9 cose che la gente deve smettere di dire sul co-genitorialità, immediatamente

Ci sono così tanti aspetti della genitorialità che apparentemente tutti (genitori e non genitori, allo stesso modo) hanno alcuni pensieri su. Va tutto bene, tranne per il fatto che la maggior parte delle persone sembra intenzionata a condividere i propri pensieri in un modo indesiderato, spesso critico, di cui io, personalmente, potrei fare a meno. Quindi, non sorprende che, in quanto madre che non è sposata con il suo genitore, ci siano cose che la gente deve smettere di dire sul co-genitorialità e immediatamente. Sì, le persone hanno diritto alle proprie opinioni e non mi occupo di sorvegliare ciò che qualcun altro ritiene "giusto". Tuttavia, alla fine, proprio come non posso dire a qualcuno che ciò che pensano sia "giusto" è in realtà "sbagliato", nessuno può dirmi che la sistemazione di vita che è giusta per la mia famiglia, sia "sbagliata", sia.

La mia compagna e io ci siamo conosciuti come la maggior parte delle coppie millenarie: in un bar tramite i social media. Mi ha seguito su Twitter; Ho seguito di nuovo. Mi ha chiesto di incontrarlo per un drink; L'ho obbligato perché, beh, duh. Quello fu l'inizio della fine, come si suol dire, e circa sei mesi dopo eravamo incinta. Mi sono trasferito, abbiamo avuto un bambino e abbiamo iniziato una vita insieme ma mai una volta ci siamo fermati a pensare "Dobbiamo sposarci". Non sono un fan del matrimonio e ci siamo impegnati l'uno con l'altro senza un anello o un pezzo di carta o una cerimonia costosa, quindi, alla fine, non abbiamo visto il punto. Purtroppo, non tutti la pensano allo stesso modo, e ci sono alcune persone che sono un po 'troppo veloci per dire al mio compagno e al mio partner che essere genitori di due esseri umani non sposati è in qualche modo dannoso per nostro figlio.

Ho imparato a lasciar andare quei commenti, poiché non valgono il mio tempo e la mia energia. So anche che, anche se io e il mio compagno non siamo sposati, siamo insieme e questo rende la nostra situazione di genitorialità (per alcune persone) non così "cattiva" come, diciamo, una madre single e un padre single genitore insieme, ma da case separate. Voglio dire, sono le persone del 2016; non c'è un modo per essere una famiglia e non c'è un modo per avere una relazione con qualcuno e non c'è un modo per genitore. Possiamo solo tutti, collettivamente, decidere di fidarci solo delle persone e crederci sulla parola quando salvano di aver trovato la configurazione che funziona meglio per loro? Eccezionale. Un ottimo modo per iniziare, penso, è smettere di dire le seguenti cose sul co-genitorialità.

"È impossibile…"

Falso.

Può essere difficile? Certo, ma direi se due persone sono sposate o meno non rende automaticamente i genitori con un'altra persona più facile o più difficile. Le coppie sposate discutono delle tecniche genitoriali e delle scelte genitoriali; le coppie sposate non sono d'accordo e si arrabbiano; le coppie sposate "commettono errori" quando si tratta di genitori. Lo stato della tua relazione non significa necessariamente che il genitorialità sarà più facile o più difficile. No. Non come funziona. (Fidati di me, perché se essere sposato significasse automaticamente il mio partner e non litigherei mai più, ci sposeremmo, tipo, ieri.)

"… e non funzionerà mai"

Potrei dire la stessa cosa dei matrimoni (o almeno della metà dei matrimoni) e probabilmente sarei "corretto". Il fatto che i genitori lavorino o meno con un altro adulto lavorerà o meno, dipende più dal rispetto e dalla comunicazione che due persone condividono e meno dal loro stato civile. Conosco alcuni genitori meravigliosi che sono genitori insieme e non sono sposati (me stesso incluso, grazie mille) e conosco alcuni fantastici co-genitori che sono genitori di case diverse e non sono romanticamente coinvolti l'uno con l'altro ma, invece, romanticamente coinvolti con altre persone.

Ciò che funziona per un gruppo di genitori potrebbe non funzionare meglio per un altro e, onestamente, a volte non essere sposato con il genitore di tuo figlio è la cosa migliore per tuo figlio. A volte, separarsi e co-genitori separatamente, è l'unico modo in cui "funzionerà".

"Sta per finire per ferire il tuo bambino …"

Come? Non ho mai capito l'idea che mio figlio soffra in qualche modo perché io e suo padre non siamo sposati. Il matrimonio non è la fine di tutti per due persone che sono romanticamente coinvolte, né è automaticamente un grande esempio che mostra ai tuoi figli che il "vero amore" esiste davvero, onestamente.

A volte, rimanere in un matrimonio anziché co-genitori separatamente, è ciò che fa male ai bambini. Avere due case separate con due genitori che sono felici e in salute, separatamente, è molto meglio che avere una casa disfunzionale e due genitori che sono infelici. Fidati di me.

