24 cose che non avresti mai pensato di dire ma sembrano del tutto normali ora che sei una mamma

Sappiamo tutti che i bambini dicono le cose più dannose (e sono letteralmente le uniche; nessun altro dice mai la cosa "più dannata") ma che dire di noi, dei loro genitori? Siamo stati conosciuti per pronunciare alcune battute piuttosto insolite noi stessi. C'è stato un tempo nella mia vita in cui una volta mi sono vantato delle mie capacità di Jimmy Fallonesque di portare avanti conversazioni per adulti reali con estranei completi senza fare riferimento alle previsioni meteorologiche quotidiane - che era prima dei bambini. Ora, sono fortunato se riesco a fare il soldato per cinque minuti con i miei coetanei senza menzionare Topolino o Handy Manny, e mi accarezzo pubblicamente sulla schiena quando lo realizzo. Non sono orgoglioso di essere diventato la persona la cui genitorialità si è infiltrata in altre parti della mia vita, ma purtroppo, eccoci qui.

C'è qualcosa nel prendersi cura di una persona con poca o nessuna comprensione della lingua inglese che ruba agli adulti il ​​loro vocabolario un tempo raffinato e la dizione distintiva. Ho intenzione di uscire su un arto qui e dire che non sono solo nello spettacolo di merda conversazionale che sta comunicando con altri umani adulti dopo aver avuto figli.

Quindi, ecco alcune delle cose più inaspettate che ho detto da quando ho avuto figli che pensavo non avrei mai detto, ma che, nel contesto della vita dei genitori, in qualche modo sembrano perfettamente logici. (E in realtà, quando leggo questo elenco, tutto mi fa ridere e sono più che un po 'entusiasta del fatto che ci siano persone nella mia vita che mi spingono a pronunciare queste … cose colorate.)

"Smetti di leccare il bambino."

Il mio cucciolo di pelliccia occupa un posto speciale nel mio cuore, e sono particolarmente elettrizzato dal fatto che adori i miei bambini umani quanto me, ma il suo affetto ossessivo per il mio bambino potrebbe comportare specifiche implicazioni igieniche con le quali non sono totalmente preparato ad affrontare.

"Hai fatto la cacca?"

Tutti i genitori sanno che la cacca ha molte parole in codice usate forse per ravvivare i doveri a volte noiosi del cambio del pannolino. Queste parole ~ divertenti ~ per urina e feci non sono sinceramente così strane come il fatto che ora mi trovo a indagare regolarmente sui comportamenti del bagno di un'altra persona. Non è proprio qualcosa che ho fatto in nessun altro momento della mia vita. Ma ora è essenziale. Devi chiedere. Fase uno di allenamento banale: considera tuo figlio responsabile per tutti i poopskies.

"Smetti di investire tuo fratello nella tua coupé accogliente!"

I miei figli sono distanti 15 mesi. Sono entrambi ossessionati dalle macchine. Trascorro gran parte della mia giornata impedendo a mio figlio di trasformare il mio bambino in uccisione stradale.

"Beh, era una cacca dura o una cacca morbida?"

Ogni genitore sa che la consistenza intestinale è importante e che i bambini stitici sono i peggiori. Quindi devi chiedere.

"Non mi interessa se" Jurassic Park "è attivo, vado a letto alle 7:00."

Mio marito ha controllato la mia temperatura dopo questa affermazione. Sono un nerd di vergogna spudorato e sarei in ritardo per la mia stessa fuga se Jurassic Park fosse stato in TV, ma ora? Niente è più importante del sonno. Niente.

"Chuck-E-Cheese serve birra?"

La risposta è si. Prego.

"Vieni qui, così posso scegliere il tuo naso."

Schiarire il naso pieno di booger di tuo figlio è sorprendentemente soddisfacente. E schifoso. Decisamente disgustoso.

"È come un marsupio permanente che non serve a nulla."

Corpi post-bambino, amico. Adoro il mio corpo. Adoro i corpi, in tutte le loro gloriose variazioni. Ma il linguaggio che usiamo per descrivere i nostri corpi quando parliamo davvero con i nostri amici può essere molto divertente.

"Perché non esistono happy hour ai bambini?"

Domanda seria. Perché ?!

"Mmmm, la mamma ama i piselli!"

Seriamente, nessuno ama i piselli. Mi sento in colpa anche solo nel tentativo di forzarli a dar loro da mangiare ai miei figli.

"Smetti di annusarla!"

Alla signora di fronte a me in fila alla cassa a Target: mi dispiace per l'invadenza di mio figlio. Se ti fa sentire meglio, non fa quasi mai complimenti alle persone per il loro profumo, quindi devi essere stato davvero sul tuo gioco.

"È l'ora della cena. Sputa il cibo per cani."

Un po 'di cibo per cani ogni tanto va bene, vero?

"La sorella di Sofia è una tale cagna."

Quando le tue scelte televisive consistono in Disney e Disney Jr., i programmi per bambini a volte iniziano a imitare le soap opera. Scherzi a parte, qual è il problema di Amber?

"Sono troppo stanco di bere."

Esaurimento dei genitori = l'esaurimento finale.

"Mi manca la semplicità della scuola media."

Sai che le cose sono serie quando brami la fase pre-bang della tua vita.

"Ho una situazione di pannolino da 10 strofinacci qui" (Ha detto al partner, mentre bavaglio)

Pannolini esplosivi dovrebbero essere aggiunti all'elenco di World Wonders. Sarà quello con le linee più brevi da visitare. Come mai esseri così piccoli producono così tanti rifiuti? Sul serio?

"Sono immune alle scoregge e al vomito."

I bambini hanno poca considerazione per la modestia e / o le manifestazioni pubbliche delle funzioni corporee.

"Dio, amo la mia siringa per bulbo."

Seriamente, quelle cose sono così divertenti.

"Non voglio andare al bersaglio."

Controlla il polso. Si addormenta

"Come hanno fatto queste ruote calde ad entrare nel bagno?"

Un consiglio: quelle piccole hot rod non sono lavabili, quindi vai avanti e inserisci la tua mano pulita e cigolante in quella ciotola di microbi virali per recuperare quel minuscolo veicolo. Ah genitorialità, nessuna vittoria è troppo piccola per festeggiare.

"Non guardarmi nemmeno senza preservativo."

I miei figli sono distanti 15 mesi. È stato detto abbastanza. È un no-go, signore.

"Ho un serio bisogno-Caffè-A-Tosis!"

Cordiali saluti: A meno che i colleghi non conoscano Doc McStuffins, probabilmente interpreteranno erroneamente la tua diagnosi privata di caffeina come motivo per un test farmacologico "casuale".

"Hai rubato di nuovo Jell-O?"

I bambini si divertono un po 'al negozio di alimentari, quindi è meglio tenere d'occhio i loro ladri.

"Grazie per il ragno morto!"

Quando tuo figlio ti regala qualcosa, anche un ragno morto, tendi la mano e ti ringrazio mentre vomiti in bocca, invece che su tuo figlio. Si chiama essere un adulto.