21 cose che le persone si sentono bene a dire alle nuove mamme (e come rispondere)

Qualcuno ti ha mai detto qualcosa di veramente ridicolmente offensivo o stupido per te, e nel momento in cui non sai come rispondere, ma poche ore dopo sei tipo "OMG che sarebbe stata la replica perfetta?" I francesi hanno una frase per questo: l'esprit de l'escalier (spirito della scala, che è presumibilmente dove sei quando ottieni la tua idea geniale).

Se hai appena avuto un bambino, le persone si sentono particolarmente abilitate a dire cose orribilmente stupide. Sembra che ci siano cose che le persone si sentono bene a dire alle nuove mamme che proprio, davvero, non dovrebbero. Quando sei sul punto di ricevere questa stupidità, sei spesso così sbalordito dalla pura spensieratezza o dall'incapacità dell'affermazione che trovi difficile o addirittura impossibile trovare una risposta ragionevole, per non parlare di una arguta. Non preoccuparti, però; Ti ho coperto.

Di seguito ho incluso alcune cose incredibilmente stupide, ma dolorosamente comuni che una nuova madre può aspettarsi di sentire nelle settimane successive all'arrivo del suo piccolo, insieme a una risposta tipica e garantita per castigare il più buffone di amici, familiari e estranei casuali che si sentono come se avessero bisogno del loro commento indesiderato. Puoi andare avanti per sentirti libero di usare entrambi, ma potrebbe essere meglio mantenere le battute più scattanti nella tua testa. Alla fine, sfortunatamente, a volte non ti resta che ricordare, nelle parole immortali della mamma di Forrest Gump "Stupido è come fa lo stupido". Poi di nuovo, non sono il capo di te, quindi vivi la tua vita migliore e se è necessario dar loro l'inferno, dargli l'inferno.

"Quando posso venire?"

Risposta reale: un caloroso ma non impegnativo, "Dobbiamo preparare le cose e sistemarci, ma ti faremo sapere non appena siamo pronti. Siamo entusiasti di presentarti al piccolo!"

L'esprit de l'escalier response: "Oh mio Dio, mi piacerebbe che tu venissi al più presto. C'è così tanto lavoro che puoi fare! Che dolce offerta. Dovrai portare i tuoi prodotti per cucinare e pulire però, perché non ho avuto il tempo di fare scorta di casa. È così carino da parte tua. Ti invierò il menu che voglio e un elenco di faccende che dovrei fare domani. Oh, e cerco di non disturbare per favore e grazie. Sarò nella mia stanza tutto il tempo che avrai finito con il bambino e avrò bisogno di un silenzio praticamente completo."

Cercando per Gory, dettagli molto personali

Risposta effettiva: "Beh, preferirei non parlarne."

L'esprit de l'escalier response: Concentrati su di loro con uno sguardo selvaggio e un sorriso pazzo e dì: "Vuoi vedere le foto?"

"Stai benissimo per qualcuno che ha appena avuto un bambino"

Risposta effettiva: "Grazie".

Risposta dell'esprit de l'escalier: "Sembri davvero bravo per un somaro che non capisce che non è quasi mai un complimento se c'è un qualificatore".

"Hai ricevuto" The Extra Stitch "?"

Risposta effettiva: * preso alla sprovvista disgusto e disapprovazione così forte che non puoi nemmeno formare parole *

L'esprit de l'escalier response: "Oh sì. Il mio feticcio sta vivendo sesso doloroso, meno piacevole per compiacere il mio partner. Certo che no, idiota! Che tipo di assurdità sessista è questa? Non è nemmeno come funzionano le vagine "Non rende la vagina più stretta, ma riduce solo l'apertura. Smetti di parlarmi per un po ', mi stai dando fastidio."

"Sembri così stanco"

Risposta effettiva: "Sono stanco".

Risposta dell'esprit de l'escalier: "Grazie! Questo è in realtà il look che sto cercando. Ho visto così tanti tutorial di trucco online su come ottenere i cerchi sotto i miei occhi e mi sento come se ' Finalmente riesco a capire. Onestamente, sembra facile, ma ci vogliono ore per ottenere questo look."

"Non assomiglia a niente come te"

Risposta effettiva: "Beh, le genetiche a volte sono divertenti".

L'esprit de l'escalier response: Hai due scelte qui.

"Beh, un sacco di parti personalizzate erano in ordine arretrato, quindi abbiamo appena ottenuto il modello da pavimento."
"Cosa intendi? OH MIO DIO! QUESTO NON È IL MIO BAMBINO!

