6 modi in cui celebrare il padre dei miei figli mi aiuta a guarire la festa del papà

La festa del papà mi ha sempre lasciato un sapore salato in bocca. Anche le parole suggeriscono che onoriamo tutti i padri nella nostra vita, indipendentemente da quanto meritevoli. Certo, ci sono alcuni grandi padri al mondo, ma non ne avevo davvero uno che cresceva. Da quando ho figli, mio ​​marito mi ha continuamente mostrato cosa dovrebbe essere un padre e non quello che ho conosciuto. In effetti, celebrare il padre dei miei figli mi ha aiutato a guarire nella festa del papà, dimostrando che davvero non dobbiamo essere incatenati al tormento del nostro passato.

Nell'autunno del 2008, io e mia madre abbiamo ricevuto una telefonata che mi ha cambiato in modi che non sono ancora in grado di verbalizzare. Avevo cercato mio padre biologico per anni, ma non mi era sembrato più urgente di quando ho scoperto, dopo due aborti, che ero incinta di mio figlio (che avevo pianificato di nominare mio padre). Quest'uomo misterioso era fluttuato dentro e fuori dalla mia infanzia, sebbene mai come qualcuno che sapevo essere mio padre. Sono stato cresciuto da qualcun altro, chiamato quell'uomo "papà" e sebbene condividessimo lo stesso cognome, non ho mai avuto la sensazione di appartenere veramente.

Fu solo quando avevo 9 anni che scoprii di avere un altro padre là fuori, da qualche parte. Che quest'uomo non era nemmeno un estraneo, ma qualcuno che avevo conosciuto nel passare degli anni. All'improvviso, a un'età inferiore a quella di mia figlia adesso, tutta la mia vita mi balenò di fronte. Tutto ciò che pensavo di sapere di me stesso, della mia vita, erano bugie. Tutte quelle volte in cui mi sentivo il più anomalo o oscuro, avevo ragione. Improvvisamente accaddero cose che non avevano mai avuto senso prima e tutte queste domande non le avevo sollevate. Come le minuscole bolle che nuotano sulla cima di una pentola d'acqua bollente, avevo bisogno di risposte prima che i pezzi rimanenti di me esplodessero.

L'ultima e unica volta che ho visto il mio estraneo padre biologico, avevo 16 anni. Quando si è fermato per portarmi a cena, non mi ha detto del cancro con cui gli è stato appena diagnosticato. In realtà, non mi ha detto molte cose. Ci separammo dalla mia decisione di non contattarlo più. Non importa quanto fossimo simili o quanto avessi avuto bisogno di lui nella mia vita, mi sentivo irriverente nei confronti del padre che mi ha cresciuto. Quando ho capito l'errore che avevo fatto e quanto disperatamente volevo riconnettermi con mio padre biologico, non riuscivo a trovarlo. Ho cercato, per anni, senza alcuna traccia da seguire. Poi, nel fine settimana del Ringraziamento nel 2008, mi sono imbattuto nelle risposte che stavo cercando. Mio padre era morto. Quando ho finalmente rintracciato il vecchio necrologio, ero l'unico bambino sopravvissuto elencato.

Ero così preso alla sprovvista, così sconvolto dal dolore e dal rimpianto, che ero essenzialmente traumatizzato da me in modi da cui non sono ancora guarito. Ci sono fattori scatenanti che mi ricordano quella notte del mio ultimo anno e come ho deciso con tanta audacia di non proseguire la relazione. Trigger di quanto mi manchi qualcuno che non mi è stato permesso di conoscere. Si innesca quando guardo mio figlio, che a volte ha le espressioni facciali esatte di mio padre biologico.

Questo è il motivo per cui non vedo l'ora della festa del papà ogni anno. Ecco perché, in ogni Festa del papà da allora, la persona che celebro e su cui mi concentro maggiormente è mio marito di quasi 10 anni e il padre dei miei due meravigliosi figli. Nel corso degli anni ha cercato di dare un senso a quello che sono, è stato risoluto nel ricordarmi dove appartengo: proprio qui con lui e i nostri bambini. Non sarò mai una persona intera, e non sarò mai completamente guarito dalla perdita, ma nel celebrare l'uomo che non mi ha lasciato, oi suoi figli, sto iniziando a farlo.

