8 Ragioni per cui non ringrazio il mio partner per essere semplicemente un papà

Quando il mio compagno e io abbiamo scoperto che eravamo incinta e abbiamo deciso che eravamo pronti, disposti e capaci di essere genitori, abbiamo iniziato a parlare del nostro piano genitoriale. Non eravamo sicuri di come saremmo equi, come genitori, ma volevamo essere il più preparati possibile. Mentre le nostre finanze, il nostro appartamento con una camera da letto, le nostre carriere e il fatto che fossimo lontani dalle nostre famiglie hanno plasmato le nostre scelte genitoriali, una cosa sicuramente non lo è stata: gli stereotipi di genere. Ecco perché non ringrazio il mio partner per essere semplicemente un papà quando fa i piatti o cucina la cena o cambia uno dei tanti pannolini di nostro figlio o completa la sua parte dei compiti di genitore che abbiamo diviso tra di noi. Non scrivo un post ridicolo su Facebook né carico un video del papà di mio figlio, essendo semplicemente un papà.

Ora, ciò non vuol dire che non dico mai "grazie", mai. In effetti, cerco di essere a conoscenza di tutto ciò che fa il mio partner per aiutare la nostra famiglia a svolgere senza intoppi la nostra attività quotidiana e ringraziarlo di conseguenza. So che per me personalmente lo apprezzo quando i miei sforzi (anche quelli semplici e necessari) vengono presi in considerazione o almeno riconosciuti. Non voglio che il padre di mio figlio pensi che io lo dia per scontato o che non mi interessi, perché neanche a me piace sentirmi così.

Tuttavia, non lo ringrazierò all'infinito per essere un genitore, semplicemente perché è un uomo che sembra essere un padre. Non penso che le attività genitoriali di base richiedano una sorta di sfilata, in quanto non penso sia più difficile per lui farle solo perché è un uomo e la nostra società non pensa agli uomini come genitori attivi e coinvolti, come per quanto li considerino come collaboratori finanziari delle loro famiglie. Non ho intenzione di rafforzare gli stereotipi di genere ringraziando il padre di mio figlio per aver fatto cose che, per troppo tempo, la nostra cultura ha designato come un "lavoro da donna". No, non succederà. Quindi, mentre sono grato di avere un meraviglioso genitore, non ringrazierò all'infinito il padre di mio figlio per essere un padre e qui ci sono solo alcuni dei motivi per cui:

Un uomo che non è un padre non richiede più sforzo, semplicemente perché è un uomo

Celebrare il mio partner per aver fatto qualcosa che è completamente in grado di fare, rafforza qualche ideologia sociale fittizia che afferma che gli uomini non sono "costruiti" per essere genitori. Che, a differenza delle donne, essere paterni o educare non viene "naturalmente" da loro e, di conseguenza, devono lavorare di più per fare le cose normali che sono richieste e attese dai genitori.

Sì, no Il mio partner è capace quanto me, ed è naturalmente nutrente, amorevole e premuroso. In effetti, è caduto nel ruolo di genitore con maggiore facilità di me. Non esiste un "gene genitore" e le donne non sono fatte per essere madri non più di quanto gli uomini siano fatti per essere padri. Alla fine, la procreazione è una scelta di vita che richiede un adattamento da parte di tutti i soggetti coinvolti. Il mio partner non riceve ulteriori elogi perché, beh, non sta facendo alcun ulteriore sforzo.

Andare contro gli stereotipi di genere dovrebbe essere la norma …

Sento che celebrare il mio partner per andare contro stereotipi di genere obsoleti e offensivi non dovrebbe essere una cosa. Il sessismo è ridicolo nella migliore delle ipotesi, e sa meglio che acquistare l'idea che crescere i figli è semplicemente un "lavoro di donna", mentre l'uomo esce nel mondo e contribuisce solo finanziariamente alla sua famiglia.

Quindi, quando va contro quei tropi e fa ciò che gli viene richiesto, come genitore e adulto adulto, non penso che valga la pena iniziare a pianificare una parata o preparare un lungo ventoso ", il mio partner è il migliore "Post di Facebook. Ecco, questo è il minimo indispensabile di cui stiamo parlando, qui, e solo perché la nostra società ha deciso di fare il genere di determinate azioni (come cucinare contro cambiare una gomma, crescere i figli contro entrare nel posto di lavoro) non significa che il mio partner maschio non è È responsabile di essere un partner.

… E celebrare gli uomini quando lo fanno rafforza l'idea che stiano facendo qualcosa "Le donne dovrebbero fare"

Inoltre, se celebro il mio partner o lo ringrazio infinitamente ogni volta che fa qualcosa di semplice come cambiare un pannolino, sto rafforzando l'idea che cambiare pannolini non sia necessariamente il suo "lavoro". In pratica sto dicendo: "Mi stai aiutando, perché questo è principalmente il mio lavoro", invece di dire "Questo è il nostro lavoro".

