8 cose che tutti i genitori dello stesso sesso hanno sentito e che adorerebbero non sentire mai più

È il 2015. DOMA è storia e la Corte suprema ha stabilito a giugno che il matrimonio gay è legale. Sappiamo che la maggior parte degli americani crede che i genitori LGBT siano altrettanto bravi nell'educazione dei figli quanto le persone eterosessuali, il che è incoraggiante, dal momento che i dati concreti dicono che i figli dei genitori gay non sono svantaggiati. Abbiamo fatto molta strada. Tuttavia, se sei una persona LGBT con bambini, sai che questi fatti concreti non impediscono in alcun modo ai membri della tua cerchia sociale personale, a vari professionisti e al grande pubblico di fare dichiarazioni idiote e occasionalmente dannose sul tuo viso.

Da quando vivo a New York City, forse il secondo posto più gay-friendly del pianeta dopo San Francisco, non pensavo che sarebbe stato il caso per me. Questa è la terra di Stonewall. C'è Park Slope, un quartiere apparentemente abitato interamente da mamme lesbiche. ("Perché la suddivisione in zone", ha detto una volta il editorialista e residente Sally Kohn. Esternamente, sembrerebbe che se una famiglia dovesse essere isolata contro il commento sgradito troppo spesso accumulato sui genitori dello stesso sesso, sarebbe la mia, sospesa in modo sicuro nel nostro progressivo Bolla di New York.

Ho sentito dire che nulla di tutto ciò fa la differenza. Mia moglie e la mia esperienza di trattamento della fertilità, gravidanza, parto e 10 mesi gioiosi ma anche intrisi di burocrazia della vita di mia figlia finora hanno dimostrato che a) da nessuna parte è al sicuro dalla mancanza di filtro, maniere o entrambi, e b) proprio quando pensi che nessuno possa dirti qualcosa di più all'oscuro o inappropriato sul fatto che sei una persona gay con bambini, qualcuno lo fa (guardandoti, Persona che ha fatto il commento sull'incesto).

Quando ho chiesto ad altri genitori gay che so se questo era semplicemente un caso della nostra sfortuna nelle conoscenze, hanno confermato che in realtà non siamo soli, il che mi ha fatto sentire meglio e peggio allo stesso tempo. Non intendo suggerire che tutti nella nostra vita siano all'oscuro: il mio OB da solista di vecchia scuola, ad esempio, ha mostrato un'incredibile sensibilità e consapevolezza durante tutta la nostra gravidanza. E sono sicuro che, nel tempo, le persone eterosessuali impareranno cosa non dire ai genitori gay. Forse (per molto più tempo, ne sono sicuro) l'idea che le unità genitoriali non siano sempre composte da un solo uomo e una donna diventerà così pervasivamente interiorizzata che raramente troveremo occasione per delineare tra genitori etero e genitori gay. Tuttavia, per accelerare questo, ecco otto cose che quasi ogni genitore gay ha sentito e non vuole mai più ascoltare:

"Come hai fatto?"

Quello che voglio chiedere a ogni persona eterosessuale che mi chiede questo è: “Come hai fatto? Dove, quando, l'illuminazione era buona? Dopo hai fatto la cosa in cui tieni le gambe sopra la testa per assicurarti che entri davvero lì dentro? È una cosa reale? ”

Mia moglie lo dice in modo più conciso: "Non chiedo alle persone eterosessuali in quale posizione noiosa hanno cercato di ottenere il loro bambino". Non chiederci come abbiamo ottenuto la nostra.

"Chi è il padre?"

Questo non è Maury. Non sono previsti risultati del test di paternità, quindi si prega di comportarsi di conseguenza. Quando poni questa domanda a una coppia lesbica, stai diventando invasivo. Sia che abbiamo usato un donatore noto o un donatore anonimo, ancora una volta, non sono affari tuoi.

Quando poni questa domanda a una coppia gay maschile, stai suggerendo che il padre biologico è più il padre del loro bambino che il padre non biologico, che è sia falso che doloroso. Essere il genitore non biologico, per deferenza nei confronti del coniuge o perché la tua fertilità ha reso saggio o impossibile avere i tuoi figli biologici, è già carico per quelli di noi che assumono quel ruolo. Non c'è bisogno di accatastarsi. Indipendentemente da come una coppia è arrivata a decidere di chi (se uno dei due) DNA vivesse nel proprio figlio, c'è quasi sicuramente una massa sotterranea complessa, unica ed emotiva sotto quella scelta, e non c'è letteralmente modo di sapere quali sentimenti proverai innescare chiedendolo. È offensivo e vagamente oggettivo chiedere a qualcuno di accedere alle parti più personali di sé e tenerle in alto per soddisfare la tua curiosità.

Oh, e ponendo questa domanda, suggerisci di aver deciso di essere abbastanza vicino a noi da condividere queste informazioni con te. Dal momento che non l'abbiamo fatto, probabilmente non lo sei.

"Hai usato un donatore di sperma?"

Ah, pensi che se sei più specifico, otterrai una risposta. Ti vedo. No.

Un giornalista di una delle pubblicazioni più rispettate al mondo mi ha chiesto questo in un'intervista registrata recentemente. Così ha fatto un collega di mia moglie all'inaugurazione di una galleria e diverse altre persone che apparentemente, dopo aver incontrato una persona LGBT con bambini, hanno perso il contatto con la parte del loro cervello responsabile delle buone maniere. Come precedentemente affermato, se non conosci già la risposta a questa domanda, probabilmente non vorremmo dirtelo. Inoltre, non essere pacchiano, altrimenti le persone potrebbero iniziare a porre alcune domande molto precise su chi ti ha creato.

