8 cose che ho sentito dopo la perdita della gravidanza che non volevo dire ad alta voce

Quando il mio medico mi disse: "Sei incinta, ma la gravidanza non può continuare", non erano esattamente le parole che mi aspettavo di sentire in un mercoledì mattina altrimenti normale. Ha confermato che avevo una gravidanza extrauterina, il che significava che un uovo fecondato si era attaccato alla mia tuba di Falloppio. Se la gravidanza continuasse, il tubo esploderebbe e io sanguinerei e morirei. Quindi, era stata programmata una procedura e la gravidanza era terminata. Era tutto sorprendente, certo, ma non così sorprendente come quello che sentivo dopo la perdita della gravidanza che non volevo dire ad alta voce. Le cose che la società mi ha insegnato non posso dire ad alta voce, a meno che non voglia essere alla fine ricevente di un flusso infinito di giudizio, vergogna e critica.

In passato ho avuto aborti spontanei e, come qualsiasi altra cosa nella vita, ogni perdita di gravidanza mi ha influenzato in modo leggermente diverso. Dopo che mio figlio ha compiuto 1 anno, io e il mio compagno abbiamo iniziato a discutere della possibilità di un altro bambino e di come potrebbe apparire l'aggiunta di un altro essere umano alla nostra famiglia. Abbiamo parlato di logistica, accordi di lavoro, finanze, tu lo chiami. Quindi, dopo aver valutato le nostre opzioni, abbiamo deciso "Eh, perché no?" Certo, il mio compagno è più eccitato di avere un altro bambino di me. La mia prima gravidanza è stata difficile e piena di complicazioni, quindi l'idea di passare altre 40 settimane circa di potenziale mal di cuore e dolore fisico non era davvero in cima alla mia lista di priorità. Quindi, mentre "proviamo", non sto monitorando i cicli di ovulazione. Se succede, succede. Ad oggi, non è ancora successo. Ci proviamo da un anno e invece di essere positivo, ho avuto due aborti spontanei e una gravidanza extrauterina.

Sono sicuro che alcuni affermeranno che ho freddo. Che forse le mie reazioni a queste perdite sono un sottoprodotto della mia esitazione ad essere madre di due figli. Forse è così. Forse no. Ad essere onesti, non esiste un modo "giusto" per sentire o guarire o superare una perdita, motivo per cui non dovrei aver paura di ammettere le seguenti cose dopo aver subito l'ennesima perdita di gravidanza.

Mi sono sentito disconnesso

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Sono sicuro di poter incolpare di essere cresciuto in una casa fisicamente violenta per la mia capacità di disconnettermi da situazioni strazianti. Non lo definirei necessariamente un "dono", ma è il mio modo di trattare quando mi succede qualcosa di meno dell'ideale. Quindi, quando mi è stato detto che questa gravidanza non poteva continuare, ho sentito una palpabile separazione tra me e ciò che stava accadendo. Non posso dirti perché, o come - posso solo dire che è il mio modo di affrontare ciò che mi sta di fronte in modo da garantire che la mia salute mentale rimanga intatta.

Mi sono sentito sollevato

So che questa è l'unica cosa che una donna non "dovrebbe" ammettere di provare quando si rende conto di aver subito una gravidanza. So che la reazione che è stata prescritta dalla società è di immensa tristezza, perché le donne dovrebbero voler rimanere incinte ogni volta che scoprono di essere incinte.

Non penso che essere orribilmente triste sia una reazione "cattiva" o "non necessaria" a una perdita di gravidanza. Penso che sia normale e ogni donna merita di provare qualunque cosa provi durante un periodo di perdita o trauma. Tuttavia, non penso nemmeno che sia "cattivo" o "non necessario" sentirsi sollevato. Penso che sia anche una reazione normale.

Sono una madre che lavora e adora il suo lavoro, e ha un bambino di 2 anni che recentemente ha imparato la parola "no". Le mie giornate sono lunghe, estenuanti, appaganti e meravigliose. Adoro la mia vita così com'è, e l'idea di cambiare la vita è una prospettiva piuttosto terrificante, lo ammetto. Quindi, anche se non volevo in alcun modo sperimentare una perdita di gravidanza, o decisi di farlo a qualsiasi titolo, mentirei se dicessi che un po 'di sollievo non mi travolge quando il dottore ha detto che questa gravidanza non poteva t continua. Alle donne deve essere concesso il permesso di provare qualunque cosa stiano provando senza giudizio o vergogna. Nessuno può dirti come reagire a una perdita: fai semplicemente ciò che ti sembra giusto.

Ho sentito Stoic

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Quando ho detto al mio capo che avrei dovuto prendere un giorno perché la procedura finisse la mia gravidanza, ho sentito un leggero fremito alle labbra e gli occhi lacrimati. Non ho pianto però, e il mio labbro si è calmato dopo solo un secondo o due. A parte quel piccolo momento in cui una reazione emotiva ha minacciato di prendere il sopravvento, sono rimasta piuttosto in disparte per tutta la perdita. Era la mia realtà, non potevo evitarlo; quello che doveva succedere accadde, e quella fu la fine.

