8 cose che mi rifiuto assolutamente di sacrificare per mio figlio

Ho trascorso la maggior parte del mio tempo, come genitore, respingendo l'idea che per essere una "brava mamma", devo sacrificare ogni singolo aspetto di ciò che sono, ciò che voglio e le cose che merito. OK, ho anche trascorso del tempo vivendo in un costante stato di paura (perché neonati e bambini piccoli sono terrificanti) e non dormono mai, ma combattere contro lo stereotipo "mamma = martire" è lassù. Si scopre, ci sono cose che mi rifiuto assolutamente di sacrificare per mio figlio; cose di cui ho bisogno e che merito di sperimentare per essere un essere umano completo, felice, sano, prospero. In realtà, sono cose di cui ho bisogno per essere la mamma che mio figlio merita di avere.

Non ho sempre avuto questa mentalità (ora, onestamente, ferma e non dispiaciuta). Immediatamente dopo la nascita di mio figlio, mi sono rifiutato di lasciare che qualcun altro si prendesse cura di lui. Pensavo di "fallire" come madre se non gli davo da mangiare ogni volta che aveva fame, lo cambiavo ogni volta che era bagnato, lo trattenevo ogni volta che piangeva e tendevo a soddisfare ogni suo singolo, solitario bisogno. Ero privato del sonno, depresso ed esausto, ma mi rifiutavo di chiedere aiuto perché, beh, pensavo che ciò significasse che avevo fallito. Alla fine, la mia compagna intervenne, prese il bambino dalle mie braccia appena riuscite a sollevare un ditale e mi disse di dormire. Ricordò che anche lui era un genitore; che non faccio e non farò questa cosa chiamata genitorialità da solo; che non posso prendermi cura di mio figlio se prima non mi prendo cura di me stesso.

Quel momento ha consolidato quello che ora considero il mio fondamento della maternità. Ho fatto la promessa silenziosa (e ripeterla quando necessario) di non permettermi mai più di arrivare a quel punto. Mi prenderò cura di me stesso; Chiederò cose per me stesso; Inseguirò le cose che voglio, separato da mio figlio, perché merito. Ho ancora una vita che non coinvolge la maternità e che vale la pena vivere anche quella. Quindi, con questo in mente e poiché dobbiamo mettere a letto questa conversazione "tutte le brave madri devono sacrificarsi in misura non salutare", ecco alcune cose che mi rifiuto di rinunciare a mio figlio.

La mia carriera

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La mia carriera ha sempre avuto importanza per me. Importava molto prima che incontrassi il mio compagno. Importava molto prima che il mio compagno e scoprissi di essere incinta. Ha continuato a importare durante quella gravidanza, anche quando sono stato licenziato per essere incinta e anche quando ho cresciuto un altro essere umano nel mio corpo ha reso più difficile trovare lavoro aggiuntivo. Importava prima che nascesse mio figlio e qualche giorno dopo, quando iniziai a lavorare da casa; scrivendo e rispettando le scadenze mentre mio figlio neonato allattava.

"Scherzo" che il mio lavoro è stato il mio primo figlio, ma è proprio vero. Ho nutrito la mia carriera, investito tempo, denaro, energia, notti insonni e prime mattine. Ho coltivato uno spazio nella forza lavoro che mi fa sentire validato, utile e mi dà un vero senso di sé e scopo. Abbandonare la mia carriera, per me, significherebbe abbandonare mio figlio. Quindi, non succederà mai.

Ora, mi perderò alcuni aspetti del mio lavoro (di solito i vantaggi, come feste e "happy hour") perché ho il mio bambino a casa? Ovviamente. Dovrò riorganizzare gli orari, prenotare nuovamente una riunione, lasciare il lavoro in anticipo e talvolta presentarmi in ritardo, perché mio figlio aveva bisogno di più tempo, attenzione e cure? A assolutamente. Tuttavia, non lascerò il mio lavoro in nome della maternità. Era lì prima che nascesse mio figlio, e (spero) sarà lì quando lascerà e inizierà un lavoro - o qualunque cosa decida di fare - da solo.

Le mie amicizie

Certo, alcune amicizie finiscono solo per una ragione o per l'altra. O si esauriscono in un modo spettacolare, di solito doloroso, o semplicemente diminuiscono silenziosamente fino a quando non ti rendi conto che qualcuno che una volta era così importante per te, non lo è.

Tuttavia, ho la fortuna di dire che ci sono alcune amicizie che nutro con un'intensità che mio figlio non mi ha "rubato". Ci sono alcuni amici che erano lì in ogni parte orribile, meravigliosa, difficile, facile, gioiosa e triste della mia vita, e dire a quegli amici che non sono più una priorità perché sono una madre è fare un disservizio estremo a loro, alla nostra amicizia e a me stesso.

Ad esempio, due dei miei migliori amici (che, per la cronaca, non hanno figli) erano nella stanza con me il giorno in cui ho spinto mio figlio nel mondo. Era importante che, insieme al mio compagno, fossero lì. Sono stati lì ad ogni passo del cammino da allora, e la maternità non cambierà presto.

La mia relazione romantica

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Amo immensamente mio figlio e ci sono più di alcune occasioni in cui, per mancanza di una parola migliore, essenzialmente "sceglierò" mio figlio piuttosto che il mio partner. Dopotutto, il padre di mio figlio è un uomo adulto. Il mio partner non ha bisogno di me allo stesso modo di mio figlio, quindi le esigenze di mio figlio hanno una certa precedenza rispetto alle esigenze del mio altro significativo.

