6 modi in cui non ti rendi conto che in realtà stai vergognando il tuo bambino in età prescolare

Non è sempre facile dire quando la cosa casuale che è venuta fuori dalla tua bocca è motivante o si vergogna accidentalmente. A volte le stesse parole esatte possono essere umilianti con un tono e incoraggianti in un altro. Questo è particolarmente vero quando sei un genitore che parla a tuo figlio. Quel piccolo insidioso incantatore di vergogna esce nel migliore dei genitori. Diavolo, ci sono modi in cui non ti rendi conto che stai vergognando il tuo bambino in età prescolare in questo preciso istante, probabilmente, motivo per cui vale sempre la pena prendersi un momento per sedersi, esaminare le nostre parole e considerare come possiamo cambiare il modo in cui parliamo i nostri figli in meglio.

Brené Brown, ricercatore di vergogna di fama mondiale, afferma che la vergogna usata come strumento genitoriale ha l'effetto opposto di ciò che la maggior parte dei genitori spera di ottenere. Non induce i bambini a voler fare di meglio, li fa pensare che sono intrinsecamente cattivi e incapaci di fare di meglio. Se sei intrinsecamente cattivo, qualunque cosa tu faccia, i cervelli dei bambini comprensibilmente pensano: "Bene, allora perché provarci?" Ma molti di noi sono cresciuti con i nostri genitori pensando che la vergogna fosse uno strumento potente per creare bambini con una coscienza. Di conseguenza, molte delle nostre capacità di genitorialità automatica sono basate sulla vergogna. Ehi, non sto colpendo i nostri genitori; hanno fatto il meglio che potevano con quello che avevano loro stessi. Facciamo anche il meglio che possiamo con ciò che abbiamo e quando lo sai meglio fai di meglio.

Quindi scompattiamo i modi in cui potresti vergognare il tuo bambino in età prescolare senza saperlo. Che, ovviamente e per fortuna, ci aiuterà a fare meglio.

Dicendo "I bambini grandi non …"

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Capisco perfettamente cosa stiamo cercando di fare noi genitori quando lo diciamo. Sono certamente colpevole anche io. Speriamo che l'incentivo ad agire come un "bambino grande" aiuterà il nostro bambino ad apprendere comportamenti appropriati e socialmente accettabili.

Questo potrebbe anche vergognare accidentalmente del tuo bambino in età prescolare non dando loro credito per comportarsi in modo adeguato dal punto di vista dello sviluppo. Potrebbero non essere ancora in grado di comportarsi "come un bambino grande". Invece di rimproverarli, vorrei impegnarmi a cercare di incontrarli dove sono già con empatia e gentile reindirizzamento. Vuoi unirti a me?

Dicendo "Guarda come lo fa il tuo amico"

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Alcuni libri per genitori consigliano persino di usare questa tattica - lodando un amico o un fratello che sta facendo il comportamento "giusto" - per incoraggiare tuo figlio ad aderire alle aspettative. Ma penso che questo abbia un rischio troppo grande di contraccolpo. Ricordo che i miei genitori impiegavano questa tattica con me. Il risultato? Sono un adulto adulto con i miei figli e talvolta mi chiedo ancora se alla mia famiglia piace il mio fratello maggiore più di me.

Chiedere "Perché dovresti farlo?"

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Sono così colpevole di questo. Ha senso per le nostre menti adulte chiedere a qualcuno perché hanno fatto qualcosa che riteniamo inutile o distruttivo. Vogliamo ragione e giustificazione. Ma ciò che trascuriamo di ricordare nei momenti in cui chiediamo ai nostri figli "Perché?" è che probabilmente non sanno nemmeno perché. In molti casi di bambini come il mio non sono ancora in grado di controllare gli impulsi, quindi non sanno davvero perché hanno fatto qualcosa. Il nostro compito è aiutarli a identificare i loro sentimenti e l'impatto delle loro azioni con amore e compassione. Questo dice loro che non sono soli. Come cadere mentre impariamo a camminare, tutti abbiamo qualche singhiozzo comportamentale mentre impariamo a ragionare.

Dicendo "stai esagerando"

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Quando siamo sovraccarichi di lavoro, sotto riposo e semplicemente a corto di energia, è facile cadere nella trappola del pensare, o addirittura dire, che le grandi emozioni di mio figlio sono una reazione eccessiva. Mi aiuta a ricordare che anche se non piangessi per il latte versato sul quale piange il mio bambino di 5 anni, ciò non rende le sue emozioni meno valide. Li sente davvero se penso che ci sia ragione o no. Empatizzare con le sue grandi emozioni, indipendentemente dalla loro causa, gli fa sapere che è OK per lui provare quelle grandi emozioni in primo luogo.

Cattivo comportamento conflante con la perdita dell'amore

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Una pratica comune quando ero piccola era che i nonni e gli altri caregiver non primari dicessero che se non avessi smesso di piagnucolare non sarebbero più venuti a trovarmi. L'adulto in questa situazione sta probabilmente cercando di trasmettere un comportamento accettabile al bambino in età prescolare, affermando che le persone non vogliono davvero stare con un bambino che si lamenta continuamente. Ma ciò che il bambino sente è che il loro comportamento potrebbe far sì che gli adulti fidati non li amino più. È un ottimo modo per moltiplicare la vergogna.

Indipendentemente da quanto sia fastidioso il fastidio di un bambino, è vitale che sappiano che non c'è nulla che possano fare per farci smettere di amarli. Si chiama amore incondizionato.

Dicendo "Guarda come lo fa tua sorella"

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OK OK. Credo davvero che ci sia un modo per riconoscere un bambino senza vergognare l'altro. So che anche tenere uno come modello di riferimento per certe cose è positivo per entrambi. Ma - e questo è un grande ma - questa tattica deve essere usata con estrema cautela per non finire con un bambino che sente davvero di amare di più l'altro bambino.

Poiché il mio primogenito è autistico, la modellazione basata sui comportamenti appropriati degli altri è incredibilmente utile per loro. È anche assolutamente prezioso per loro vedere se stessi come un modello per i loro fratelli più piccoli. Dà loro un senso di orgoglio e responsabilità. Quindi è importante che io prenda in considerazione il riconoscimento reciproco del mio figlio elementare e del mio bambino in età prescolare. Altrimenti, corro il rischio che la mia mentalità basata sulla vergogna "mia sorella sia amata più di me perché sono meglio di me" sviluppandosi nel mio bambino in età prescolare già sensibile. Inoltre, in questo modo è molto più probabile che aumentino le obbligazioni tra fratelli rispetto alle rivalità tra fratelli.

È vero che l'amore è molto. Ma amare i tuoi figli non è davvero abbastanza, almeno per me è così. La buona notizia è che posso e usare la forza di quell'amore per fare il lavoro necessario per capire come evitare di inavvertitamente vergognarli mentre provo anche a insegnare loro come comportarsi in un modo che li rende cittadini consapevoli.