8 cose che magicamente non hanno fatto scomparire la mia depressione postpartum

Anche se sempre più madri si stanno aprendo sulle loro esperienze con la depressione postpartum (PPD), il PPD continua a portare molto stigma. Quando ho avuto mio figlio sei anni fa e sono stato immediatamente gettato nel buco nero del PPD, tutti pensavano che fossi privato del sonno e mi hanno offerto molte "soluzioni" per aiutarmi a superare il mio "baby blues". Ci sono state così tante cose che non hanno fatto magicamente scomparire la mia depressione postpartum, e non importa quanti suggerimenti ben intenzionati sono stati lanciati sulla mia strada.

Una delle cose più sorprendenti della mia esperienza con la PPD è che avevo già avuto esperienze con la depressione e l'ansia prima. Mi era stata diagnosticata la depressione una manciata di volte in precedenza ed ero sopravvissuta a quelle esperienze con l'aiuto di farmaci. Mi sono liberato dalle medicine, con l'aiuto dei medici, prima di rimanere incinta. Quindi perché è stato un tale shock quando i soliti sintomi hanno iniziato a manifestarsi dopo la nascita di mio figlio? Perché non ero in grado di riconoscere ciò che stava accadendo al mio corpo anche dopo che era accaduto così tante volte prima, specialmente perché questi sintomi erano molto peggiori di quelli che non avessi mai provato?

Le risposte a queste domande sono ancora un mistero per me, proprio come la depressione stessa. Il più vicino a cui riesco a trovare una risposta è la consapevolezza che prima di avere un bambino e di essere depresso, che la depressione era un elevato stato di solitudine. Nessuno poteva raggiungermi, nemmeno il mio compagno. Il mio bambino, invece, era sempre lì e faceva sempre parte di me. Come potrei essere depresso con quest'altro essere umano legato a me? Come potrei davvero essere solo? Se non fossi mai veramente solo, potrei davvero essere depresso? Quindi forse, immaginavo, stavo facendo accadere quest'altra cosa a me. Qualcos'altro del tutto specifico per la maternità ma allo stesso tempo unico per me. Qualcosa che non aveva un nome.

Qualunque fosse la ragione della mia incapacità di rendermi conto di ciò che stavo vivendo, aveva un nome, e quel nome era la depressione postpartum, le uniche cose per sistemare il mio PPD erano i farmaci e la terapia del parlare. Tutte queste altre cose erano solo un gioco da ragazzi:

I poteri curativi del tempo

Alcune persone mi dissero che, nel tempo, mi sarei sentito meglio e che i sentimenti di disperazione che stavo descrivendo sarebbero passati. Le persone presumevano che il trauma di aver subito il travaglio e il parto si sarebbe dissipato, e che lentamente sarei tornato alla mia normalità.

"L'eff di cui stai parlando?" era quello che volevo chiedere alla gente. "Normale" non esiste più. Vedi questa massa agitata di adorabilità tra le mie braccia che mi succhia anche la vita? "Normale" non avevo una cicatrice simile a una cerniera nello stomaco che pruriva e pulsava giorno e notte, ma soprattutto quando pioveva.

Le meraviglie di una buona notte di riposo

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Il riposo sarebbe stato bello, ma quando hai un bambino non è possibile dormire tutta la notte. Anche quando siamo arrivati ​​al punto in cui mio figlio era in grado di prendere una bottiglia di latte pompato, dovevo comunque alzarmi per pompare in modo che le mie tette non esplodessero. Dato che non viviamo in un palazzo, anche quando mio marito era in servizio notturno, mi svegliavo durante ogni poppata. Il più delle volte, il bambino finiva per aver bisogno del mio aiuto per andare finalmente a dormire anche dopo tutti gli sforzi di mio marito.

Alcune persone mi hanno detto che se solo dovessi riposare invece di correre costantemente in giro per casa e pulire durante i pisolini del mio bambino, probabilmente mi sentirei molto meglio. Si certo. Diamo la colpa al mio PPD sulla mia biancheria appena ripiegata e sui pavimenti puliti.

