9 cose che ogni mamma da asino fa quando insegna a suo figlio il consenso

“Guarda ma non toccare.” Quante volte lo diciamo ai nostri bambini e di solito quando entriamo in un negozio o in un museo? Probabilmente ogni volta. E, se sei una mamma dai grossi seni che insegna a tuo figlio il consenso, dici loro la stessa cosa al momento dell'abbandono scolastico, alla data di gioco e in qualsiasi altro posto che richieda a tuo figlio di stare con altre persone.

Certo, è innegabile che i bambini siano piccoli ciarlatani, quindi è quasi impossibile applicare con loro una politica di "consegna a mano" riuscita al 100%. Il tocco è il modo in cui imparano a conoscere il loro mondo, quindi usano questo senso dal giorno in cui sono nati. Ecco perché il contatto pelle a pelle gioca un ruolo così importante nel nutrire neonati e bambini. Tuttavia, man mano che i bambini crescono, devono imparare quanto può essere potente il tocco e perché è sempre necessario chiedere il permesso di toccare qualcun altro.

Diciamo ai nostri figli di non accarezzare strani cani, eppure li incoraggiamo a dare il cinque e gli abbracci alle persone che potrebbero aver appena incontrato; come un amico di famiglia o un nuovo insegnante o un bambino al parco giochi. Sono stato profondamente consapevole di questa dinamica ipocrita man mano che i miei figli sono cresciuti. Per quanto ho bisogno di proteggerli da un tocco inappropriato, ho bisogno che comprendano perché è importante chiedere prima di toccare qualcosa, o anche chiunque.

Da quando avevo 13 anni, ero sul punto di ricevere tocchi non richiesti. Sono stato tentato su una metropolitana affollata, bloccato in una porta sulla strada, a cavallo della mia volontà in un dormitorio del college. E peggio. Quella spaventosa, umiliante impotenza non è una sensazione che voglio che i miei figli sperimentino o invochino negli altri.

Se vogliamo distruggere la cultura dello stupro, dobbiamo essere mamme (e papà) cresciute quando insegniamo ai nostri figli il consenso. Dobbiamo fare le cose difficili, le cose impopolari e le cose molto necessarie, come queste:

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E poi ripeterlo. E di nuovo. E di nuovo.

Quando il tuo bambino è un bambino, si tratta di non afferrare gli orecchini a cerchio della mamma (situazione difficile di questa mamma del Queens). Quando tuo figlio è un bambino in età prescolare, si tratta di non colpire per esprimere le proprie emozioni. Quando tuo figlio è un amorevole asilo nido, si tratta di chiedere a qualcuno se vogliono un abbraccio prima di abbracciarlo.

I miei figli hanno nove e sei anni, quindi il concetto di consenso in scenari romantici è ancora lontano da un buon numero di anni. Tuttavia, se posso insegnare loro come bambini a rispettare sempre i corpi degli altri e non dare per scontato che il toccare sia mai OK senza un chiaro permesso, ho fatto il mio lavoro.

Sii chiaro su come vuoi essere toccato (o no)

Non mi piace particolarmente essere toccato, probabilmente perché ho vissuto in una città sovraffollata per tutta la vita. Mi piace il mio spazio. Tuttavia, come spazio genitore personale è inesistente. Di conseguenza, devo essere molto diretto con i miei figli se mi premono in modi non comodi o non accettabili. Mia figlia ha la tendenza a scavare il suo gomito nella mia gamba mentre si sporge in me quando le leggo. Comodo per lei, non tanto per me. Ascoltarmi informa che non voglio essere toccato è importante nel processo in cui i miei figli comprendono veramente il consenso e il diritto degli altri al proprio spazio personale.

Una parte importante della comprensione del consenso è capire che potresti non essere sempre invitato alla festa. Se qualcuno non ti vuole così vicino a loro, non c'è assolutamente motivo per contestarlo. Non obbedire alle regole del consenso deriva da una mentalità privilegiata e autorizzata. Fa valere un modo di pensare in cui il trasgressore crede di avere un'agenzia sullo spazio personale di qualcun altro. Non vediamo l'ora che i bambini diventino adolescenti per educarli sul suddetto. Devono saperlo dal primo giorno.

Fagli sapere che devono parlare se sono a disagio

Mio figlio, all'età di sei anni, è piuttosto vocale riguardo ai suoi bisogni immediati. Se qualcosa lo infastidisce, la sua risposta è diretta e non filtrata (e di solito viene emessa tramite lamenti, ma ci stiamo lavorando).

Mia figlia, mentre sta entrando nei suoi anni di tweenage (ugh), ha sviluppato più intelligenza emotiva. Non vuole ferire i sentimenti di qualcuno, anche se quella persona sta facendo qualcosa che potrebbe non piacere, come afferrare le spalle o stringere la mano mentre giocano. Ma è indispensabile che si esprima, soprattutto se viene toccata in un modo che non le piace, non vuole o non apprezza. E sì, anche una pacca sulla spalla è un tocco che potrebbe non piacere a qualcuno, ed è OK dirlo.

