8 cose che impari dall'avere un genitore violento che ti rende una mamma più forte

È difficile trovare un rivestimento d'argento in un'infanzia piena di violenza domestica e abusi. Quando stavo crescendo, fino a quando ho lasciato la mia casa a 18 anni e, onestamente, fino ad oggi, mi chiedo continuamente: "Perché?" "Perché mi è successo?" Si scopre che non esiste una risposta a quella domanda; non uno che può giustificare le azioni dei miei genitori violenti, ma ne ho trovato uno che sembra avermi dato quel rivestimento d'argento che non pensavo esistesse: mio figlio. Ci sono cose che ho imparato da avere un genitore violento che mi ha reso una mamma più forte; cose che non avrei potuto prevedere o immaginare; cose per le quali ora sono grato.

Quando sono diventato un genitore, mi sono reso conto che ho imparato una quantità infinita di lezioni preziose e necessarie dall'avere un genitore violento. Quelle lezioni mi hanno aiutato durante la gravidanza, mi hanno aiutato in un lungo e doloroso travaglio e parto, e hanno continuato ad aiutarmi ora che mio figlio è un bambino e sta testando la mia pazienza regolarmente. Ho avuto l'esempio per antonomasia di cosa "non fare" a mia disposizione per una parte sostanziale della mia vita, e quegli esempi mi hanno reso una madre migliore, più forte e completa per il mio figlio in crescita e prospero.

Non sono lezioni che volevo imparare, almeno non nel modo in cui le ho imparate. Ma grazie a queste otto lezioni che apprendi dall'avere un genitore violento, sono in grado di dare a mio figlio tutto ciò che non avevo ed essere tutto ciò che il mio genitore violento non potrebbe essere.

Ci sono alcune cose che le scuse non possono proprio risolvere

Quando sei un genitore, sei obbligato a fare un numero infinito di errori, di cui probabilmente ti scuserai. Tali errori (il tipo innocente da cui si impara e da cui si cresce e si usa per diventare un genitore migliore) non comportano abusi, in qualsiasi forma. L'abuso non è un errore, e sicuramente non è qualcosa che le scuse possano spazzare via.

Quando stavo crescendo con un partner violento, la mia vita sembrava andare in un ciclo prevedibile: quel genitore si sarebbe arrabbiato per nessun motivo riconoscibile, quel genitore mi avrebbe fatto del male, quel genitore si sarebbe scusato, quel genitore avrebbe comprato un regalo costoso per "prova" il loro rimorso, poi quel genitore lo rifarebbe di nuovo. Non ci sono scuse al mondo che possono farmi dimenticare quegli infiniti cicli, e ora sono profondamente consapevole che anche se commetterò molti errori genitoriali, non commetterà mai, mai, un errore che non posso scusarmi con successo per o imparare da.

Il tuo bambino impara dal guardarti

Molto di ciò che ho imparato dal mio genitore violento era cosa non fare, e l'ho imparato guardando. Ho imparato a non discutere con un partner; Ho imparato a non gestire la rabbia; Ho imparato a non risolvere i disaccordi; Ho imparato a non parlare alle donne; Ho imparato a non fare praticamente tutto ciò che una persona non dovrebbe mai fare. Non è perché qualcuno mi ha fatto sedere e mi ha spiegato queste cose, o perché mi è stata impartita una lezione da un insegnante premuroso. Ho imparato guardando, e so che la maggior parte delle lezioni che mio figlio imparerà verrà da lui che mi guarda e il mio compagno passa attraverso la vita. So che non c'è tempo "off" quando si tratta di essere un genitore. Mio figlio imparerà da me continuamente, quindi ho sempre bisogno di recitare in un modo che un giorno vorrei che mio figlio imitasse.

La differenza tra disciplina e abuso

Sopravvivere a un genitore violento mi ha portato a una seconda ipotesi di disciplina, in particolare la punizione corporale. Non posso convincermi a sculacciare mio figlio, perché so fin troppo bene cosa si prova a provare dolore per mano di un genitore. Ora, so che questa scelta genitoriale personale non è fatta da tutti e non sono uno che giudica qualcuno che decide di sculacciare il loro bambino. Diverse tecniche di disciplina funzionano per diversi bambini e i loro genitori. Conosco tuttavia la differenza tra abuso e disciplina. So che colpire un bambino non equivale a sculacciare un bambino. Quella conoscenza ha mantenuto e continuerà a mantenere mio figlio al sicuro e io cerco costantemente tecniche di disciplina alternative.