Mi sentivo centrato

È strano, ma a volte una perdita o una situazione inaspettata mi fa sentire più centrato. Mentre non mi sentivo necessariamente a casa nel mio corpo (che stava attualmente crescendo qualcosa che, se continuasse a crescere, mi ucciderebbe), ho sentito una specie di pace lavarmi addosso. Dopotutto, l'intera situazione era fuori dal mio controllo. Non c'era altro che potessi fare se non controllare la mia reazione ad esso, quindi è quello che ho fatto. Ho trovato quel posto dentro di me dove potevo ricordare che tutto sarebbe andato bene, ed è lì che sono rimasto.

Mi sono sentito tranquillo

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Strano come un ventosa metaforico che ti da un pugno sul mento può farti sentire calmo, freddo e raccolto, giusto? Non è sempre il caso (fidati di me, non reagisco con calma a tutte le vite che mi vengono incontro) ma quando è qualcosa di completamente fuori dal mio controllo, tendo a rotolare con i pugni. Non so se fosse un meccanismo di difesa (probabilmente) o l'unica reazione che mi avrebbe impedito di sgretolarmi emotivamente (forse), ma la calma che provai quando mi resi conto che questa gravidanza era un'altra perdita di gravidanza era una gradita sorpresa.

Mi sono sentito molto importante

Improvvisamente, sono stato un dottore. Voglio dire, non lo ero, ma ero molto tecnico quando si trattava di discutere della gravidanza e di cosa doveva succedere dopo. Quando ho parlato delle opzioni con il mio partner, ho usato la terminologia medica corretta per ciò che può o non può accadere. Quando ho detto a un (piccolo) numero di amici, ero un dato di fatto sull'intera situazione.

So che all'inizio questo sconvolto il mio partner e i miei amici erano piuttosto confusi. Ma sono grato che il sistema di supporto con cui mi sono circondato sappia che il modo migliore per aiutarmi è farmi gestire le cose nel modo in cui le gestisco. Non mi hanno spinto a essere più emotivo, né a farmi domande non tecniche nella speranza di evocare una risposta diversa da me. Invece, hanno ascoltato e si sono offerti di aiutare comunque.

Mi sono sentito determinato

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Prima del momento in cui ho scoperto di avere una gravidanza extrauterina, ero esausto. Immagino che la colpa sia della piccola quantità di ormoni della gravidanza che attraversano il mio corpo, ma sono stato anche sopraffatto dal lavoro, dal mio bambino, dalla mia collaborazione e dalle varie responsabilità che derivano dall'essere un 30enne che alzarsi ogni mattina era un po 'un po' di una lotta.

Tuttavia, quando ho scoperto che avrei perso un'altra gravidanza, ho sentito questo improvviso fulmine di determinazione tingere le terminazioni nervose in tutto il mio corpo. Non riuscivo a controllarlo, ma c'erano così tante altre cose che potevo controllare. Potrei ri-focalizzare e ridistribuire il mio carico di lavoro. Potrei passare più tempo faccia a faccia con mio figlio. Potrei iniziare di nuovo a rendere la mia relazione una priorità. Quelle erano le cose su cui avevo il controllo, quindi ho deciso di ri-focalizzare e rimanere saldo nell'essere il miglior essere umano che potessi essere per coloro che contano di più (incluso me stesso).

Mi sono sentito grato

Non direi che ero grato di subire un'altra perdita. Ma questo è dove sono adesso, quindi dirò che sono grato per la scienza che mi ha salvato la vita. Sono grato per il figlio che ho e per il partner che non è altro che solidale. Sono molto grato per la comprensione dell'ambiente di lavoro che visito cinque giorni alla settimana e per i capi che sono gentili, premurosi e più che felici di darmi tutto il tempo di cui ho bisogno.

Raramente si parla apertamente di perdita di gravidanza. Di solito, è una conversazione sussurrata condivisa tra amici, familiari stretti e medici. È la cosa di cui non parli. Quindi, anche se non credo che nessuna donna dovrebbe condividere una storia sulla sua vita che non si sente a proprio agio con la condivisione, penso che ci sia potere nell'essere non dispiaciuti delle cose buone, cattive, felici e orribili che ci accadono e dei modi reagiamo a loro. La perdita di gravidanza è complicata e fa emergere emozioni ancora più complicate. Non esiste un modo giusto di reagire ad esso, ed è sbagliato dire alle donne come dovrebbero reagire a una perdita affinché quelle donne possano "dimostrare" di essere "buone" o "decenti" o "materne" o qualsiasi altra cosa la società pensi dovrebbero essere.

Ho subito una perdita e ho reagito. Non mi rende una cattiva mamma o una cattiva donna. Mi rende solo umano.