11 Cose che nessuno ti dirà del genitorialità, ma lo farò

Prima di diventare madre, ero profondamente consapevole che la genitorialità sarebbe stata dura. Sapevo che mi sarei esaurito e che avrei avuto numerose responsabilità e che avrei dovuto prendere alcune decisioni molto serie. Non mi ero reso conto, tuttavia, quanto sarebbe stato difficile il co-genitorialità. Ci sono cose che nessuno ti dirà del genitorialità; Cose che potrebbero creare aspettative più realistiche per le neo-mamme, come me, che non hanno la strana idea di cosa facciano.

Quando ho scoperto di essere incinta e ho deciso che volevo diventare madre, non ero sposata. Avevo appena iniziato a uscire con il mio partner e, dopo aver attentamente considerato ciò che la genitorialità avrebbe comportato e valutato la nostra nuova relazione, entrambi decidemmo di poter essere genitori, come individui e insieme. Ci considero piuttosto affini e siamo d'accordo su così tante cose, ma ciò non significa che il co-genitorialità sia stato facile. Sia che stia combattendo per combattere l'idea che siamo in qualche modo genitori minori perché non siamo sposati, sia che sia d'accordo di non essere d'accordo o trovare una sorta di compromesso quando abbiamo idee diverse sulla genitorialità in generale; il genitorialità è difficile. Come la maternità, non sono tutti gli arcobaleni e le farfalle nel modo in cui così tante persone, e la società in generale, ti inducono a credere.

Per fortuna, poiché l'idea di "famiglia" si è evoluta e sempre più persone si stanno rendendo conto che una famiglia non deve cercare un modo per essere valutata e rispettata, le relazioni di genitorialità vengono discusse apertamente in modo onesto e reale. Sono più che felice di aggiungere a quella discussione, perché anche se sono madre da due anni ho imparato molto su cosa significhi essere un genitore. Ecco solo alcune di quelle lezioni:

Non è facile

Non importa se il tuo co-genitore è qualcuno con cui stai uscendo, sei costantemente sulla stessa pagina, un membro di famiglia di fiducia o un amico fantastico con cui non parli quasi mai; il genitorialità non è facile. È solo, beh, no. Amo molto il mio genitore e penso che siamo sulla stessa pagina per quanto riguarda molte cose, in particolare le attività genitoriali, ma combattiamo e non siamo d'accordo e siamo di fronte a decisioni che sono semplicemente difficili da prendere insieme.

Non sarai sempre d'accordo

Puoi parlare di potenziali scelte genitoriali e discutere i sistemi di credenze fino a quando non sei blu in faccia, ma finché non sei un genitore di fronte a una situazione particolare, non puoi dire con certezza come reagirai o cosa deciderai. Le menti cambiano e le scelte sono alterate e, beh, probabilmente non sarete d'accordo con il vostro genitore su alcune cose. Anche se entrambi hanno lo stesso obiettivo, ciò non significa che sei la stessa persona con la stessa idea di come raggiungerlo. Il mio genitore e io amiamo entrambi nostro figlio a pezzi e ci consideriamo affini, ma a volte abbiamo mentalità diverse su come quell'amore dovrebbe modellare le nostre decisioni e scelte. Questo è normale e, onestamente, proprio quello che succede quando due esseri umani cercano di fare qualcosa insieme.

Non ti piacerà sempre il tuo co-genitore

Amo la mia compagna, ma non sempre mi piace la mia compagna. Non mi piace il mio compagno quando discutiamo sul controllo delle armi. Non mi piaceva il mio compagno quando ero sveglio di notte allattando (di nuovo) e dormiva accanto a me. Non mi piace il mio partner quando mette in discussione una decisione che prendo, anche se lo fa nel modo più gentile possibile. Lo amo sempre, semplicemente non mi piace sempre.

Posso dire la stessa cosa di mia madre, mio ​​fratello e i miei migliori amici. Solo perché ami o ti prendi cura di qualcuno, non significa che ti piaceranno sempre o saranno d'accordo con loro o apprezzerai persino la loro presenza. È dannatamente naturale, ragazzi. Non è indicativo della tua relazione o di quanto ti interessi, significa solo che sei un essere umano che si sente frustrato.

