7 Confessioni di un fallimento della mamma casalinga

Quando si tratta di essere una mamma casalinga, sembra che le persone ci celebrino o presumano che siamo pigri. Ma indipendentemente da come qualcuno si senta riguardo a questa scelta di vita specifica, stare a casa con i tuoi figli non è facile. E per me, non è niente come quello che immaginavo sarebbe. Bene, ci sono finito. Sono sopra tutto il giudizio, la delusione e la colpa. Penso che sia tempo di lasciarti entrare in alcune confessioni di un "fallimento" di una mamma casalinga perché è esattamente quello che sono diventato. E tu sai cosa? Va bene. Essere una mamma è la cosa più difficile che abbia mai fatto, e probabilmente lo farà mai, e venire in breve tempo o due è alla pari per il corso di genitorialità.

I miei figli hanno 11 e 6 anni e sono stato a casa con loro per tutta la vita. Quindi per tutto il tempo che sono stato nel mondo, sono stato io a salutarli la mattina, a portarli a scuola, a giocare con loro quando non c'era la scuola e a nasconderli di notte. Le mie giornate consistono in tutto ciò di cui hanno bisogno, mentre al contempo destreggiarsi tra lavori domestici, commissioni e, ora, lavorare da casa. Quando ho iniziato per la prima volta il percorso della maternità, non avevo idea di cosa significhi essere una mamma casalinga. Sapevo che sarebbe stato un lavoro, certo, ma non avevo idea di quanto lavoro - tempo, energia e lavoro emotivo sarebbero stati coinvolti. E sicuramente non avevo idea di come avrei finito per passare il mio tempo (come sbattere Hot Wheels contro i muri ogni giorno).

E non importa quante cose ottengo "giuste" con i miei figli in un dato giorno, ci sono molti altri giorni in cui sento che tutto ciò che ho fatto è fallire. Voglio essere tutto ciò di cui hanno bisogno e, tuttavia, sembra un obiettivo impossibile. Poi ci sono giorni in cui sembra che la mia vita stia giocando su un ciclo infinito, e non ci siano sorprese o intrighi coinvolti nella mia esistenza. La monotonia è estenuante. Le faccende sono estenuanti. E, a volte, i miei figli sono estenuanti. Li adoro e adoro essere quello a cui tornano a casa, ma nulla di questa scelta di vita è "facile". E vorrei che altre mamme casalinghe che si sentissero allo stesso modo non dovessero portare questi sentimenti in silenzio e con tanta vergogna. Ecco alcune altre mie confessioni - un "fallimento" della mamma casalinga - che penso che ogni genitore casalingo sappia essere vero. È tempo che finisca il segreto e che il miraggio della perfezione muoia in un incendio.

Volevo davvero essere a casa con i miei figli

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Quando ho scoperto che mi aspettavo per la prima volta, sapevo esattamente cosa volevo fare. Avrei lasciato il lavoro, avrei ritirato la mia iscrizione al college locale a cui avevo fatto domanda e sarei stato io a prendermi cura dei miei figli giorno dopo giorno. Ho creduto in tutto ciò che potevo, e lo facevo bene. Dopo essere sopravvissuto a un'infanzia turbolenta piena di abusi e traumi emotivi, avevo paura di lasciare i miei figli con qualcun altro. Da bambino io e mio fratello rimanemmo con varie babysitter - alcune che si rivelarono irresponsabili e decisamente pericolose - così giurai di non mettere i miei figli nella stessa situazione.

Ma la decisione nella mia decisione non mi ha impedito di essere ingenuo. Sapere cosa volevo per me stesso e per i miei figli non significava rimanere a casa non era difficile. E come nuova mamma priva di sonno con depressione postpartum (PPD), essere a casa è diventato un danno. La pressione per soddisfare le mie aspettative non realistiche divenne letteralmente uno scenario di vita o di morte; uno in cui ho smesso di essere in grado di separare la felicità dei miei figli dalla mia folle quantità di sacrificio e altruismo.

Ora so che è stato parte di un processo di apprendimento, per me, e riconoscere che stare a casa non è sempre facile o divertente non significa che non amo essere una mamma casalinga allo stesso modo.

