11 cose grossolane che il tuo bambino alla fine farà (e come puoi sopravvivere a loro)

I bambini sono adorabili, esilaranti e oh così adorabili, ma sono anche ridicolmente volgari. Intendo davvero, davvero schifoso. Non è colpa loro, certo, dal momento che stanno ancora imparando ciò che è e non è accettabile mangiare o giocare o coprire i loro corpi. Devi insegnare loro esplicitamente a non giocare con la loro cacca e, beh, quelle lezioni sono disgustosi quanto sono necessari. Lo considero un diritto di passaggio, per così dire, poiché ci sono cose grossolane che tuo figlio finirà per fare che nessuna pianificazione o riflessione ti salveranno dall'esperienza. Proprio come la mancanza di sonno, far esplodere le cose è solo una parte della genitorialità.

Tra le cose strane che solo le mamme dei bambini piccoli comprendono, è l'insaziabile appetito di un bambino per tutte le cose appiccicose, viscide e gravemente disgustose. Sono la fortunata madre di due bambini piccoli e, beh, mi vergogno quasi delle sostanze che ho dovuto lavare via dalle mani dei miei figli (e praticamente da ogni superficie della mia casa). Capisco che ci sono cose terribili nei bambini che in realtà sono piuttosto divertenti quando li guardi indietro, ma questo non mi fa bavaglio quando ho la cacca umana nei capelli e un insetto morto nel palmo della mia mano mentre guardo mio figlio leccare la superficie di un marciapiede sporco.

Il motivo per cui le mamme non ottengono nulla è perché passiamo così tanto tempo a ripulire sostanze sconosciute letteralmente da tutto. Intendo tutto. È esasperante. Per lo meno, mi consolo nel sapere che non sono solo nella mia difficile situazione. Le mamme del bambino condividono un'alleanza come nessun altro, e siamo tutti legati dalle nostre storie e lotte condivise e coperte da bottino. In effetti, condividerò alcune delle cose grossolane che i bambini piccoli fanno con te, e come puoi sopravvivere a loro, perché la solidarietà è essenziale se riusciremo a uscirne dall'infanzia in un pezzo privo di colpi.

Avranno Snot su tutto il viso, i vestiti e il corpo

È così sfortunato che i bambini non siano nati con la possibilità di asciugarsi il naso, perché il moccio è disgustoso. È disgustoso quando sei un adulto con il raffreddore e il naso scorre incontrollabilmente, ed è disgustoso quando hai un bambino con il raffreddore, il cui naso scorre anche in modo incontrollabile ma invece di usare un fazzoletto per fermare il rubinetto che scorre, imbrattano sparare su se stessi e su qualsiasi altra cosa li circonda (come tende o biancheria pulita o cuscini).

Alla fine avranno il pannolino più esplosivo che il mondo abbia mai visto

Più vecchio è il bambino, più grande è la cacca. Le esplosioni neonatali sono disgustose, non fraintendetemi, ma le esplosioni dei bambini le vincono nella loro dimensione (e, a volte, nel loro odore). Ho sviluppato il nuovo talento di poter trattenere il respiro per due minuti mentre cambio pannolini appiccicosi ed esplosivi. Sono abbastanza sicuro che il mio corpo si adatterà a me trattenendo il respiro al punto da sviluppare branchie. In realtà, sarebbe piuttosto bello.

Rimuovono detto pannolino esplosivo

Inoltre, più un bambino diventa vecchio, più diventano coordinati. Ho trovato alcune pepite a grandezza naturale nel letto di mio figlio perché ha deciso di rimuovere il proprio pannolino. Siamo in fase di allenamento banale e posso apprezzare che non vuole sedersi nella sua vita, ma sarebbe bello se, sai, non avesse lasciato la sua cacca appena fatta sulla sua fresca lenzuola pulite.

Ricevono cibo in tutti i loro orifizi

Bambini piccoli e noti per la loro mancanza di buone maniere a tavola. È un po 'esilarante quando sono coperti dalla testa ai piedi nello yogurt, ma è leggermente meno adorabile quando si puliscono i ravioli dal naso e dalle orecchie e, oh sì, i loro pannolini. Il motivo per cui sentono il bisogno di spalmare i loro interi corpi con la loro cena è oltre me, ma pulire le briciole dalle fessure dei miei figli è una parte della mia routine quotidiana che ho appena imparato ad accettare.

