È un lunedì mattina, e il basso rombo di discussioni sussurrate e piccoli piedi che corrono per la casa mi fa sussultare sveglio. Ho quattro bambini - che sono chiaramente pronti per iniziare la loro settimana - e sono sicuro che ogni mamma può facilmente immaginare questa stessa scena caotica del mattino che inizia con i tuoi figli che si svegliano all'alba. La sera prima, ho promesso a me stesso che mi sarei svegliato davanti ai bambini, sperando che mi avrebbe concesso un po 'di tempo per allenarmi, fare colazione e dare il tono per la mia giornata. Invece, mi seppellisco più a fondo nel mio soffice giaciglio fino a quando non sono finalmente spinto fuori dal letto dalla promessa di un caffè forte e un'improvvisa fitta di colpa della mamma. Quando finalmente mi unisco alla mia famiglia nel soggiorno, la mia giornata si avvia in una routine a casaccio di preparare i pasti, affrontare un pasticcio dopo l'altro, arbitrare le controversie tra fratelli, cogliere momenti insegnabili e gestire le routine della buonanotte. Poi sbatto le palpebre, e improvvisamente è martedì e torno al punto di partenza.
Come nuova mamma, le mie aspettative per la maternità erano state plasmate da ciò che ora realizzo fossero tutte ipotesi. Credevo che la maternità sarebbe stata istintiva e che la mia capacità di prendermi cura di un essere umano bisognoso e indifeso dopo anni di cura solo per me sarebbe stata naturale, ma una dolorosa esperienza di nascita e le nebbiose settimane di infanzia prive di sonno che erano seguite erano sufficienti per dimostrare questa teoria come baloney a tutto campo.
All'epoca, credevo anche che le relazioni genitore-figlio sarebbero state reciproche, il che è diventato chiaro quando mi sono reso conto che mi aspettavo che il mio neonato mi fornisse una sorta di affermazione prima ancora che fosse in grado di alzare la testa. All'inizio, ho imparato che essere una madre non era una seconda natura come mi aspettavo; era un lavoro spietato, che richiedeva un importante spostamento delle priorità da me stesso a questa nuova vita. Quindi ho continuato ad adattarmi alla mia nuova identità di mamma, ma mentre mi dedicavo di più alla maternità, l'identità che avevo prima di avere figli è stata lentamente offuscata dall'abbandono.
Presto la tensione fisica ed emotiva di ignorare se stessi per il bene dei miei figli ha avuto un tributo innegabile. Dopo anni passati a dare pezzi di me stesso a loro, mi sentivo malandato, ansioso e pieno di risentimento. Poi un giorno al culmine della mia ansia, ho avuto una sorta di rivelazione mentre scaricavo la lavastoviglie, di tutti i posti. Sbrigando a scaricare ogni piatto, lasciai con noncuranza la mia ciotola da portata più preziosa sul freddo, spietato pavimento della cucina e guardai mentre si frantumava, poi mi ritrovai in piedi incredulo. Ho adorato quella ciotola. Ho usato quella ciotola. Per quanto sembri sciocco, i frammenti sul pavimento sembravano una metafora del mio spirito all'epoca: utile, delicato, affidabile e ora rotto. Sarebbe stato facile spazzare via il casino e gettarlo via, ma invece ho raccolto con cura i pezzi e li ho rimessi insieme. Sebbene non fosse perfetto, un tentativo di restauro gli ha dato una nuova identità, crepe e tutto il resto. È stato lo stesso momento in cui mi sono reso conto che anche se amo i miei figli, essere una mamma non mi soddisfa del tutto e avevo bisogno di trovare un modo per rimettermi in sesto.
Di conseguenza, ho iniziato a prestare maggiore attenzione ai miei desideri e alimentato le mie curiosità. Mi sono iscritto a un corso di ceramica e poi l'ho ripreso. Ho cercato un consiglio e ho reso la mia salute mentale una priorità. Ho trascorso più tempo con le mie amiche. Ho chiesto aiuto. Molto aiuto. Ho fatto un viaggio di una notte con mio marito, solo noi. Ho detto "no" agli impegni che non avevo le risorse per adempiere. Ho smesso di nascondere le mie imperfezioni e di far entrare gli altri. E alla fine, ho rinnovato la mia fiducia in me stesso abbastanza da iniziare la mia attività, Clove and Whole, che mi ha permesso di attingere alla mia passione per il lavoro di restauro. Impegnarmi nella mia creatività e nel desiderio di fare del bene mi è sembrato terapeutico e, soprattutto, mi ha aiutato a trovare un senso di soddisfazione come imprenditore e blogger, e non solo come mamma.
Naturalmente, il senso di colpa della mamma continua a emergere, specialmente ogni volta che questo progetto mi allontana dalla mia famiglia. Prendersi cura di me stesso è un territorio sconosciuto, e sto ancora navigando per armonizzare il mio lavoro dentro e fuori casa. Ma sto scoprendo che, per me, le mie imprese creative alimentano una maggiore capacità di nutrire i miei figli con energia e gioia. Allo stesso modo, le mie esperienze come madre influenzano e portano un significato più profondo alle mie attività creative.
Sto scoprendo che non esiste davvero un modo perfetto per essere una madre e voglio incoraggiare tutte le mamme ad applicare la stessa gentilezza ed entusiasmo che hai per i tuoi figli a te stesso. Tutte le foto di famiglia perfette che vediamo sui social media non sono un barometro per il tuo successo come genitore, ma piuttosto sono spesso il risultato di setacciare diversi outtakes e un editing pesante. Queste immagini possono farci indovinare in secondo luogo il nostro approccio alla maternità, quando la verità dietro di loro è che anche quelle mamme stanno affrontando le stesse sfide e trionfi verso la genitorialità come te.
Ricorda sempre che sei il genitore più qualificato per i tuoi figli, perché sei la persona che li conosce meglio di chiunque altro in questo mondo. E per quanto sia una casa pulita, attività extracurriculari e pasti biologici possono essere importanti, ciò di cui hanno bisogno e che desiderano di più è un riposo riposato, ispirato e felice. Mentre combatti la buona battaglia per essere il genitore che vuoi essere, abbraccia il genitore che già sei. Sei cablato per essere totalmente unico e il mondo è migliore per questo.