"… e le loro relazioni future"

Penso che il modo migliore per modellare un sano comportamento relazionale sia mostrare a mio figlio che il rispetto reciproco, l'onestà, la comunicazione e l'individualità incoraggiata sono tutte parti importanti di una connessione romantica (o qualsiasi connessione, per quella materia). Posso mostrargli tutte quelle cose, senza essere sposato con suo padre.

Voglio mostrare a mio figlio che riesce a stabilire le proprie regole quando si tratta di relazioni. Voglio mostrargli che non esiste un "solo modo" per amare qualcuno o anche semplicemente rispettarlo. Voglio mostrare a mio figlio che avere un bambino con qualcuno non significa che devi assolutamente sposare qualcuno, o anche stare con qualcuno. Voglio mostrare a mio figlio che la sua felicità è la più importante ed è l'unica persona che può decidere cosa lo rende davvero felice.

Io e il mio compagno sappiamo che dove siamo adesso - non sposati ma allevando nostro figlio insieme - è il posto in cui vogliamo essere. Questa disposizione, questa relazione che non include il matrimonio, ci rende felici. Questo è tutto ciò che conta, e sono abbastanza orgoglioso di mostrare a mio figlio che possiamo decidere cosa è meglio per noi e le nostre vite.

"Sarebbe meglio se tu fossi sposato"

No. Non come funziona.

Ho visto mia madre soffrire per un matrimonio di vent'anni, perché onestamente pensava che sposarsi fosse meglio che essere una madre single. L'ho vista tollerare abusi fisici, emotivi e verbali, perché mio padre l'aveva convinta che il matrimonio fosse la cosa migliore per lei e i suoi figli. Pensava di fare un favore onestamente ai suoi figli, e non posso criticare lei per quel pensiero in quel modo. Dopotutto, la nostra società ha posizionato il matrimonio come "la migliore cosa possibile" e per le coppie sposate le uniche coppie che possono crescere i figli "responsabilmente" o "in sicurezza" o in un "ambiente sano e stabile".

Falso.

"È troppo confuso per il tuo bambino

Mio figlio non è confuso riguardo al nostro modo di vivere. In realtà, non ha idea di cosa sia il matrimonio e non ha idea che suo padre e sua madre non siano sposati. Tutto quello che sa è che mamma e papà lo adorano, si amano l'un l'altro e viviamo tutti insieme. Non è confuso, perché non c'è nulla di cui essere confusi. L'unico motivo per cui un bambino sarebbe mai "sconvolto" da una situazione di co-genitorialità è perché gli altri dicono loro che dovrebbero.

Esistono diversi modi per crescere una famiglia, nessuno dei quali è il modo "giusto" assoluto. Se non vuoi che un bambino sia confuso riguardo ai genitori (che non sono sposati o che non stanno insieme), non comportarti come dovrebbero.

"Alla fine il tuo bambino verrà preso in giro"

Purtroppo, questo è (forse) giusto, anche se penso che i giorni in cui i bambini si prendono in giro per avere genitori che non sono sposati stanno finendo (poiché non è più considerata la "norma" al punto che ogni altra famiglia la situazione è considerata errata). Tuttavia, i bambini sono cattivi e si prenderanno in giro gli altri bambini per i motivi più ridicoli.

Per fortuna, so che sto crescendo un uomo forte che riderà di fronte a un bullo che pensa che il matrimonio sia una parte essenziale dell'esperienza umana. Mio figlio saprà gestire i bulli, non saprà mai fare il prepotente con gli altri e saprà che ciò che qualcuno pensa, alla fine, davvero e davvero non ha importanza. Vedrà quanto siamo felici e capirà che la nostra situazione di vita funziona meglio per noi.

"Sta dando un cattivo esempio"

L'unico esempio che sto dando a mio figlio, quando si tratta di matrimonio e / o co-genitorialità, è che non esiste una famiglia "giusta", "normale". Sono più che felice di quella lezione di vita.

"Significa che hai fallito"

Questo è un sentimento morente, per fortuna, ma non significa che sia stato completamente sradicato. Conosco un sacco di donne che sono sposate con bambini e infelici nel loro matrimonio ma hanno paura di andarsene, non perché temono per la loro incolumità o per la sicurezza dei loro figli o anche come saranno oneste come genitori single, ma perché hanno paura delle persone penserà di aver in qualche modo "fallito".

Secondo la mia modesta opinione (come qualcuno che non è sposato e come qualcuno che ha sofferto una relazione violenta perché sua madre e suo padre sono rimasti sposati) l'unico modo in cui puoi fallire tuo figlio è se fornisci un ambiente malsano, instabile e potenzialmente dannoso per loro che costituisce un precedente per il resto della loro vita. Penso che tu abbia "fallito" se non apprezzi la tua felicità, qualunque essa sia. Penso che tu abbia "fallito" se tieni a idee obsolete di "famiglia", matrimonio e relazioni. Ci sono milioni di modi per crescere un bambino (con un'altra persona o da solo) e collaborare in nessun modo, forma o forma significa che hai fallito tuo figlio, te stesso o chiunque altro. Significa semplicemente che hai trovato ciò che ha funzionato meglio per te.