6 modi in cui le femministe in una relazione hanno i migliori combattimenti (sì, puoi avere buoni combattimenti)

Adoro e ammiro e rispetto e il mio compagno, ma discutiamo perché, beh, duh. Naturalmente discutiamo. Ci amiamo e ciò significa che discutiamo. Abbiamo un figlio insieme, e questo significa che litighiamo. Viviamo insieme, quindi discutiamo. Questa è solo la natura di tutte quelle relazioni, e va benissimo. Gli argomenti possono in realtà essere parti veramente produttive delle relazioni, quindi quando dico "litighiamo" lo intendo quasi in senso positivo. Mentre abbiamo molti attributi in comune, siamo anche persone completamente diverse che hanno vissuto vite completamente diverse e hanno esperienze completamente diverse prima di incontrarci, innamorarci e avere un bambino. Non vediamo sempre gli occhi, non siamo d'accordo in più occasioni e comunichiamo male con il meglio di loro.

Ecco l'altra cosa: anche io e la mia compagna siamo entrambe femministe e quell'attributo condiviso aiuta a garantire che combattiamo in modo sano, equo e (per mancanza di una migliore descrizione) "migliori".

Prima di incontrare, uscire e costruire una famiglia con il mio partner, avevo l'impressione che avere urla a tutto campo corrisponda al tuo partner che ti interessavi. Posso contribuire in parte alla relazione tossica dei miei genitori, ma era principalmente dovuta alle persone che stavo decidendo fino ad oggi. Ero caduto vittima dell'idea che se qualcuno ti ama ti mette giù e ti fa sentire insignificante, tutto nel tentativo di renderti una persona migliore. Digitando questo ora, mi sento sciocco, ma quando non sei consapevole di come siano la vera uguaglianza e rispetto, qualcosa di così malsano può davvero sembrare normale.

Ora che ho imparato e cresciuto e ho scelto una femminista come partner, mi rendo conto che avvengono lotte salutari e che il femminismo è una parte vitale per garantire che i partner possano essere in disaccordo in modo costruttivo. Quindi, abbastanza del femminismo viene etichettato come una parola "sporca" che odia l'uomo. Ecco alcuni dei motivi per cui le femministe hanno combattimenti migliori nelle loro relazioni.

Una persona non pensa di sapere tutto solo per il loro genere

Questo vale a prescindere dai sessi delle persone nella relazione: se la tua coppia è composta da un uomo e una donna, e sono entrambe femministe, il tizio non assume che abbia ragione solo perché è un uomo; Se la tua coppia è composta da due persone dello stesso sesso, nessuno dei due ha davvero presunti alti livelli.

La mia compagna non fa ipotesi sulla mia intelligenza solo perché sono una donna. L'idea che sia più ragionevole perché si identifica come uomo, e io sono più emotivo perché mi identifico come donna, non attraversa nessuna delle nostre menti. Mi vede come una persona che ha vissuto, imparato e acquisito conoscenza e saggezza (proprio come ha fatto lui) e apprezza le mie opinioni e credenze, proprio come io apprezzo la sua. Il genere, in poche parole, non ha nulla a che fare con quanto intelligente o ragionevole consideriamo l'altro come essere.

L'opinione di tutti è importante

Non esiste una gerarchia nella nostra relazione, e certamente non si basa sul genere. Nessuno "indossa i pantaloni". Indossiamo entrambi la nostra coppia e lavoriamo insieme per superare argomenti o disaccordi. La sua opinione non è più preziosa della mia, solo perché è un uomo, e viceversa.

Allo stesso tempo, riconosciamo i punti di forza e di debolezza di ogni individuo e possiamo rispettare noi stessi e gli altri abbastanza da imparare gli uni dagli altri. Naturalmente, questo richiede di ingoiare i nostri rispettivi orgoglio di volta in volta, ma sappiamo che entrambi arriviamo a una discussione con un diverso insieme di punti di forza, abilità e conoscenza. In questi casi, non è a causa del nostro genere, ma a causa delle nostre esperienze apprese.

Un argomento è un'opportunità di apprendimento

Nessuno di noi si concede la definitiva menzogna di pensare che siamo perfetti. Questa consapevolezza acuta e condivisa ci aiuta a renderci conto che mentre potremmo non essere d'accordo in un momento particolare, uno o entrambi potremmo giungere a una conclusione reciproca, basata sulla nostra discussione. Poiché entrambi valutiamo l'un l'altro come uguali, quando discutiamo, non vediamo l'altra persona come "sbagliata", ma come un individuo con un diverso punto di vista. Quando affrontiamo un argomento da quella prospettiva, spesso ci allontaniamo dai disaccordi sapendo un po 'di più (l'uno dell'altro, noi stessi e / o qualunque cosa stessimo discutendo) rispetto a prima di iniziare.

Non ci sono "colpi economici" radicati negli stereotipi di genere

Non dico al mio partner che è stupido perché è un uomo a cui piace il calcio, e il mio compagno non mi dice che sono stupido perché sono una donna che avrebbe dovuto imparare a cucinare. Non facciamo scatti economici l'uno con l'altro o mai e poi mai, usiamo stereotipi di genere obsoleti per abbatterci l'un l'altro. È bello avere combattimenti quando puoi saltare tutta quella merda.

Essere emotivi non è una brutta cosa

Le emozioni negative sono generalmente considerate "cattive", specialmente quando una persona è nel mezzo di una discussione. Ma io e il mio compagno non li vediamo in quel modo. Non pensa che io sia irrazionale se comincio a piangere o divento passionale ed emotivo quando siamo nel mezzo di una discussione, e non gli dico che non dovrebbe piangere o non dovrebbe mostrare emozione solo perché è un uomo (o per qualsiasi altra ragione).

Le emozioni sono una parte vitale dell'esperienza umana e svolgono un ruolo altrettanto importante nel far sentire la tua voce in una discussione come fanno la ragione o la moderazione. Valutiamo le reciproche emozioni e non le consideriamo come punti deboli, ma come punti di forza.

Lo spazio di una persona è valutato

Se uno o entrambi non vogliono più discutere di un determinato argomento, o vogliono fare una pausa e raggruppare nuovamente, o hanno solo bisogno di un po 'di spazio personale per digerire l'argomento, ci viene concesso dall'altra persona senza esitazione. Se dico che devo allontanarmi dall'argomento, il mio partner permette che ciò accada, anche se si sente obbligato a continuare ad andare avanti nella conversazione. Se il mio partner non vuole parlarne per un certo periodo di tempo, capisco perfettamente. Una buona regola, in generale, è che la persona che ha bisogno di spazio è, in quel momento, la persona che arriva a decidere i confini e i limiti di tale interazione. Questo non è solo vero per il combattimento; la lezione si traduce in ogni parte della vita.

È importante che, anche quando sei in coppia, vedi l'altra persona come un individuo, che merita di avere il controllo completo del proprio corpo, delle proprie decisioni e del proprio tempo, e nessuno lo ottiene meglio di due femministe.