Ero una ragazza cattiva. In seconda elementare, piuttosto in modo non autentico, ho scelto la nuova ragazza. Ho fondato un club e ho invitato tutte le ragazze della nostra classe a unirsi tranne lei. Ho radunato una banda insensibile per tenermi per mano e saltare in cerchio cantando una canzone inventata sull'uccisione del gatto della nuova ragazza. Trent'anni dopo, non saprei dirti perché l'ho fatto, perché mi sono fermato, o come è arrivato il momento in cui la mia posizione sociale è affondata a quella di intoccabile quando ho raggiunto la scuola media. Ma quando vedo mia figlia e la sua banda di bambine che iniziano a giocare nel gioco in-crowd / out-crowd a 2 anni, lo schifo disgustoso che ho sentito quando la mia truppa Girl Scout ha appeso il mio orsacchiotto da un albero ritorna. 2 non sono troppo giovani per cattiveria e crudeltà? Queste ragazze riescono a malapena a riconoscere i loro colori, eppure la loro capacità di riconoscere il ruolo di cattive ragazze da bambini - per schernire "l'altro" - è terribilmente ben affinata.
Non sto parlando delle solite alterazioni del bambino: battaglie lacrimanti su giocattoli ricercati, spinte nel parco giochi. O anche di aggressione aperta, come colpire e mordere. Sto parlando di bambini (per la maggior parte ragazze) che si avvicinano ad altri bambini e gongolano mentre annunciano: "Non sei mio amico". A proposito di mia figlia e la sua migliore amica che bloccano la diapositiva e informano con disprezzo una ragazza più piccola, che sta ansioso di giocare, "Non c'è spazio per te". O guardare il viso di mia figlia accartocciarsi quando tre delle sue amiche si mettono in fila e ghignano "No, FiFi" e impediscono effettivamente a lei di unirsi al loro gioco.
Noi genitori siamo inorriditi nel vedere le nostre figlie comportarsi come piccoli bulli. Sanno che stanno facendo male? Ci chiediamo. Una mamma confessa che a sua figlia sembra piacere visibilmente escludere altri bambini. Il resto di noi annuisce in segno di sconfitta. I nostri figli sono sociopatici? Sadists? O è solo un'altra manifestazione del famigerato limite che è l'essenza stessa del bambino piccolo?
"Quello che direi è che questi comportamenti devono essere immediatamente" corretti "e che l'esclusione è la forma più cattiva di bullismo", ha scritto Maureen Healy, autrice di The Emotionally Healthy Child, a Romper in un'e-mail che mi ha dato una fitta e potrebbe essere stato adattato ai bambini, ma ironicamente si sentiva un po 'privo di sensibilità emotiva quando si trattava di genitori. "I bambini imparano a fare il prepotente essendo vittima di bullismo da fratelli, coetanei o altri adulti nelle loro vite."
Sì, genitori, smettetela di aggirarvi nel parco giochi, denunciandovi di fronte al vostro bambino. Ma davvero, se fosse solo così semplice; Non penso lo sia.
Ancora più disperato nel capire il "perché" dietro questo comportamento, ho iniziato a leggere sull'empatia. All'inizio ero fiducioso, in cerca di articoli per assicurarmi che l'empatia non rievoca il suo bel viso fino a quando un bambino ha 5, forse anche 7 o 8 (sicuramente più vecchio di me quando componevo canzoni violente sulla morte di animali domestici di altri bambini). Sono stato gravemente deluso da quello che ho trovato.
Gli umani sono nati empatici e iniziamo a esprimere la nostra consapevolezza dei sentimenti degli altri durante il primo anno di vita, rispecchiando le emozioni. A partire da 2 anni, i bambini hanno sviluppato una comprensione un po 'rozza di sé e degli altri come esseri separati, e iniziano a offrire aiuto a coloro che sono in difficoltà, a volte persino di consolazione. Se il loro orsacchiotto li fa smettere di piangere, possono offrirlo a un altro bambino che piange. (O, come mi hanno dimostrato le prove della vita reale, potrebbero non fare nulla del genere e aggrapparsi a quell'orsacchiotto più strettamente perché non venga portato via per calmare un altro bisognoso.) Alla fine, quando un bambino raggiunge i 3 anni, è in grado di riconoscere una varietà di sentimenti nelle altre persone e iniziare a raggiungere la vera empatia quando testimoniano dolore e sofferenza.
Dove sono tutti questi empaths di 3 anni, chiedo?
Mentre le mie ore a strascico sui siti di genitori e psicologia mi hanno dato un quadro di riferimento, nessuna delle informazioni che ho trovato in realtà ha risposto alle mie domande sul perché bambine altrimenti ben adattate e dolci - compagni di gioco che si abbracciano, si nutrono, ridono e cantano e giocare insieme - altrettanto facilmente accendersi l'un l'altro e provare palesemente piacere nel mettere fuori gioco gli altri bambini.
