8 cose che ho imparato sulla genitorialità dal mio genitore violento

Odio dare credito al mio genitore violento. In realtà no, perché mi piacerebbe pensare a tutto ciò che ho realizzato e tutto ciò che sono diventato è nonostante lui, non grazie a lui. Tuttavia, è difficile pensare a come sarebbe la mia vita se non fossi cresciuto in una casa violenta, poiché non sono troppo sicuro che mio figlio sarebbe in questo mondo se non lo facessi. Quindi, mentre mio padre violento non merita un'oncia di credito per il tipo di mamma che sono diventato, ci sono cose che ho imparato sul genitorialità dal mio genitore violento che hanno modellato il modo in cui mi prendo cura del mio incredibile figlio di 2 anni.

Naturalmente, questo non vuol dire che devi sopravvivere a un'infanzia violenta o soffrire per mano di un genitore tossico, al fine di essere una buona madre. Questo non vuol dire che le lezioni che ho imparato perché mio padre era fisicamente, emotivamente e finanziariamente offensivo, non sono lezioni che avrei imparato se fossi cresciuto in una casa sicura e amorevole. Sto semplicemente dicendo che è importante (se non necessario) trovare il rivestimento d'argento da un'infanzia da cui mi sto ancora riprendendo. Mi aiuta a superare l'abuso se riesco a individuare un'area (o aree) della mia vita che in qualche modo ha beneficiato di qualcosa che non ha alcun senso. Voglio dire, guardo mio figlio e non riesco a immaginare di averlo mai colpito o ferito. Guardo il mio partner e so che non è in grado di immaginare di colpirmi o farmi del male. L'abuso fisico è semplicemente sbalorditivo nella sua esistenza, quindi devo concentrarmi su come sono riuscito a trasformare qualcosa di così devastante in qualcosa di così positivo, al fine di continuare a vivere la mia vita al suo pieno potenziale.

Quindi, mentre mio padre merita credito zero (e ovviamente non lo ringrazierò mai per aver ferito mia madre, mio ​​fratello o me stesso), ho imparato molto da lui. Era una lezione "questo è ciò che non dovresti mai fare mai" e io ho prestato attenzione. Mio figlio non saprà mai com'è vivere in una famiglia violenta, e qui ci sono solo alcuni dei motivi per cui:

Stare insieme per i bambini non è vantaggioso

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Ho trascorso la maggior parte della mia infanzia implorando mia madre di lasciare mio padre. Certo, grazie alla mia giovinezza ingenua, non sapevo quanto sia difficile lasciare qualcuno che è emotivamente, fisicamente e finanziariamente offensivo. Tuttavia, sapevo (anche a quella giovane età) che ci sono molte cose peggiori del divorzio.

Mio fratello e io saremmo cresciuti in un ambiente stabile, amorevole e sicuro se i miei genitori avessero divorziato. Invece, siamo cresciuti nella paura, perché mio padre non voleva sembrare come se avesse "fallito" al matrimonio (di nuovo) e perché mia madre non aveva il sistema di supporto in atto per andarsene. So che se il peggio peggiorasse e il mio compagno e io ci dividessimo, non sarebbe la fine del mondo. I bambini possono e di solito si riprendono dal divorzio. Il recupero da un'infanzia violenta è molto più difficile.

I bambini notano più di quanto tu sappia

Mia madre fece del suo meglio per nascondere l'abuso che stava subendo. Tuttavia, il mio primo ricordo è di dolore fisico. Non puoi nascondere combattimenti o violenza. Non puoi. I bambini sono in sintonia con i loro genitori e sapevo che qualcosa non andava prima ancora che fosse troppo ovvio per scappare.

So che quando io e il mio compagno non siamo d'accordo, e persino discutiamo, il mio bambino di 2 anni sa che qualcosa non va. Tengo presente questa conoscenza ogni volta che non vediamo di persona, e mi assicuro che tutte le situazioni che incontriamo in cui finiamo per litigare siano fatte in modo rispettoso che insegna a nostro figlio come non essere d'accordo con qualcuno che ami (o chiunque, per quella materia).

I bambini imparano le relazioni romantiche dai loro genitori

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Dato che non sapevo nulla di meglio, onestamente pensavo che "essere innamorati" significava che controllavi tutto ciò che faceva il tuo partner. Ho pensato che urlare a qualcuno e litigare e superare costantemente alti e bassi lancinanti, è ciò che ha reso i partner "forti". La relazione tossica e offensiva dei miei genitori ha modellato le mie relazioni romantiche per troppo tempo ed è uno dei motivi per cui mi sono permesso di essere trattato così male da così tante persone.