Separare i bambini che non riescono a tenersi per mano

Sarò la mamma cattiva a riguardo. Onestamente, non mi interessa. Se vedo mio figlio diventare fisico con un altro bambino - in modo amichevole o contraddittorio - lo allontanerò. Non importa di chi sia la colpa, o anche se si stanno divertendo a lottare; Non credo nell'incoraggiare il gioco fisico in cui si presume che afferrare e arrampicarsi su qualcuno sia un gioco equo.

I miei figli non partecipano ad alcuno sport organizzato che incorpori questo comportamento, quindi sto bene mettendo piede quando la situazione lo richiede. A meno che mio figlio non si unisca a una squadra di wrestling (perché nessuno dei due gioca a calcio), non posso permettere a lui o lei di usare il proprio corpo o quello degli altri come palestra della giungla.

Chiedi un abbraccio

Anche se in genere sono una persona a cui non piace essere toccata, amo i miei figli incondizionatamente e voglio infastidirli sempre con quell'amore. Naturalmente li ho coccolati da bambini e quando si fanno male è istintivo per me avvolgerli tra le mie braccia per confortarli. Ma quando voglio abbracciarli, solo per abbracciarli, chiedo. E se dicono "no", devo rispettarlo. Raramente rifiutano gli abbracci, ma voglio che sappiano che è una loro prerogativa farlo.

Non farli abbracciare o baciare nessuno

Sono tutto per forzare la cortesia dai miei figli, perché penso che sia la cosa giusta da fare. Dovrebbero ringraziare la persona che li ha ospitati per una festa di compleanno o aver lavorato a maglia quel cappello che prude per Natale.

Tuttavia, non hanno l'obbligo di ringraziare le persone se non con le parole. Non mi piace l'idea di far abbracciare o baciare i loro parenti. Essere così vicini a qualcuno dovrebbe essere una scelta. Dopotutto, è un momento intimo e se non vuoi avvicinarti così tanto a qualcuno - anche a un nonno - non dovresti farlo.

Contatta i loro insegnanti

Non voglio che la prima volta che sento l'insegnante di mio figlio sia quando mio figlio fa qualcosa di sbagliato. So che gli insegnanti sono così limitati nel tempo e con oltre 30 bambini nella loro classe c'è solo un genitore che può aspettarsi che un insegnante sappia di tuo figlio. Mia madre era un'insegnante, quindi so fin troppo bene che è assolutamente una delle professioni più difficili. So anche che è meglio essere proattivi e catturare mio figlio prima che commetta un errore o diventi vittima del cattivo comportamento di qualche altro bambino, invece di affidarsi esclusivamente a un insegnante oberato di lavoro e sottopagato.

Nella scuola dei miei figli, gli insegnanti hanno orari dedicati a cui sono disponibili per telefonate o incontri di persona. Onestamente, preferirebbero molto sentire un genitore che sta cercando di aiutare il loro bambino a fare la cosa giusta. Non sto dando fastidio all'insegnante di mio figlio quando gli chiedo come si comporta mio figlio, dopo aver ascoltato alcune sue storie sugli scarabocchi che ha avuto con altri bambini. Semmai, l'insegnante fa uno sforzo maggiore per tenere d'occhio, sapendo che sono investito nella collaborazione con lei, o lui, per garantire la migliore performance di mio figlio in classe.

Osserva il loro gioco fantasioso

Guardare i miei figli (OK, origliare i miei figli) quando giocano con le bambole o fingono di essere supereroi o altri personaggi fantastici fornisce una visione acuta di ciò che hanno in mente al momento.

A volte, ciò con cui potrebbero lottare, socialmente, può venire fuori mentre recitano in modo sicuro dietro le sembianze di altri personaggi. Potrei vederli far combattere le bambole in modi che sembrano diversi dal tipico bravo ragazzo rispetto all'azione del cattivo. Testimoniare questi scenari mi spinge a chiedere loro se qualcuno li sta disturbando a scuola e sta diventando fisico con loro. O se si trovano ad agire in quel modo. Imparo molto dai miei figli quando pensano che non stia guardando. (Sì, mi rendo conto che presto dovrò smettere mentre invecchiano e devo davvero rispettare la loro privacy.)

Ricorda loro che hanno autonomia sui propri corpi

A volte devi solo dire le parole reali a tuo figlio. “Il tuo corpo è tuo. Lo possiedi, lo controlli. ”Questo dovrebbe suscitare il loro interesse. Cos'altro controllano i bambini? Onestamente, non così tanto (soprattutto all'inizio), quindi fai molto.

Non sto esagerando con loro quando ribadisco l'importanza di sapere che a nessuno è permesso toccarli senza prima chiedere, e che devono rispettare il corpo di ogni altra persona allo stesso modo. Non è negoziabile.