Non mi era venuto in mente che la mia ansia fosse una proiezione dei miei problemi, non un problema che apparteneva a mia figlia.
Cioè, fino a quando ho trovato la dott.ssa Dafne Milne, una psichiatra specializzata in psicoterapia basata sull'attaccamento per madri e bambini dalla nascita ai 3 anni.
"In primo luogo, vorrei solo commentare quanto sia interessante associare i conflitti di 2 anni a" cattive ragazze "", ha scritto via e-mail. "L'idea di ragazze cattive in genere evoca immagini di relazioni tra scuole medie o superiori che la maggior parte di noi adulti può ricordare di aver sofferto." Mentre quella modalità di comportamento sociale non ha senso se si parla di bambini piccoli, ha spiegato, " in un certo senso è appropriato per gli adolescenti imparare a socializzare in questo modo ".
Il mio cuore è salito alle stelle. Non mi era venuto in mente che la mia ansia fosse una proiezione dei miei problemi, non un problema che apparteneva a mia figlia. Ma le intuizioni del Dr. Milne avevano un senso. “È incredibile quanto i comportamenti del nostro piccolo possano suscitare forti reazioni da parte nostra, innescando sentimenti o ricordi di esperienze irrisolte o dolorose che una volta abbiamo avuto. Queste reazioni a volte possono indurci a interpretare i comportamenti dei nostri figli in modi che non corrispondono esattamente alle loro reali intenzioni (cioè vedere una "ragazza cattiva", che è un'etichetta che diamo alle ragazze più grandi, in un bambino di 2 anni in via di sviluppo).”
È strano e affascinante quanto possa essere sfumato il confine tra sé e il bambino, specialmente quando i nostri figli sono molto piccoli e, per molti versi, esistono ancora come estensioni di noi stessi.
Quindi cosa significa questo comportamento? La dott.ssa Milne afferma: “Un bambino di 2 anni che esclude altri bambini può significare tante cose e, come è il tipico mantra quando si tratta di individui, sentimenti e comportamenti … la risposta al perché è ovviamente, dipende. "Ha continuato assicurandomi, " È perfettamente normale per i bambini di 2 anni trovare difficoltà a condividere i loro giocattoli e il loro spazio e forse sentirsi più a proprio agio con un bambino rispetto all'altro. Non hanno ancora sviluppato l'autocoscienza o l'empatia che desideriamo che abbiano, e per questo hanno bisogno di noi! ”
È strano e affascinante quanto possa essere sfumato il confine tra sé e il bambino, specialmente quando i nostri bambini sono molto piccoli.
Quindi che succede adesso?
Parla con il tuo bambino. Come posso aspettarmi che mia figlia dia un senso alle complesse emozioni che prova, molte delle quali sono nuove di zecca, quando riesco a malapena a darle un senso? Apri un dialogo sui sentimenti: come certi comportamenti e situazioni fanno sentire tuo figlio e come potrebbero far sentire gli altri bambini. Potrebbero capire, forse no, ma alla fine capiranno il fatto che le persone che li circondano hanno le stesse potenti emozioni che provano.
Libri di aiuto. Ci sono dozzine di libri progettati per introdurre ai più piccoli emozioni diverse, ma qualsiasi vecchio libro con le immagini lo farà. Puoi trasformare le emozioni dei nomi in un gioco. Qualcuno è felice, ciò che li rende felici. Un'altra persona è triste. Perché? Mia figlia dà sempre la stessa risposta a quella, che si tratti di un bambino che piange o di un elefante abbattuto: o "vuole la sua mamma" o "la sua mamma è pazza". Ma un giorno cambierà. Il concetto di emozione di mia figlia si allargherà e inizierà a riconoscere la tristezza dell'altra come diversa, ma reale come la sua.
Un altro approccio che mi ha attratto è insegnare a mia figlia cosa significa essere amici. Solo le ragazze grandi possono essere amiche, le dico, e il concetto aumenta immediatamente di valore. Naturalmente il duro lavoro le sta insegnando la compassione, l'inclusione e l'accettazione, i valori che sono alla base della vera amicizia. Ma ci stiamo lavorando, e almeno il framework è lì. Anche i libri aiutano in questo. Dai un'occhiata a questo elenco completo per alcuni suggerimenti.
Nel frattempo, continuo a ricordare a me stesso che l'empatia è imperfetta come noi. A volte ci serve bene, a volte non si presenta quando ne abbiamo bisogno, non importa quanti anni e saggi pensiamo di essere. Forse la cosa più empatica che posso fare adesso è mostrare a mia figlia la stessa compassione che voglio che mostri agli altri, anche quando si sta comportando male. Dopo tutto, spetta a me insegnare a mia figlia tutto ciò che so sulla gentilezza.
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