Essere un genitore non ti rende sempre giusto

Quando diventi un genitore, non diventi magicamente incapace di incasinare o fare un errore. Sicuramente non sei dotato di tutte le conoscenze genitoriali conosciute dall'uomo e sicuramente non hai sempre ragione. Il mio genitore violento non ha realizzato questo piccolo fatto, tuttavia, e il loro complesso divino ha contribuito al loro comportamento violento. Non gli piaceva sentirsi dire che avevano torto; non gli piaceva che qualcun altro avesse ragione; non gli piaceva ingoiare il loro orgoglio e ammettere di non essere perfetti. Questo è stato dannoso e orribile e il motivo per cui ho vissuto nella paura la maggior parte della mia infanzia e vita da adolescente. Mi ha anche insegnato l'umiltà e ora so più che mai che non avrò sempre ragione. A volte, mio ​​figlio avrà ragione e quando ciò accadrà, non esiterò ad ammettere di aver sbagliato, ringrazio mio figlio e imparo dal mio errore. Convincere me stesso e tutti gli altri che ho sempre ragione non mi renderà una buona madre; avere il coraggio di ammettere che non lo sono, lo farò.

Il tuo bambino ricorderà sempre come hai agito

Fino ad oggi, ho problemi con i ricordi che desidero disperatamente dimenticare ma che vivo costantemente. Vedo mio figlio correre su un marciapiede e ricordo di essere scappato da mio padre. Sento piangere mio figlio quando è ferito e la mia voce di cinque anni, urlando per il dolore, mi fa eco. Ci sono ricordi che non avrò mai (di una casa d'infanzia felice e sicura) e ricordi rari che non posso dimenticare, e questo mi ha fatto capire che mio figlio ricorderà certe cose che ho fatto o detto, per sempre. Se mai lo avrò spaventato, lo ricorderà. Se mai lo farò sentire inutile, lo ricorderà. Ecco perché non lo farò.

Il rispetto non è guadagnato, è automatico

Il mio genitore violento mi ha convinto che il loro amore era condizionato; che il loro rispetto doveva essere guadagnato attraverso le nostre azioni che, a proposito, dovevano essere straordinarie e perfette. Non mi sono mai sentito abbastanza bene, e questo perché la mia famiglia viveva in balia della convinzione del mio genitore violento che il rispetto si guadagna. Lo sapevo allora e lo so ora, che non è vero. Tutti meritano rispetto. Può essere perso? Sicuro. Ma deve essere lì per perdersi, il che significa che, sì, dovrebbe essere sempre lì. Non esiste una sola persona al mondo (indipendentemente dalla loro età, razza o sesso, orientamento sessuale o qualsiasi altro fattore) che dovrebbe dimostrare il loro valore di essere umano a qualcun altro. Quel valore è inalienabile e predefinito e sono così grato che mio figlio non si farà mai sentire come se fosse qualcosa che deve combattere per ottenere.

La cura di sé ti impedisce di scattare

Non posso dirti perché il mio genitore violento si sia comportato come loro. Ho le mie teorie, alcune valide e altre probabilmente no, ma è una domanda a cui probabilmente non verrà mai data risposta. Posso dire, tuttavia, che essendo stato un genitore per quasi due anni, attualmente alle prese con l'infanzia, che la cura di sé è vitale per garantire che non finisca come il mio genitore violento. Devo prendermi cura di me stesso, trattarmi, fare una pausa e divertirmi, lontano da mio figlio e talvolta anche dal mio partner. Devo fare ciò che è meglio per me, prima che io possa fare ciò che è meglio per chiunque altro.

Non c'è niente di male nel chiedere aiuto

La mia famiglia era intrappolata in un ambiente violento, pericoloso e violento, perché avevamo troppa paura di chiedere aiuto. Un genitore veniva abusato emotivamente, fisicamente, verbalmente e finanziariamente ed era convinto con successo dal mio genitore violento che si trattava del problema. Nessuno ha chiesto aiuto perché eravamo tutti convinti di essere deboli e incapaci e così, chiedendo aiuto, ha solo consolidato ciò che ci era stato detto. Certo, si scopre che chiedere aiuto è l'unico modo per porre fine al ciclo della violenza, ed è anche l'unico modo per sopravvivere alla genitorialità. Non hai intenzione di fare tutto da solo, quindi se chiedi a un partner, un genitore, un amico, un vicino, una tata, chiunque ti sostenga; quando ne hai bisogno, chiedi aiuto.