Quindi so che mio figlio sta imparando come trattare i partner romantici (indipendentemente dal loro genere) dal modo in cui io e il mio partner ci trattiamo l'un l'altro. Lo tengo sempre presente e mi assicuro che modelliamo comportamenti sani di relazione sentimentale, in modo che mio figlio non solo chieda il meglio per se stesso, ma dia il meglio di sé a chiunque finisca per collaborare.

Frasi tipo "Perché sono il genitore" sono insignificanti

Il mio genitore violento era orgoglioso di essere "al comando", quindi abbiamo dovuto seguire esattamente quello che ha detto perché, beh, è ​​quello che ha detto. Da bambino non capivo quella tattica genitoriale e, a dire il vero, ancora non lo capisco. Non ho finito per ascoltare mio padre semplicemente perché era mio padre. L'ho ascoltato perché avevo paura, e quel tipo di paura non è qualcosa che voglio infondere in mio figlio.

Quindi, invece di dire semplicemente "Perché sono il genitore", lavoro duro e faccio uno sforzo extra per aiutare mio figlio a capire perché non può fare certe cose. Certo, è solo un bambino quindi è difficile valutare ciò che sta veramente comprendendo, ma man mano che invecchia so che aiutarlo a vedere da dove vengo mi aiuterà solo ad assicurarmi che continui a essere un uomo sicuro e responsabile essere.

Devi prenderti cura di te stesso se stai per diventare un buon genitore

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Questa è stata una lezione che ho imparato meno dal mio genitore violento e più dal genitore che veniva abusato. Mio padre fece sentire mia madre come se non avesse importanza. La fece sentire come una brava madre e un buon coniuge significava pensare a te stesso per ultimo, e ho assistito alla devastazione che la mentalità ha portato. Mia madre non era felice, non era in salute e non era se stessa.

Ora che non è più con mio padre violento, è vibrante, piena di gioia e prosperità. Perché? Perché oltre a non essere fisicamente, emotivamente e finanziariamente maltrattata, è in grado di mettersi al primo posto. So che anche quando la maternità richiede tutto me e la mia relazione romantica richiede il resto, devo continuare a mettermi al primo posto. Mio figlio ne trarrà beneficio, così come I.

Non c'è posto in una relazione (o genitorialità) per gli stereotipi di genere

Mio padre credeva negli stereotipi di genere e chiedeva di conseguenza a mia madre un genitore. Quindi, quando rimase incinta di me, lasciò il suo lavoro e, di conseguenza, perse un pezzo di se stessa. Doveva sempre preparare la cena quando mio padre tornava a casa dal lavoro; era responsabile delle faccende domestiche; era la principale badante, con mio padre che "faceva da babysitter" o "si lanciava" ogni volta che ne aveva voglia. È stato orribile.

Mi rifiuto di fare i genitori in quel modo, o permetto che stereotipi di genere ridicoli dettino il modo in cui vivo la mia vita. Il mio partner è un genitore paritario e fa altrettanto (se non di più) quando si tratta di prendersi cura di nostro figlio e della nostra casa. Siamo una squadra, gli stereotipi di genere sono dannati e so che sta aiutando mio figlio a crescere per diventare una persona che crede e combatterà per l'uguaglianza.

I bambini traggono beneficio dall'affetto fisico

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Posso contare da un lato, forse, il numero di volte che il mio genitore violento mi ha abbracciato. Sono stato colpito più di quanto non fossi baciato e credo che ciò abbia avuto un impatto duraturo sulla mia autostima e autostima.

Mi rifiuto di far sentire mio figlio un'oncia di come mi ha fatto sentire il mio genitore tossico e violento. Quindi, a casa mia, ci abbracciamo, ci baciamo e ci coccoliamo e ci facciamo sapere l'un l'altro che ci amiamo attraverso atti di affetto fisico. Naturalmente, ci impegniamo anche per insegnare il consenso e assicurarci di chiedere sempre il permesso prima di toccarci l'un l'altro, ma mostrare a qualcuno che li ami attraverso l'azione fisica è un punto fermo nel modo in cui ho deciso di fare da genitore a mio figlio.

I bambini non dimenticano

Ho ancora dei flashback per i combattimenti fisici. A volte, sento ancora mia madre implorare mio padre di smettere di picchiarla o di chiedere aiuto. A volte riesco ancora a sentire l'occhio nero o lo schiaffo sul viso. È difficile dimenticare qualcosa di così traumatico e senza dubbio porterò quei ricordi con me per il resto della mia vita.

Non lo voglio per mio figlio. Invece, quando ripensa alla sua infanzia, voglio che ricordi calore, felicità e sicurezza. So che posso darglielo e interrompere il ciclo di violenza nel processo. Mio figlio non conoscerà l'orrore che conoscevo da bambino, e questo vale quasi la pena della mia infanzia. Quasi.