L'amore e il supporto del mio partner e famiglia

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Anche se tutta la mia famiglia mi circondasse in un cerchio e stringesse le mani mentre cantavo il loro amore per me, sarei comunque stato depresso. La mia depressione non aveva a che fare con i miei sentimenti di insicurezza sull'amore della mia famiglia. Sapevo di avere l'amore e il sostegno di tutti.

Ciò che non avevo, tuttavia, era la volontà di uscire di casa o la capacità di vedere il punto di aver avuto un bambino in primo luogo. Tutto quello che potevo sentire era il rimpianto per aver seguito questa strada, e la sensazione di aver fatto un grave errore nel portare un bambino nel mio mondo. Nessuna quantità di amore lo avrebbe cambiato.

Lo sguardo innocente negli occhi del mio neonato

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Per tutti gli altri, il mio bambino era innocente, bello e angelico. Aveva grandi occhi blu, una faccia larga e un piccolo sorriso sciocco. Ma quando avevo il PPD, il mio bambino era un guardiano della prigione, la persona che mi teneva incatenata in quel punto sul mio divano, e la ragazza di bordo di tutti i bambini dei miei amici che sembravano aderire ai normali programmi di alimentazione di due ore. Era la persona che mi teneva sveglio tutta la notte, mentre le sue urla trafiggevano l'aria esattamente 42 minuti dopo che l'avrei finalmente messo a dormire (un'impresa che impiegava quasi due ore per cominciare) ogni volta.

Un giorno, l'ho guardato e ho pensato che stesse cercando di uccidermi. Non sto esagerando. Pensavo davvero che questo fosse il motivo per cui era su questa Terra e che stavo vivendo un film horror della vita reale. Guardare negli occhi amorevoli di mio figlio non è stato sufficiente per aiutarmi a "superare" il mio PPD. In effetti, nella mia mente, all'epoca, guardavo negli occhi "il nemico".

Grinta e determinazione per alimentarlo

Le eroine femminili di molti film d'azione prendono le avversità e le spingono contro con tutta la loro forza e potenza. Non si può combattere la depressione postpartum in questo modo. La depressione postpartum ti prenderà la tua grinta e te la rimetterà in faccia e ti farà piangere perché il cielo è troppo blu e i fiori che stai guardando sono troppo belli e non meriti di essere belli. Odi la tua vita, odi il tuo bambino, odi la maternità, e per questo, meriti un cielo nero e fiori morti. Chiunque ti suggerisca di combattere con PPD con determinazione dovrebbe ottenere un mazzo di fiori morti.

La pura volontà di superarlo da solo

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Se ti senti solo un frammento del tuo ex sé, è improbabile che tu abbia la volontà di superare qualcosa di più grande della leggera gobba nel tuo materasso quando ti alzi dal letto la mattina. La mia volontà non ha avuto una preghiera per aiutarmi a superare il PPD.

Un manicure magico

Quando avevo la depressione postpartum, non era ancora una cosa di cui si parlava su Internet. Pazzo vero? Questo è stato solo sei anni fa, ma ancora. Potrebbero anche essere stati i secoli bui. All'epoca, se una mamma si sentiva "giù", era in ordine una buona dose di "cura di sé". "Prendi un mani-pedi!" è stato spesso il coraggioso go-to in molti blog di mamma e siti Web preggo-lady.

Quindi, nella speranza che un po 'di tempo me possa aiutare a combattere il "seppelliscimi-ammanettato-in-una-profonda-tomba-da-cui-non-non scapperò", sono andato a prendere un po' di manis e pedis. E diamine, maledizione, nemmeno con quelle gocce di lavanda essenziale nel mio olio per pediluvio sono stato guarito dalla mia depressione postpartum!

Un bicchiere di vino

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Ho bevuto molti bicchieri, non solo un bicchiere. Questa "cura" fu effimera, e il giorno dopo ci fu il rimborso, sotto forma di postumi di una sbornia. I postumi di una sbornia mentre si prendono cura dei bambini sono davvero infelici.