"Quando puoi fare di nuovo sesso?"

Risposta effettiva: "Beh, di solito dicono 6 settimane, ma non ho ancora parlato con la mia ostetrica (o dottore)."

L'esprit de l'escalier response: "In realtà sono vergine e ho giurato una vita di celibato. Se vuoi, puoi chiamarmi Mary."

"Il tuo bambino dorme ancora durante la notte?"

Risposta effettiva: "Non ancora, sfortunatamente".

L'esprit de l'escalier response: "Ugh. No. Neanche io ho ancora visto mio figlio candidarsi per un solo lavoro. No. Uno. È come, per quanto tempo starai lì seduto, ragazzo? Prendi una dannata iniziativa."

"Sai cosa si dovrebbe fare…?"

Risposta effettiva: "Oh. Beh, grazie per la segnalazione."

L'esprit de l'escalier response: questa faccia …

KnowYourMeme.com

"Oh. Non stai allattando?"

Risposta effettiva: "No, abbiamo ritenuto che l'allattamento artificiale fosse la scelta migliore per la nostra famiglia".

Risposta dell'esprit de l'escalier: "Certo che no, sciocchezze! Le tette sono solo per apparire carine in reggiseni push up e vendere birra. Duh."

"Sono ancora in programma?"

Risposta effettiva: "Onestamente, non ci abbiamo ancora provato. Sono un po 'giovani per questo."

L'esprit de l'escalier response: "Sì. In effetti, che ore sono? 2:45? Ora è l'ora del giorno in cui ti diciamo di smettere di fare domande così ridicole!"

"Oh. Stai ancora allattando al seno"

Risposta effettiva: "Sì".

L'esprit de l'escalier response: * guarda in basso, agisci sorpresa * "Accidenti, hanno trovato di nuovo il seno! Come continuano a farlo? È pazzesco, te lo dico!"

"Oh, non potrei mai tornare al lavoro. Mi mancherebbe troppo il mio bambino."

Risposta reale: Onestamente, vorrei solo guardare con gelido questo, perché sul serio?

L'esprit de l'escalier: "Sì, ma non lo sapresti, siamo finiti con uno di quei bambini che devono essere vestiti e nutriti. Parli di sfortunati, eh?"

"Ho perso subito il peso"

Risposta effettiva: "Oh wow. È pulito."

L'esprit de l'escalier: "Avrò bisogno di alcuni consigli, perché sono abbastanza determinato a scendere al peso del bambino: 7 chili e 10 once. In questo modo possiamo condividere i vestiti."

"OMG, non potrei mai restare a casa. Impazzirei."

Risposta effettiva: "Ogni famiglia deve capire cosa funziona per loro".

L'esprit de l'escalier: "Anch'io!" Quindi inizia a comportarti in modo completamente folle fino a quando non si spaventano o sono abbastanza a disagio per andarsene.

"Quando ne avrai un altro?"

Risposta effettiva: "Non ci abbiamo ancora pensato."

Risposta dell'esprit de l'escalier: "Sto aspettando che il negozio in cui vendono i bambini abbia una vendita. Quindi probabilmente prenderò, tipo, una mezza dozzina. In questo modo non finirò mai."

"Le tue tette sono ENORMI!"

Risposta effettiva: "Uh, grazie?"

L'esprit de l'escalier response: "Queste non sono tette. In realtà mi sono solo infilato nel mio reggiseno dei beach ball. Sembra buono, vero?"

"Perché il bambino piange così tanto?"

Risposta effettiva: "È così che i bambini comunicano praticamente tutto a questa età".

Risposta dell'esprit de l'escalier: "Probabilmente a causa di qualcosa che hai fatto, come fare quella domanda."

"Sei così fortunato ad essere in congedo di maternità. Mi piacerebbe una vacanza in questo momento."

Risposta effettiva: "Non è esattamente una vacanza".

Risposta dell'esprit de l'escalier: "È grandioso. Io e il bambino andremo in fodera zip alle quattro, e poi ci sarà un luau in hotel con veri ballerini di fuoco! E domani? Lezioni di surf! sei abbastanza pompato ".

"Tesoro ogni singolo momento"

Risposta effettiva: "Sì, i bambini sono meravigliosi".

L'esprit de l'escalier response: mantieni il tuo bambino senza sosta a distanza di braccio e lascialo vomitare sul tuo visitatore. Questo insegnerà loro a fare tesoro di ogni momento.