A volte, il compromesso non è possibile

Il compromesso è il nome del gioco co-genitoriale, ma non è sempre possibile. La vita semplicemente non funziona in questo modo, sfortunatamente, quindi qualcuno è destinato a "farsi strada" mentre un altro dovrà soccombere al fatto che ciò di cui un genitore ha bisogno o desidera o decide ha la priorità, o è giusto. Non sempre "vincerai" ma, onestamente, "vincere" una discussione o essere sempre quello di prendere una decisione non dovrebbe essere il tuo obiettivo come co-genitore.

Il tuo ego dovrà prendere un sedile posteriore

Sarò il primo ad ammetterlo in generale, e specialmente quando si tratta dei tuoi figli, ingoiare il tuo orgoglio e respingere il tuo ego può essere difficile. Vogliamo tutti fare del nostro meglio e, beh, quando ci rendiamo conto che ciò che pensavamo fosse meglio non era in realtà il migliore, può essere demoralizzante, per non dire altro. È difficile e ci vuole un po 'per abituarsi, ma non avrai sempre ragione. A volte, il tuo genitore lo farà, e in quei momenti dovrai risucchiarlo e ammettere che hai sbagliato e lasciare che il tuo ego prenda il colpo. Fidati di me, i tiri si invertiranno e sarai anche tu a ricevere le scuse.

Può essere difficile bilanciare ciò che vuoi o di cui hai bisogno con ciò che è necessario

Co-genitorialità, come l'età adulta, non è altro che un esteso atto di bilanciamento. Può essere super difficile bilanciare ciò di cui hai bisogno, desideri e meriti, con i bisogni e i desideri di qualcun altro. Questo può significare tuo figlio, ma può sicuramente (e spesso lo fa) anche un tuo genitore. Il tuo genitore avrà bisogno di una pausa, proprio come te. Il tuo genitore dovrà sentirsi come se fosse ascoltato, proprio come te. Il tuo genitore dovrà prendere decisioni e sentirsi validato in quelle decisioni, proprio come te. Bilanciare questi bisogni con i tuoi sarà una sfida e, a volte, entrambi fallirai. Va bene, se e quando questo accade. Basta riprendere tutto e continuare a esercitarsi.

Ci sono alcune decisioni in cui non avrai voce in capitolo …

Ci dispiace, ma il genitorialità non significa che due persone prendono entrambe le decisioni continuamente. A volte, non riuscirai a capire di cosa hanno bisogno o desideri i tuoi genitori. A volte, sarà il tuo co-genitore ad avere l'ultima parola su ciò che è meglio per loro e per tuo figlio. È così che va.

… E alcune decisioni in cui il tuo collega non avrà voce in capitolo

E, naturalmente, a volte neanche il tuo partner co-genitore può dire nulla. Se decidi e / o sei in grado di allattare, il tuo genitore non avrà voce in capitolo quando allatti o come allatti o per quanto tempo. Se sei il parto, il tuo genitore non avrà voce in capitolo su come decidi di partorire o se scegli di avere un parto medicato o non dedicato. Quando si tratta del tuo corpo, ottieni l'ultima parola, anche se ha il potenziale per influenzare tuo figlio.

Discutere (se fatto in modo sano) è normale …

Apparentemente ci sono coppie che non combattono mai, ma devo ancora parlarne e / o persino sentirne parlare. Combattere è normale, se fatto in modo sano, e in qualche modo inevitabile, specialmente quando sei sfinito, frustrato e responsabile di un'altra vita. In effetti, la lotta può effettivamente essere utile sia per tuo figlio che per la tua relazione di genitorialità, quindi non scoraggiarti se non sei costantemente d'accordo con il tuo partner genitore o viceversa. Personalmente, ho imparato di più dalle argomentazioni che ho avuto con il mio partner, rispetto alle volte in cui ci siamo appassionatamente concordati.

… E non significa che stai fallendo

Solo perché non sei d'accordo o addirittura litighi, non significa che tu e il tuo partner genitore state fallendo. Un argomento non è come si presenta il fallimento. Un disaccordo non è l'aspetto del fallimento. Fintanto che voi due continuate a comunicare, a evolversi e ad imparare in modo da poter essere i migliori genitori che potete essere, insieme o separati, non state fallendo.

Ne vale la pena

Lo è davvero. Anche nel momento più frustrato, quando non vedo gli occhi con il mio partner e voglio strappare i capelli o scappare o gettare le mani in aria con una completa e totale sconfitta, ne vale la pena. Vale le discussioni (perché sono salutari) e vale il compromesso (perché vanno in entrambe le direzioni) e vale l'ambiente che lavoriamo costantemente per creare per nostro figlio.