Tuttavia, ciò non significa che il mio partner non abbia più importanza. In effetti, conta molto, dato che senza di lui mio figlio non esisterebbe e senza di lui non sono sicuro che sarei la madre che sono. Faccio affidamento su di lui in un modo che non avevo quando stavamo uscendo insieme, quindi sono profondamente consapevole che è una parte essenziale e importante della mia vita. La nostra relazione è tanto importante per me quanto lo era il giorno in cui mi disse che mi amava; il giorno in cui abbiamo scoperto che ero incinta; il giorno in cui ha tenuto nostro figlio per la prima volta; e ogni istanza nel mezzo. Non lo ignorerò e non lo definirò "un buon genitore". Mentre è adulto, è ancora un essere umano che ha bisogno di conversazione, intimità, comprensione e tutto ciò di cui ho bisogno, che desidero e che merito in una relazione.

Il mio senso di sé

Può essere così dannatamente facile perdersi nella maternità; svegliarti una mattina e chiederti chi sei perché ti rendi conto di essere completamente sopraffatto dai pannolini e dall'allattamento e dai vari colori della cacca del tuo bambino.

Tuttavia, non permetterò alla maternità di rubarmi, beh, me stessa. Ero un essere umano prima di diventare madre e procreare non ha riorganizzato magicamente il mio DNA. La maternità non mi definisce e non mi definisce; è semplicemente un aspetto di ciò che sono.

La mia salute mentale

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Ho notato che la maggior parte delle mamme dice frasi come "Mio figlio mi sta facendo impazzire" o "Sto per perderlo" e "Non ricordo l'ultima volta che ho fatto qualcosa per me stesso" in questo modo inquietantemente orgoglioso. È come se un deterioramento della salute mentale fosse un distintivo d'onore tra le madri; che per dimostrare che stai facendo tutto il possibile per provvedere a tuo figlio, devi far sapere alle persone che stai soffrendo.

La mia salute mentale è importante e non la trasformerò in uno stecchino proverbiale in nome della genitorialità. Se avrò bisogno di una pausa, lo richiederò. Se ho bisogno di passare un po 'di tempo da solo, dirò al mio partner di prendere il controllo o chiamerò una baby-sitter. Se devo fare qualunque cosa sia, penso di dover fare per la mia salute mentale, lo farò. Dopotutto, non posso essere genitore di mio figlio nel modo in cui merita di essere genitore, se lo sto "perdendo".

La mia salute fisica

OK, lo ammetto: fino a un certo punto, la tua salute fisica soffrirà in nome della genitorialità; specialmente quando sei una nuova madre e stai vivendo quei primi mesi postpartum. Voglio dire, il sonno è molto raro e gli effetti dannosi del sonno minimo non sono uno scherzo.

Comunque, mi assicuro di dormire quando posso. Mi assicuro di portare il culo in palestra. Mi assicuro di fare le piccole cose per prendermi cura di me stesso. Le poche volte che sono stato ammalato hanno chiarito abbondantemente che non posso prendermi cura di mio figlio se prima non mi prendo cura di me stesso. Inoltre, merito di essere sano e di sentirmi potente e meraviglioso; mamma o no.

La mia identità

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Essere la mamma di qualcuno non cancella la mia identità, caro lettore. Sono una mamma, ma non è tutto ciò che sono. Sono anche un'amica, una figlia, una sorella, una compagna, una scrittrice, una montatrice, una femminista, un'attivista, un'appassionata e probabilmente malsana fan di The Office, e qualcuno che sa troppo di Jacques Derrida.

Sono ancora io. È solo che, quando mio figlio è entrato nel mondo, sono stato in grado di espandere un altro lato specifico di me. Un giorno mio figlio uscirà nel mondo e avrà il compito bello e doloroso di scoprire chi è. Lo incoraggerò e lo sosterrò in quel viaggio, ma mi assicurerò di non essermi perso nel processo. Voglio dirgli che so chi sono, come sua madre, perché non ho mai perso di vista chi ero prima di essere sua madre.

Mia dignità

Ha! Chi sto prendendo in giro? L'ho perso molto tempo fa, probabilmente nel periodo in cui ho vomitato nel bel mezzo di un ristorante perché non sono riuscito a arrivare in bagno in tempo (grazie, malessere mattutino). Poi di nuovo, potrebbe essere stato il momento in cui mio figlio ha tirato giù la gonna nel parco giochi (molto pubblico). Inoltre, posso sicuramente dare la colpa al momento in cui ho liberato la stanza durante una riunione di lavoro, perché le scoregge di gravidanza non sono uno scherzo. Certo, il tempo in cui avevo avuto sette estranei a partire dalla mia vagina mentre facevo la cacca sul tavolo delle consegne, avrei potuto sicuramente uccidere qualsiasi dignità rimanente che potessi avere o meno.

Quindi sì, la mia dignità? Lo sacrificherò sicuramente (e dormirò, e una serie di altre cose quando la situazione lo richiederà) in nome della felicità, della salute e del benessere generale di mio figlio. Tuttavia, comprerò nella pericolosa retorica culturale che ha convinto le madri per essere un "buon genitore" che devono sacrificare ogni singolo pezzo di se stessi? Passaggio difficile, amici miei. Passaggio difficile.