L'unico modo per mettere a letto il sessismo, la disuguaglianza di genere e gli stereotipi di genere è se smettiamo di rinforzarli. Certo, più facile a dirsi che a farsi, dato che non tutti sono cresciuti in ambienti progressisti o addirittura credono nell'uguaglianza di genere, ma io sono una di quelle persone. Non dirò "grazie", come se dovessi al mio partner un'infinita gratitudine per essere semplicemente un essere umano decente.

Lui è un adulto

Ringrazio mio figlio minore per aver svolto attività quotidiane semplici e altrimenti "normali", perché è un bambino e sta imparando attivamente a svolgere tali compiti. Lo ringrazio per avergli messo via le scarpe e per aver mangiato e per non, sai, lanciare giocattoli in faccia alle persone, perché è un bambino.

Il mio partner, d'altra parte, non è un bambino. Quindi, di conseguenza, non lo tratterò come tale. Non lo ringrazierò per aver fatto le cose semplici, perché ha già imparato a fare le cose semplici. Non ha bisogno di me per rafforzare il buon comportamento, poiché è un essere umano cresciuto che sa cosa ci si aspetta e si richiede da lui.

Onestamente, non è così difficile

Vorrei chiarire: la genitorialità è difficile. Voglio dire, a volte può essere il più difficile. Non minimizzerò quanto sia difficile prendersi cura di un altro essere umano. Quando sei privato del sonno, sopraffatto e ansioso e qualcuno dipende da te ogni secondo di ogni giorno, anche i semplici compiti sembrano scoraggianti.

Tuttavia, alcune attività genitoriali non sono neanche impossibili. Difficile? Forse, a seconda della situazione. Ma non impossibile. Non ho bisogno di fingere stupore quando il mio compagno fa qualcosa di semplice (come cucinare un pasto o pulire un pasticcio o cambiare un pannolino o fare un bagno) come se avesse scalato l'Everest e dovremmo crogiolarci tutti nella sua bellezza. Questa non è scienza missilistica e nessuno sta curando il cancro e milioni e milioni di persone hanno allevato con successo i bambini prima che decidessimo di provarlo.

È anche suo figlio

Nostro figlio non è la mia unica responsabilità. No. Essere una donna non significa che io sia il principale caregiver e il mio partner è solo il "aiutante" secondario. Non come funziona. Anche nostro figlio è suo figlio e ha la stessa responsabilità della vita e del benessere di nostro figlio, proprio come me.

Lo ringrazierei piuttosto per le cose che in realtà meritano lode

Naturalmente, niente di tutto questo significa che non dovresti prenderti il ​​tempo di ringraziare il tuo genitore, anche quando fanno alcune delle cose banali o piccole cose o cose semplici. Alla fine, di solito sono quelle piccole cose che fanno la differenza più grande e sono grato di poter condividere le responsabilità genitoriali con qualcuno.

Quindi, sì, mi fermerò e mi prenderò il tempo di ringraziarlo per certe cose. Semplicemente non succederà sempre e sicuramente non succederà per cose che dovrebbe (e fa) fare istintivamente. Voglio che si senta apprezzato, sì, e voglio che sappia che i suoi sforzi sono significativi per me e mio figlio. Voglio anche rafforzare l'idea, purtroppo, in qualche modo sfumata, che gli uomini sono altrettanto capaci di essere genitori, come le donne.

Onestamente, è condiscendente

Se mi prendessi il tempo di lodare il mio partner per aver fatto qualcosa di semplice e senza sforzo come cambiare un pannolino o mettere i vestiti su un bambino (OK, a volte entrambi richiedono uno sforzo perché dannatamente quei piccoli coglioni sono contorti), essenzialmente gli sto dicendo che io sono sorpreso. È come, "Whoa, in realtà sei stato in grado di fare qualcosa di particolarmente semplice. È incredibile, perché per un secondo lì, non pensavo davvero che ce l'avessi dentro." È condiscendente.

I papà non sono questi idioti senza speranza che non riescono a capire come indossare una tutina. Non sono "all'oscuro" e non hanno bisogno di "allenamento". Sono capaci e dobbiamo trattarli come tali. Non ringrazierò il mio partner per aver fatto qualcosa che dovrebbe fare come padre di un altro essere umano, perché so che è capace. Non ha bisogno di sentirmi parlare con lui sotto forma di "gratitudine", come se io fossi naturalmente più bravo in genitorialità ma grato di essere disposto a fare qualche "sforzo".