Giocano con Dead Bugs

Non voglio che i miei figli debbano vivere nella paura di camminare attraverso una ragnatela ogni giorno della loro vita, quindi cerco di insegnare loro che gli insetti e gli altri animali vanno bene e sono normali se sono lasciati soli. Tuttavia, quando mio figlio dice che ha un regalo per me e io tendo la mia mano solo per fargli mettere un ragno morto gigante in esso, il mio comportamento esemplare svanisce rapidamente mentre stridio e corro e probabilmente imprecare un po '.

Fanno pipì in luoghi dove sicuramente non dovrebbero

L'allenamento banale è il peggiore, amico. Sono contento che mio figlio stia afferrando il concetto e realizzando che non ha bisogno di un pannolino per diventare banale, ma non mi piace dovergli ricordare di tenerlo nei pantaloni in luoghi pubblici. Se hai un bambino, è probabile che tu abbia ripulito più della tua giusta dose di urina da luoghi che non hanno affari con l'urina.

Cacca Nella Vasca

Sì, succede. Sì, è disgustoso. Sì, ho una rete da pesca per questo motivo, e solo per questo.

Leccano le superfici pubbliche

Mio figlio più giovane ha visto il nostro cane leccare l'acqua dal pavimento l'altro giorno, quindi ha pensato che fosse qualcosa che dovrebbe fare anche quando vede del liquido sul pavimento. Per fortuna, questo è successo solo nella nostra casa, dove sono (per lo più) positivo che i germi in agguato sul nostro pavimento non rappresentino un serio rischio per la sua salute. Tuttavia, ho visto un bambino leccare il lavandino all'interno di un bagno pubblico, e sono abbastanza sicuro che sua madre lo abbia portato di corsa al pronto soccorso.

Giocano con la loro cacca

In tutta onestà, immagino di poter vedere dove un bambino potrebbe pensare che la cacca li aiuterebbe nei loro sforzi artistici. Tuttavia, da adulto che sa che la cacca non è uno strumento adeguato per arti e mestieri, mi vergogno di dire che ho pulito le stampe fatte a mano fatte di cacca dal muro di mio figlio. Due volte.

Mangiano qualcosa che non è cibo

I più piccoli mangeranno insetti, biglie, spiccioli, cibo per cani (che, tecnicamente, è cibo, immagino), pastelli e fiori, ma nel momento in cui metti un fagiolo davanti a loro si alzano il naso. Davvero, ragazzo? Hai appena mangiato la terra, ma non mangerai una verdura?

Giocano con l'acqua della toilette

Nella mente di un bambino, se c'è una ciotola piena d'acqua nel bagno, deve esserci per farci sguazzare. La vecchia battaglia tra uomini e donne, che ruota attorno al posare il water o al lasciarlo, viene completamente schiacciata quando hai un bambino. Non limitarti a posare parte del sedile, metti giù tutto, chiudi la porta del bagno dietro di te e barricati il ​​bagno con le verdure per scoraggiare l'interesse di un bambino a giocare con l'acqua del water. No, non sto esagerando. Questo non è un trapano, gente!

Cosa ti serve nel tuo kit di sopravvivenza per bambini:

La buona (e triste) notizia è che i bambini alla fine crescono e si sviluppano e imparano a capire l'importanza di cose come l'igiene e la pulizia. Quasi ogni notte sogno il giorno in cui non dovrò più pulire l'urina dal pavimento. Nel frattempo, mi avvicino alla mia genitorialità con la massima preparazione e candeggina possibile. Allora, cosa ho nel mio kit di sopravvivenza per bambini, mi chiedi?

1. Salviette antibatteriche
2. Candeggiare
3. Gomme magiche
4. Guanti per la pulizia pesanti
5. Tappi per il naso
6. acqua santa
7. Più candeggina
8. Vodka

Quindi sì, i più piccoli sono disgustosi, ma ripulire il loro caos ti dà una ragione per iniziare a bere prima delle 5:00. Prendere in giro! Una specie di.