvero essere un genitore, e vorrei solo averlo imparato prima.
Avevo finalmente preso il tempo di essere egoista, e mi sentivo ricaricato e pronto ad assumere l'incarico di genitore per la prima volta da anni.
Dopo essermi sentita in colpa per aver lasciato i miei figli per un intero weekend per un viaggio di lavoro, per la prima volta ero veramente da solo da quando sono diventata madre. Ero in un posto dove nessuno mi conosceva, dove nessuno sapeva nemmeno che fossi una madre. Nessuno mi giudicherebbe per essere sveglio fino a tardi e prendere un brownie di grandi dimensioni in un bar, o fare un pisolino a mezzogiorno o stendermi su un'amaca per scrivere poesie per nessuno tranne me. Era il fine settimana più egoista e indulgente che potessi ricordare da quando ero incinta.
Tornai a casa e all'improvviso mi ritrovai una madre molto più felice e attenta. Non era semplicemente la distanza che mi aveva reso il cuore più affezionato ai miei figli (non avrei potuto amarli di più se ci avessi provato, comunque). Fu che finalmente mi ero preso il tempo di essere egoista, e mi sentivo ricaricato e pronto ad assumere il compito di essere genitore per la prima volta da anni.
Decisi dopo quel viaggio che l'egoismo non era qualcosa da evitare come quella piaga, per paura che qualcuno mi etichettasse come una madre terribile. Era qualcosa di cui avevo bisogno per assicurarmi di sentirmi completo come persona. Anche se ci è voluto un po 'per abituarsi, non mi vergogno più di essere una mamma egoista. Non ho paura di andare oltre la cura di me stesso per prendermi del tempo. Potrei saltare il tempo in famiglia ogni tanto o perdere la pratica della ginnastica a favore di stare a casa e mangiare un gelato che nessuno può toccare tranne me, ma essere un po 'egoista ogni tanto mi rende felice, in salute e più pronto a assumere l'usura della maternità.
