Essere incinta in estate è molto peggio di queste 11 cose

Sono passati anni da quando ero incinta da giugno ad agosto - otto, per l'esattezza. Ma il fatto che sia passato quasi un decennio non mi impedisce di ripensare a quel periodo che stavo attraversando un terzo trimestre nel pieno dell'estate di New York City. In quei momenti di sudore e miserabili, tutto quello che potevo fare era pensare alle cose che avrei preferito fare piuttosto che rimanere incinta in estate. (Suggerimento: praticamente qualsiasi cosa.)

Potrebbe sembrare iperbolico, ma il minimo soffio di calore e umidità mi riporta al giorno in cui mi sentivo come se fossi incinta di un milione di anni e ondeggiai dappertutto ed era generalmente così a disagio che volevo piangere tutto il tempo. È memoria muscolare, gente. Una volta che il tuo corpo ha attraversato qualcosa di così intensamente irritante, credo che ti cambi a livello cellulare. L'esperienza è sempre con te, solo aspettando il grilletto giusto per riportare tutto di corsa.

Quindi, se sei incinta questa estate, amici miei, per favore sappiate che ti sento. Ti sento duro. Conosco il tuo dolore e voglio che tu sappia che, sì, è terribile quanto percepirlo. Le buone notizie? Presto finirà.

Ma per assicurarti che capisco dove sei, ecco un elenco di cose che avrei preferito fare per essere incinta durante l'estate:

Letteralmente dal vivo in una palude

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Voglio dire, ti sembra di vivere in uno comunque, quindi potresti anche provarci, giusto? Potresti avere una piccola capanna e imparare i modi della palude e fare amicizia con un coccodrillo e una gentile famiglia di opossum e diventare una palude hag … o qualsiasi altra cosa.

Una vita di stregoneria di palude sembra che sarebbe molto più soddisfacente di una gravidanza estiva. Almeno allora potresti parlare con gli animali e probabilmente viaggiare ovunque in barca, e a chi non piace viaggiare in barca, giusto?

Rinuncia a tutte le altre attività per vivere direttamente davanti a un fan o AC

Seriamente, basta smettere di andare al lavoro, svolgere le faccende domestiche, vedere amici, socializzare, fare la spesa o qualsiasi altra cosa. Invece, sollevare quelle tette gloriose e lasciare che l'aria fresca soffi su di loro per tutto quel dannato giorno. Sì, avresti finito i soldi e probabilmente morire di fame ma, sai, #worthit.

Dai fuoco al mio cavallo

Ha solo senso, e se non pensi che abbia senso non hai chiaramente mai avuto una gravidanza prima.

Vai all'equatore

Se hai intenzione di sudare la faccia e non vuoi muoverti per tre mesi, sento che dovresti farlo in un posto nuovo ed eccitante: Colombia, Kenya e Maldive. L'Indonesia è probabilmente adorabile in questo periodo dell'anno. Magari dai un'occhiata all'Indonesia? Il cibo è fantastico

Subisci le conseguenze dell'essere nudo tutto il tempo

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È legale? Generalmente no. È dannoso? Nemmeno un po. In quanto tale, mi sento come se fosse del tutto giusto andare in giro completamente al naturale se ciò significa che puoi essere solo un po 'più a tuo agio in questa stagione di gestazione molto calda e afosa.

Tutti possono andare avanti e fare affari.

Costruisci con cura una macchina del tempo per accelerare questo

Non vorrei mai che un bambino nascesse prima che fossero pronti a nascere. Ma varrebbe la pena impegnarsi per ottenere una laurea in fisica quantistica teorica e costruire una macchina per accelerare il tempo lineare mentre lo sperimentiamo, saltando fino alla data di scadenza in un modo sicuro per il tuo feto.

Live In My Bathtub

Non deve nemmeno essere una vasca da bagno elegante in un bel bagno! Seriamente, qualsiasi tipo di vasca che può contenere diversi litri di acqua fresca sarà sufficiente. E se, nel corso di quel periodo, ti ritrovi ad evolversi in un mammifero acquatico, come una foca o un ippopotamo o qualsiasi altra cosa, sento che è un piccolo prezzo da pagare per mantenere la calma.

Andare a uno spettacolo di realtà dove devo vivere in una sauna per 3 mesi

Proprio come sembra di vivere in una palude particolarmente fertile, sembra anche dal momento in cui ti svegli al momento in cui ti addormenti (solo per svegliarti un paio d'ore dopo per fare pipì) sei in una sauna.

Sento che siamo a solo un minuto dal prossimo stupido reality show in cui le persone sono sfidate a vivere in una sauna con più estranei instabili per un lungo periodo.

Una donna incinta è già potenzialmente volatile e gocciola di sudore in ogni momento, quindi mi sento molto più bello vincere il premio in denaro alla fine di questo ipotetico reality show … e magari guadagnarti uno spin-off.

Reclami per tre mesi senza sosta

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(Onestamente, questo probabilmente sta già accadendo ma, purtroppo, non sta migliorando nulla.)

Apri un parco acquatico sotto le mie tette

Il sudore sottosopra è sempre una sfida, ma per un corpo incinta la lotta è reale ed è scomoda e potresti anche guadagnare qualche soldo facendo pagare l'ammissione.

Rimani incinta in un'altra stagione

DEVE ESSERE MEGLIO DI QUESTO!

(Buona fortuna a te, amiche incinte.)