Essere una mamma non si sente sempre "naturale"

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Sono un nutritore per natura, ma è diverso dall'essere la madre di qualcuno. Provare compassione per gli esseri viventi non è paragonabile all'essere il loro unico caregiver. Pensavo che la gravidanza mi avrebbe strappato la maternità e ho pensato che quando avrei tenuto mia figlia per la prima volta, mi sarei davvero sentito come una mamma. Quando quelle cose non sono successe, ho pensato che qualcosa non andasse in me. Che tipo di madre tiene il suo bambino per la prima volta e la vede come una sconosciuta? Sono stato io, e quello che ho imparato negli anni successivi, che in realtà è del tutto normale.

Più difficile ci provo, più mi sento come se stessi fallendo

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Dal momento in cui mi sveglio, fino al momento in cui ho messo entrambi i bambini a letto la sera (e, di solito, anche dopo), la mia lista di "cose ​​da fare" non finisce. Come nuova mamma casalinga, supponevo che più cose avessi "realizzato" in un determinato giorno, meglio mi sarei sentito sulle mie capacità di madre. Ma alla fine, l'unica cosa che ho sentito è stato esaurito e meno di. Perché non importa quante cose sulla mia lista ho cancellato, ero solo in grado di concentrarmi sulle cose che non ho realizzato.

La pressione per essere tutto è schiacciante

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Guardare altre fantastiche mamme che conoscevo - sia le mamme casalinghe che le mamme che lavorano - peggiorano le cose. Sembra che queste donne stiano facendo ciò che non posso, e talvolta più di quanto non riesca, e stanno facendo tutto meglio di quanto io possa o mai fare. Il gioco del confronto mi ha ricordato i miei punti deboli.

Volevo essere la mamma che ha studiato a casa, ma non sono proprio io. Volevo essere la mamma che poteva fabbricare tutto e fare tutto il cibo per bambini da zero. Non sono neanche io. E volevo disperatamente essere la mamma che amava ogni secondo dell'essere a casa con i suoi figli - il dono di ciò - perché è quello che tutti mi hanno detto che avrei dovuto provare. Ma non riesco nemmeno a farlo. Ora vedo che essere "tutto" porta a esaurirsi e se sono emotivamente tappato, i miei genitori soffrono, e anche i miei figli lo fanno. Cavalcare alla pressione non ne vale più la pena.

Risparmia denaro ma fa male alla mia salute mentale

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Ho scelto di rimanere a casa per una serie di motivi, tra cui i vantaggi finanziari. Il lavoro che avevo in quel momento non pagava molto, e se avessi seguito la mia istruzione universitaria come nuova mamma, il mio compagno e io avremmo sofferto finanziariamente. Quindi sì, abbiamo risparmiato quando ho deciso di rimanere a casa. Ma in cambio, il giorno dopo giorno di essere la mamma a casa ha messo a dura prova la mia salute mentale. Può essere solo, isolante e mi sento costantemente come se fossi giudicato. Sto facendo tutto, ma a mie spese.

All'inizio, mi sentivo come se i miei figli fossero felici, ma ero vuoto dentro, era ancora una vittoria. Ma in realtà, è stata la perdita di tutti.

Sono più di una mamma

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Sono più di una mamma casalinga, ma essere una mamma casalinga sembra essere tutto ciò di cui chiunque può chiedermi. E sono a casa mia, con i miei figli, così spesso che immagino sia facile per le persone supporre che io viva un'esistenza monodimensionale. A volte, mi sento come se mi fossi perso per maternità.

Il fallimento è relativo

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Sono mamma da oltre 11 anni e la lezione più grande che ho imparato è che tutti i miei "fallimenti" sono relativi. Dove potrei essere ossessionato da aree in cui non sono all'altezza, altre mamme potrebbero vedere quello che ho fatto da trionfante. Quei primi giorni di adattamento alla maternità erano dominati da una schiacciante paura di fallire. Ma ogni singolo giorno, devo ricordare a me stesso che fallire fa parte del lavoro. È inevitabile Mi rende migliore Non posso paragonarmi a come fanno le altre mamme casalinghe, perché il loro viaggio non è il mio viaggio.

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