Perché mi viene ricordato cos'è l'amore

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Crescendo, ho avuto difficoltà a provare l'emozione dell '"amore". In realtà, per molto tempo non ero sicuro di sapere cosa fosse. I miei genitori lo dissero, ma a volte le loro azioni mi lasciavano in discussione la parola.

Quando celebriamo il mio partner per la festa del papà e lo vedo puntellare sui nostri figli, lo sento. Mentre vorrei averne avuto di più durante la mia infanzia, sono grato di esserne circondato, ora.

Perché riesco a vedere la vita attraverso gli occhi dei miei figli

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I miei figli adorano il loro papà come nessun altro. È considerato il "divertente" (e non sarei in disaccordo), quindi riceve un tipo speciale di attenzione che io non. Quando li vedo insieme, non posso fare a meno di chiedermi se sarei stato così se mi fosse stato permesso di avere il mio padre biologico nella mia vita. È difficile lasciar andare il "che cosa succede se?" La festa del papà attraverso la visione dei miei figli di ciò che il loro padre è per loro è tutto ciò che immagino sia la relazione estranea con mio padre, anche se solo nel mio cuore.

Perché sono in grado di re-immaginare la mia infanzia

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Ho due versioni della mia vita archiviate nella mia mente. Uno è quello che ho vissuto. Ci sono dei bei ricordi, ma anche molti di quelli cattivi. L'altro è quello che ho creato per me stesso; una vita alternativa in cui le cose sono andate diversamente.

La festa del papà è un promemoria annuale di questa vita. Quando ri-focalizzo i miei pensieri verso la celebrazione del mio partner per tutto ciò che ha fatto come padre dei miei figli, alleggerisce il peso di quelle verità dure e pesanti e mi permette di attingere alla vita infantile che ho creato nell'altra versione. È quello sicuro; quello in cui tutto è come dovrebbe essere. Sono intero, sono amato e lo sento.

Perché mi ricorda che va bene soffrire

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Ho sofferto per la morte di mio padre biologico molto prima che morisse. Dal giorno in cui ho scoperto che era mio padre, ho sofferto per la vita che ha sostituito quella che avrei potuto avere con lui. Poi ho sofferto per la vita che ho scelto di lasciarlo entrare nel mio. Ora mi rattrista per la sua perdita fisica nel mondo.

Il mio parter sa che la festa del papà è un momento difficile per me. Invece di dirmi che è ora di andare avanti, mi fa sentire come devo sentire, e mi ricorda che è OK soffrire e OK preoccuparsi così tanto di qualcuno che non ho mai veramente conosciuto.

Perché guardarlo con i nostri bambini mi dà gioia

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Alcune feste del papà vengono trascorse facendo le solite e banali attività in famiglia, come andare al parco o preparare la cena. Il fatto è che adoro queste cose banali. Mi confortano. Guardare il mio partner con i nostri figli durante la festa del papà è una testimonianza del tipo di padre che un uomo può essere. Durante i periodi difficili e le lotte di relazione, non agita mai come un papà. Mi porta il tipo di felicità che nient'altro ha e sono così grato che i miei figli lo abbiano nella loro vita.

Perché stiamo facendo nuovi ricordi

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Nonostante abbia avuto sentimenti negativi per la festa del papà in passato, celebrare il mio partner mi ha dato un senso di controllo su quei sentimenti. Forse non ho avuto voce in capitolo da bambino, ma lo faccio ora. La mia compagna merita di essere celebrata per essere un marito e un padre straordinari e, soprattutto, per non essere andata via. È qui, è stato qui e sarà sempre qui. I ricordi che abbiamo fatto e continuiamo a fare, nella festa del papà e ogni altro giorno che condividiamo come famiglia, prevalgono su tutte le aspre riflessioni che ho cercato troppo duramente, per troppo tempo, di tener duro.