13 Ragioni per cui portare tuo figlio al parco è il peggiore in assoluto

Una visita al parco perfetta con un bambino o ragazzini comporta spesso un clima splendido, una bevanda artigianale al caffè di qualche tipo e stati d'animo allegri che non vengono mai interrotti da ginocchia sbucciate, prepotenti nella palestra della giungla o imprevisti attacchi di fame e stanchezza. È un regalo raro, davvero; uno che appare raramente nella mia vita di tutti i giorni perché, siamo onesti, portare i tuoi bambini al parco è il peggio. Raramente è buono come penso che sarà.

Voglio dire, se sapessi che saremmo solo io e mio figlio, amoreggiare nell'erba, dondolare sulle altalene e contare le tartarughe nello stagno, sarei sceso a portarlo al parco ogni singolo giorno e per tutto il tempo come il tempo lo permette. Voglio dire, tutti potremmo usare più amore nelle nostre vite, quindi perché non dovrei? Sfortunatamente, non è sempre così semplice. Ci sono altre persone o le tartarughe non escono o il parco giochi è chiuso per manutenzione o ho dimenticato qualcosa di importante, come l'acqua, la crema solare o il nome del figlio della donna che vedo per la terza volta questa settimana, anche se ricorda sempre il mio nome. Il parco è duro, ragazzi. Così. Freakin'. Difficile.

Può valere lo sforzo e la potenziale collera pubblica del bambino? Certo, ma mi piace essere realista riguardo alla maternità, che include il cedimento al fatto innegabile che portare mio figlio al parco è (di solito) un casino assoluto. Ecco alcuni altri motivi per cui, perché ehi; almeno ci sto provando, vero?: \

La piccola chiacchierata con altri genitori

Sì, certo che mi piace avere conversazioni autentiche con persone autentiche. Tuttavia, questa non è sempre un'opzione quando prestiamo attenzione a metà ai nostri figli e proviamo a nascondere il fatto che sono ancora in pigiama.

I germi

Devo ammettere che sto migliorando su questo aspetto negativo man mano che mio figlio cresce. Tuttavia, ho visto quanti bambini starnutiscono liberamente in tutta la diapositiva, e non è un numero basso.

The Dangerous Ways Ai bambini piace giocare

Per favore, dimmi che mio figlio non è il solo a cui piace guardare oltre le cose estremamente alte. Certo, lo capisco, quello che in realtà è per me una lunghezza del braccio pari a cinque volte la sua altezza e questo lo rende eccitante. Tuttavia, ciò non significa che mi piace raddoppiare come osservatore olimpico.

La sporcizia

Per non essere confuso con i germi, lo sporco può effettivamente essere visto sui loro vestiti, piedi e sotto le unghie. In qualche modo, il fatto che riesca a vedere lo sporco peggiora le cose.

Le opzioni ripetitive per giocare

Oh, bello, sei stanco di questa diapositiva? Bene, andiamo a provare, ehm, quell'altra diapositiva.

La regola che dice che ogni volta che non sei "vestito", ti imbatterai nelle persone

Il cappello da baseball e l'aspetto di coda di cavallo possono arrivare solo ad uno finora. Il mio trucco preferito è quello di aggiungere rossetto nel mix e all'improvviso l'aspetto perché sportivo e glamour.

I giocattoli extra che tuo figlio non può portare a casa

Sono sicuro che le famiglie che donano i loro camion alla sandbox del quartiere sono composte da persone adorabili. Voglio dire, come potrebbero non essere? Stanno letteralmente donando giocattoli ai bambini del vicinato. Detto questo, a volte li odio.

Dimenticherai qualcosa

Per favore, per favore, per favore, non lasciare che sia il mio telefono. Ne ho bisogno per le chiamate di sicurezza. Oh, e le immagini. Questo è tutto, sicurezza e immagini. Non ne ho bisogno per nient'altro, soprattutto quando sono seduto da solo su una panchina.

La quantità effettiva di tempo che passerai con tuo figlio? Non tanto quanto pensi

A meno che, ovviamente, non voglia legarlo a me in vita o usare uno di quei guinzagli per bambini. In questo momento della mia vita, non posso dire di sì.

Altre famiglie danno da mangiare alle anatre e confondono il tuo bambino quando le hai raccontate di no

Non ho niente da dire su questo che non suona davvero rude, quindi mi accontenterò di questa affermazione fattuale: ci sono segni ovunque che ti dicono di non dare da mangiare alle anatre, Teresa.

La fame estrema che colpirà inevitabilmente

Non importa se abbiamo mangiato una colazione gigantesca proprio prima di partire. Circa cinque minuti dopo l'arrivo, saremo improvvisamente sull'orlo della fame e appena usciti dai sacchetti di salsa di mele.

Il. Altalene. Siamo. Sempre. Pieno.

Forse sono sempre pieni perché tutti abbiamo aspettato 45 minuti stranissimi per il turno di nostro figlio? Capisco il desiderio di non richiedere loro di correre attraverso di esso, ma metterlo insieme.

Le palestre della giungla non sono adatte agli adulti

Se solo lo fossero, giusto? Ne varrebbe quasi la pena.