"Ma chi è davvero ~ The Mom ~?"

Se questo sta iniziando a sembrare ripetitivo, ora sai come si sente ogni incontro sociale (e soprattutto ogni grande festa) per i genitori gay. Quando ti avvicini al tavolo da dessert e fai casualmente una domanda a una coppia di lesbiche o gay, non è la stessa cosa che fai, "Mela o pecan?" Quello che stai insinuando con questa domanda è che la coppia ha - o peggio ancora, non ha, ma dovrebbe, adottare ruoli eterosessuali di genere nella propria relazione e come genitori. Stai anche dicendo che un bambino può avere un solo genitore che identificano come educatore, il che significa che stai dicendo che uno dei genitori ha una relazione più stretta con il loro bambino rispetto all'altro.

Una delle grandi cose della genitorialità in una relazione omosessuale è che i ruoli sono molto meno legati al genere e la definizione di cosa significhi essere una mamma o un papà si espande notevolmente fino a includere una vasta gamma di compiti e comportamenti tradizionalmente maschili e femminili. Laddove non esiste un'assunzione automatica di ruoli, responsabilità e definizioni di relazione basata su qualcosa di universale e impersonale come il genere, abbiamo la libertà di definire quelle cose sulla base dei reali punti di forza e di debolezza degli individui nelle nostre famiglie. Perché non abbracciarlo?

"Dal momento che il tuo donatore era anonimo, non hai paura che tuo figlio stia per fare sesso per sbaglio con uno dei suoi fratelli, commettendo inconsapevolmente incesto?"

Sì, ci è stata effettivamente posta questa domanda. Ah, famiglia allargata. Penso che possiamo essere tutti d'accordo sul fatto che di tutte le cose di cui ci si potrebbe preoccupare nel crescere un bambino mentre è gay, questo è abbastanza in basso nella lista.

Quello spazio per "madre" e "padre" in ogni scuola, adozione e forma medica di sempre

Come newyorkese, sono rimasto sbalordito dal numero di professionisti della salute, legali, assicurativi e di altri professionisti che non hanno mai lavorato con coppie LGBT prima o hanno ancora trattato i genitori gay e i futuri genitori come unicorni. L'altro giorno, stavamo compilando un modulo per una delle lezioni di nostra figlia. “Questa volta sii il padre. Sono sempre il padre ", ha detto mia moglie. Per trovare un libro per bambini progettato per famiglie di due mamme, ho dovuto ordinarne uno dal Canada. (Grazie a Dio per i Mushybooks.) Non andrò nemmeno nei moduli che dovevamo compilare affinché mia moglie adottasse un secondo genitore per il suo bambino biologico.

Sai chi non ha mai battuto un occhio? Tutte le adorabili babysitter (quasi tutte cattoliche) che abbiamo intervistato quando stavamo cercando una badante a tempo pieno per nostra figlia. Erano fighi al 100%, e non solo perché volevano il lavoro. Quasi tutti avevano lavorato per almeno una coppia LGBT prima, perché i gay hanno avuto figli da molto tempo e le loro famiglie sono autentiche come qualsiasi altra.

"Quando ne avrai un altro?"

Anche le persone eterosessuali ricevono questa domanda, a volte prima di lasciare l'ospedale, ed è fastidioso e potenzialmente doloroso anche per loro, specialmente se avevano problemi di fertilità. Ma ecco il punto: molte persone eterosessuali vogliono e trovano relativamente facile avere più figli di fila. Sai che nessuna coppia gay può semplicemente collegarsi e avere un bambino. In realtà, non è mai successo una volta nella storia del mondo. (Il che, è vero, è anche un po 'grandioso quando vuoi collegarti senza fare un bambino.)

Quindi, prima ancora di chiedere i nostri possibili piani per altri bambini, sai che, nella migliore delle ipotesi, concepire il nostro primo figlio comportava probabilmente un'inseminazione artificiale a casa probabilmente imbarazzante. Nella sua forma più stimolante e costosa, il bambino tra le nostre braccia ha avuto anni di visite a un endocrinologo riproduttivo, coinvolgendo probabilmente un donatore di ovociti, un surrogato, un donatore di sperma o tutti e tre; sborsare la stessa quantità di denaro prima ancora che avessimo un figlio che ci vorrà per mandarlo al college nel 2036; e il bilancio di tutto ciò indubbiamente ci assunse individualmente e in coppia. Questo è l'unico modo in cui non siamo categoricamente come le famiglie eterosessuali, ed è davvero molto difficile. Sii la persona sofisticata ed empatica che sei e non farci questa domanda come se fosse solo una questione di pianificazione di più serate.

"Entrerai in ogni scuola / gruppo di genitori / situazione abitativa esclusiva".

In realtà, se viviamo in una comunità socialmente conservatrice, c'è una forte possibilità che saremo esclusi da molte istituzioni. Se, al contrario, viviamo in una comunità estremamente gay-friendly, essere queer non ci dà alcun vantaggio. Qualcuno ha più genitori eterosessuali ???

E per il resto di noi in un ambiente in cui siamo ancora rari ma accettati abbastanza da essere visti come un aumento della diversità e del nervosismo dell'anca di quell'esclusiva rete di genitori in età prescolare o ben collegata, hai perfettamente ragione. Teniamolo sul DL, comunque. La stagione delle ammissioni è alle porte.